CUANTO TIEMPO!!

Hace ya casi 3 años que dejé de trabajar en la farmacia del pueblo, en la que siempre trabajé, desde los 16 años. Pero a pesar de no trabajar allí, sigo yendo a cenar con mis antiguos compañeros cada Navidad. Este año se ha adelantado un poco, por circunstancias personales, y porque Navidad cae este año muy mal en el calendario, se decidió hacerlo el único Viernes que nos iba bien a todos.

En la farmacia en la que trabajo ahora, es difícil que podamos organizar una cena. Somos 3 personas, mi jefe, mi compañero y yo. Mi compañero tiene una agenda de cenas navideñas que no se la acaba, creo que engordará 5 kilos como poco en estos días, no hay noches suficientes para albergar todos los acontecimientos en los que está involucrado.

Por otro lado, mi jefe está ausente. Su día debería tener 72 horas. Por lo que yo intuyo, está tan liado con reuniones, proyectos, y obligaciones varias, que no creo que tuviese cabida en su espacio una cena con nosotros. No porque no quisiera, si no porque ya no da más de si. (Creo).

La cuestión es que cenamos, nos hicimos los regalos de amigos invisibles (que por cierto, este año se ha organizado fatal, ya lo sabes Marco) y después decidimos ir a echar unos bailoteos. Claro, unos bailoteos, corriendo el riesgo de aterrizar en un garito de mala muerte, que hay que puntualizar, que somos todos personas distanciadas ya de la marcha nocturna......... Muy a mi pesar..... Ninguno de nosotros sabe a dónde ir para tomar algo y bailar un rato. Como es algo que no hacemos habitualmente.......

Ah!!!!! Me encantó mi regalo. El calendario benéfico de los bomberos de Catalunya......bbuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaahhhhh!!!!! Vaya cuerpossssss............ Muy chulo, de verdad.

Retomando el anterior párrafo, digo que acabamos en un sitio que no estuvo mal. No estaba lleno, con lo cual se podía bailar, y sólo hubo chumba-chumba en momentos puntuales. Momentos en los que me venía a la cabeza la abuela de la tarjeta euro 6000, ¡subidón- subidón!

Jajajjajaaaaa!! Menos mal que luego nos daban cuartelillo, alguna salsa, algunas actuales, bueno, bailable. Me lo estaba pasando bien, no tenía nada de sueño, eran ya las 3:00 de la madrugada y me fastidió terriblemente tener que trabajar al día siguiente............... Fue una de esas noches que el cuerpo te responde, que te sientes bien, que quieres prolongar y ¡puedes!, pero.............mi despertador sonaba a las 7:15, gracias.

Al final llegué a casa sobre las 4:00. Esa peste a humo discotequero que no se va ni aireando la ropa toda la noche en el balcón, esos pies enbullofados por culpa de esos botines que hace mil que no me pongo, esos ojos deseando escupir las lentillas enganchadas, que sólo me las quité para ducharme antes de salir, y esa voz cazallera, que se te pone de chillar cuando intentas hablar dentro del garito...................

ME LO PASÉ MUY BIENNNNN!!!!!!!!!!!!

Lástima que esta mañana he tenido que correr, me he dormido, ¿cómo no? Si llegué tardísimo y mi marido estaba despierto, acabé explicándole la noche, y mi sueño se retrasó como 3 cuartos de hora más................... Pero he llegado, he cogido mi tren.

La mañana ha sido interminable, la falta de sueño hacía mella en mi cara, y cuando he plegado sólo quería volver rápido a casa, ducharrrrrrrrmeeeeeeeeee y dormir un rato. Lo primero es fácil, lo segundo no. Pero ya cuento con ello, si es que no soy de siesta!

¿Cómo hemos acabado mi marido, mi hija y yo viendo una clase de capoeira en la Fnac del triangle?

Hemos comido fuera, y para bajar la comida antes de meternos en el coche para volver a casa, hemos entrado en Fnac. Hemos chafardeado un poco, hemos dado una vuelta y ya nos íbamos, cuando mi marido se ha acercado al grupo en cuestión. Había música en vivo y el Jordi se ha asomado a ver........ Nos hemos quedado y me ha gustado un montón!! El sueño me invadía, pero me ha encantado, hasta me he visto capaz de hacerlo y todo!!!

En mitad de esa clase, con los cánticos que había, sentada en el suelo mirando a los chicos, he reflexionado...Cuando he salido hoy de casa, no pensaba ni lo más mínimo en que iba a acabar viendo capoeira muerta de sueño y feliz.

Hacía mucho tiempo.....

HACES LO QUE PUEDES

Bueno, hace tiempo que no hablamos.
Es Martes, después de un fin de semana largo, y estoy agotada.... Estos tres días han sido horribles, bueno, no tanto, digamos que han sido malos. Dejémoslo ahí.
Mi hija ha estado enferma, con amigdalitis. Ha tenido fiebre alta, dolor de garganta, barriga, etc. Y esto se traduce a no dormir por la noche, teniendo que controlar la fiebre cada dos por tres.
Por el día estás hecho polvo.... Y si hubiese estado en casa de "sofing" habría sido distinto, pero he tenido que ir y venir del hospital. Con lo que eso conlleva, una hora de ida, y otra de vuelta........

Mi madre ha pasado por una operación importante. Después de valorar pros y contras su neumólogo dedidió que debía operarse. Por culpa de una enfermedad que arrastra desde pequeña, sus pulmones se ven muy afectados. Cada tres meses tiene neumonía, una semana de fiebre, cama, tos y muchísimo moco. Ha tomado tantos antibióticos tantas veces, que ya se ha hecho resistente a tres. Así que el especialista vio oportuno extirpar medio pulmón izquierdo, que estaba en un estado que era más perjudicial que beneficioso. Total, ya no le funcionaba....
Así que la operaron hará unos quince días. Ha ido todo muy bien, pero el Domingo empezó a tener un dolor fuerte y fue a urgencias a que la examinaran. Se ha quedado unos días para controlar el dolor. Con un poco de suerte, mañana a casa.

Pero el tema es que te quieres dividir y no puedes. Por un lado mi hija me necesitaba, pero por otro, mi madre también. Menos mal que somos tres hermanas y el tema se comparte, porque si no, no sé qué hubiese pasado. Y aún así, ves que ha pasado el día y casi no has estado con tu hija, o al revés, que ya es de noche y sólo has estado con tu madre un par de horas.

Es en estas situaciones cuando él aparece. Sabes que no debería hacerlo, una tan solo tiene dos manos, pero él aparece. El sentimiento de culpabilidad aflora sin ser esperado.

Hoy la pediatra le ha recetado un antibiótico fuerte a mi hija, y ha dicho: "Uy, esto se debería haber tratado antes" ..............................
Hace cuatro días que la examinó y dijo que de momento no me daba antibiótico, que controlara la fiebre y le diese el antiinflamatorio para la garganta. Cuando ha dicho esa frase, automáticamente analizas tu comportamiento como madre. A ver, si la niña está mal, la llevo a urgencias a un hospital, no me espero tres días a volverla a llevar a su pediatra. Pero es que ella estaba bien, chafada por la fiebre, pero cuando no tenía, estaba normal. Por experiencia sé que han de pasar de 24 a 48 horas de fiebre para que vean claramente dónde está el problema. Y al decir eso............otra vez aparece él. Encima le ha visto un ganglio súperinflamado en el cuello, que yo no le había visto.............¿He hecho todo lo que he podido? ¿Sí?
Intento ser una madre con sentido común. Yo no llevo a mi hija al médico por una tos simple que le puedo quitar yo comprando un jarabe. Ni tampoco me enfado si la pediatra no me receta nada. Hay padres que piensan que si llevas al niño al médico y sales de la consulta sin recetas, la visita no ha servido para nada.
Pero ese sentimiento....... Sé que no he hecho mal. Sé que he cuidado a mi hija......y a mi madre!!!
Pero ahí está. Viene y va, viene y va.

¿Por qué somos así? ¿Por qué dudo de mi responsabilidad si hago lo que puedo?

No sé.

MI INFANCIA

Ya hace semanas que ando detrás de encontrar un juego con el que yo jugaba cuando era pequeña. Mis hermanas y yo, teníamos "parejitas" o "cromos de picar". Las guardábamos en una cajita metálica, bien podía ser de galletas o de cualquier cosa. Todas las niñas llevábamos nuestra cajita y jugábamos en cualquier escalón de alguna tienda o en cualquier superfície plana. Podían jugar todas las niñas que quisieran, cuantas más había, más parejitas podías ganar si tu golpe era bueno. Y así pasábamos el rato, jugando a algo divertido que no tenía ningún secreto especial.

Me he propuesto enseñárselo a mi hija, para que aprenda y lo vuelva a poner en práctica con sus amigas. Ella aún es pequeña, no baja a la calle sola, pero cuando estemos en el parque y coincidamos con amigas/os, me encantaría verla jugando a parejitas en un corrillo lleno de cajitas metálicas. Es algo parecido a las canicas con los niños. ¿Canicas? Hoy en día, los niños no saben lo que son las canicas. Ni las chapas........

He intentado comprarlas (las parejitas) en un par de librerías, pero no las tienen. Claro, ya no se utilizan, y no es fácil que las tengan en stockaje, pero bueno, tampoco las he buscado demasiado, aún tengo que preguntar en muchos sitios.

Ayer por la tarde, me apetecía hacer algo de manualidades, y pensé en fabricarnos nuestras propias parejitas. Así que con folio, rotulador y colores, nos pusimos a ello. Yo recuerdo que las hacían de mucha temática variada. Podían ser flores, frutas, personajes de dibujos, escenas de niños, trajes regionales, relojes de cuco, piedras preciosas, etc, un sinfín de temas.

Ayer visité a mi madre y le comenté el tema. Y me dijo que ella sí las había visto en una librería que le quedaba en su camino al trabajo. Y además, aún guardaba las nuestras. Después de unas cuantas averiguaciones para saber donde las tenía guardadas, mi tío nos la trajo, (estaban guardadas en su casa), y nos hizo mucha ilusión volver a tenerlas en nuestras manos.

La cajita es una caja de galletas "Princesa", anaranjada medio oxidada, que tiene una caducidad ni más ni menos del año 86.....Por aquel entonces yo tenía 8 años.......Se me vienen a la cabeza recuerdos de aquella época.....

Le enseñé a mi hija a jugar, y estuvimos las tres jugando un rato, recordando las reglas y las variaciones.....se podían poner de dos en dos o de tres en tres. Si picabas y dabas la vuelta a alguna, volvías a picar. Volvimos a echarnos vaho en el hueco de la mano, y a doblarlas ligeramente para que no estuvieran tan planas y el aire pudiera pasar por debajo y darles la vuelta, eran técnicas para que salieras ganando....

Me gustaría mucho que se volviese a poner de moda, los niños están demasiado enganchados a los juegos "por cable"........................

Yo voy a intentarlo.

LA EXCEPCION QUE CONFIRMA LA REGLA

Hoy, en mi trabajo, ha sido un día diferente. Al igual que hace unos meses, ha venido una especialista en cosmética natural, para hacer demostraciones de sus productos y así ayudarnos a introducir la marca a la clientela. Ya tenemos varias usuarias fijas de estos productos pero siempre que hay una animación, suben las ventas y se captan nuevas clientas afines a esa marca concreta.
Semanas antes, habíamos confeccionado una lista de mujeres dispuestas a dejarse masajear con los productos naturales. Una sesión de 20 minutos por persona, en la que la animadora, limpia con cuidado los rostros sedientos de novedad, y aplica cuidadosamente diferentes cremas según el tipo de piel. Me disponía a confirmar la asistencia de las voluntarias y empecé a llamar por teléfono a cada una de ellas. Cual fue mi sorpresa cuando la gran mayoría no contestaban, y las que lo hacían, me decían que no podían venir...... Hubo unos momentos caóticos porque se nos iban esfumando candidatas por momentos, pero al final, conseguimos reestructurar la lista y llenar los huecos vacíos. Alguno nos quedó, pero conseguimos salvar el día.

En un momento de descanso, cuando la animadora tenía un rato libre, hemos estado hablando de lo agradable que es nuestra clientela, de lo bien que trabaja en nuestra farmacia cuando viene, de lo agusto que está...... Y nosotros le hemos hablado de lo bien que trabajamos en esta farmacia. Ella va a diferentes sitios a presentar las cremas, tiendas de productos naturales que tocan cosmética, pero sobretodo sobretodo, farmacias.
Nos ha confesado que no le gusta nada hacer farmacias. Por norma general no se siente bien en ese entorno. Y no nos queda más remedio que darle la razón.

La gran mayoría de farmacéuticos titulares (jefes) son de lo más prepotente que hay. En general son altivos, piensan que son de otra pasta, que viven en un nivel superior, tienen una actitud de eminencia que les queda grande, hacen de farmacéuticos cuando son empresarios, y son ruines.
Prácticamente todos son así, en mayor o menor medida, pero así. Todos, excepto mi jefe.

Mi jefe no es así. ¡¡¡¡Y me alegro tanto por ello!!! Ya estuve bastante tiempo soportando el extremo más duro del perfil que he descrito antes. Ahora en cambio, puedo ser yo misma, TODO EL TIEMPO. No me cohíbo, me siento libre, actúo como soy, sin miedos, sin precauciones, sin mordeduras de lengua, y soy feliz.
Yo puedo hablarle a mi jefe de una forma natural sin pensarme 20 veces cómo voy a decirle algo, temiendo su reacción, o sabiendo que se va a desencadenar una situación horrible después de la conversación. No tengo nada que temer cuando me dirijo a él. Nada.
Es muy placentero trabajar con esa tranquilidad a tus espaldas. Creo que se me nota en la cara.
Y sobretodo se nota en mi actitud.

Lamentablemente el gremio farmacéutico se ve ensombrecido por esa lacra, pero es una lacra real. No es como cuando se dice que los catalanes somos rácanos, y en realidad no lo somos. Esto, por desgracia, es verdad. Y la gente que trabaja de comercial, ya sean animadoras, representantes, etc. manteniendo un leve contacto con ellos, un contacto de una frecuencia de una vez cada 2 meses, son perfectamente conocedores de ese perfil negativo que habita en casi todas las farmacias.

Yo cruzo los dedos para que no llegue el día que cambie mi suerte y tenga que dejar de ir cada día a la calle Valencia. Soy muy afortunada.......

18º

Hoy hemos pasado el día visitando a unos amigos que tienen caravana fija en un camping de Berga. Hemos ido con los vecinos de enfrente, puerta con puerta, nuestros hijos son compañeros en el colegio, se quedan cada día al comedor, y tienen lazos más fuertes en lo que a amistad se refiere.

Ha sido un día perfecto en cuanto a temperatura. Es ideal, fresco para ir en manga corta, pero remangada si llevas manga larga. Me encanta esa mezcla de frío que cambia inesperadamente a calor si estás en el sol. Rondaban los 18º-20º. Así es como yo me siento bien, con ese clima soy feliz.

Mi consciencia me decía que debía anular esta visita. Ayer terminaron de colocar el suelo de parquet en casa. Al fin lo hemos hecho, antes de que entre el invierno que era cuando yo quería hacerlo. Ayer mi casa estaba.............pffff...... Había polvo microfino por todas partes, cristales, puertas..........., todo, absolutamente todo rebozado por esas partículas de polvo finísimo. Mi mente me decía que no podía irme a pasar el día por ahí con toda la faena que tenía por hacer aquí. Pero ya habíamos decidido quedar hoy, lo decidimos hace un mes o más, antes de saber que vendrían a poner el suelo, y he pensado que no iba a anularlo. Ayer adelanté bastante en limpieza, que no en orden, pero al menos podías caminar sin sentir "crec" bajo tus pies.

Mañana será otro día. No vamos a agobiarnos, es fin de semana, mi hija se lo ha pasado muy bien con sus amigos, y yo.............

¡Yo he encontrado mi primer caché! Siempre que hemos buscado tesoros (geocaching) los ha encontrado otra persona, yo he pertenecido al grupo buscador, pero todavía no se había dado el caso de que fuese yo la descubridora. Y hoy ha sucedido. ¡Me ha hecho mucha ilusión!

Volviendo al parquet, solo hace un día que está puesto y ya estoy contenta. Estoy en el suelo del comedor escribiendo esto ahora mismo, y mi culo no se ha enfriado aún, ni se enfriará. Creo que hemos hecho bien, ahora falta comprobar el aislamiento. Veremos si la calefacción no se dispara tanto como todos estos años. Eso espero.

Ayer limpié, aspiré, pasé mopa, una y otra vez, y seguía saliendo polvo........... Acabé agotada. Y ahora pensaba en que después de estos ajetreos, sentaría de maravilla uno de los masajes que hacen en el Silom spa.

Nos regalaron un masaje a mi marido y a mi, fue un detalle por parte de nuestros mejores amigos después de que el Jordi acabase de estudiar y después de recuperarme de mi operación por el cavernoma. Fuimos durante la semana de vacaciones de Septiembre. Mi hija acababa de empezar el colegio, y nosotros teníamos toda la semana de panching. Era el momento idóneo.

Fuimos por la mañana a eso de las 12:00h más o menos, elegimos un masaje que combinaba la técnica thailandesa de presión (ya sea con los dedos de las manos o con el peso del cuerpo de la masajista, pies, antebrazos, etc), y técnica suave a base de aceites aromáticos. Previamente también disfrutamos de un baño aromático en jacuzzi en una sala privada. Fue muy bueno.....................demasiado bueno. Tanto que lo echo de menos.

Debo reconocer que me encanta que me soben, y si tuviera un nivel económico que me lo permitiera, invertiría en tratamientos sin dudarlo.

Bueno, estoy a punto de irme, mi culo no se enfría, pero me duele la espalda de escribir en esta posición.

Son curiosos los videoclips del canal rac105, no lo veo nunca, pero llevo un rato con él puesto mientras escribo, y me resulta divertido ver los videoclips antiguos. Oigo estas canciones cada día, en el trabajo ponemos esta emisora, pero los videoclips................ me encanta. Es como ver un corto. Mejor, peor calidad.............

UUUUUUUUUUUHHHHHH!!!! Faith, de George Michael, jajjajajajaaa, no puedo......jajajjajaja.

Plego, me voy a dormir con George, jajajjaaaaaaaaaaaaa..

Faith a faith a faith a faith aaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!

SINGULAR

Hay personas diferentes, raras, que llaman la atención. Gracias a mi profesión he podido comprobarlo en muchas ocasiones. Pero hoy ha sido algo......muy peculiar.

En el barrio donde trabajo, tenemos un cliente habitual que es brujo. Brujo, vidente, pitoniso, llámale x. No lo sé a ciencia cierta, pero todo apunta a que es en su casa donde recibe a la gente que le quiere consultar. Alguna vez he pasado por delante, y ya desde fuera, te tienes que quedar mirando el lugar. Es llamativo, porque en medio de varios locales y porterías te encuentras una puerta pequeña y una especie de escaparate, todo en madera vieja y cristal (también viejo). Llaman especialmente la atención unas cortinas de cuadros oscuras que tiene para tapar dicho escaparate, y una pegatina de un sapo enganchada en el cristal.

A veces tiene la puerta abierta y se deja entrever la estancia. Estancia que he podido contemplar desde dentro hoy.

No tiene desperdicio.

Le he llevado unas cosas a su casa, él ha tenido un percance y debe hacer reposo, así que si necesita algo, nos llama y se lo llevamos.

La verdad es que cuando he entrado tenía miedo de que el cubículo que se ve desde fuera, tuviese mal olor.... No lo tenía bueno, pero tampoco malo. He podido comprobar que el cubículo es una pequeña parte de su casa, de dos plantas. La planta de arriba no ocupa toda la superficie, se comunica a través de un minibalcón que asoma a ese espacio singular.

No me ha dado tiempo a asimilar el desorden y la suciedad que allí reinaba. No puedo entender cómo puede desenvolverse en semejante antro. Mientras él estaba sentado en su butaca, buscando el dinero para pagarme, yo miraba atónita cada rincón de ese lugar.

Las paredes forradas en tela verde hasta más arriba de la mitad, en la parte sin forrar, colgaban infinidad de cosas, desde cuadros hasta láminas explicativas:

"El árbol de la vida", imágenes religiosas, un fotomontaje de un astronauta con su cara......

Pero lo peor no ha sido la pared, no. En un espacio casi cuadrado, bastante amplio, sólo quedaba libre un trozo de suelo de la medida de una persona, justo para pasar. El suelo.......el suelo también era muy raro, una parte cubierta de una lámina de corcho y el resto..... no lo he visto bien porque había demasiadas cosas encima.

Una tabla de planchar abierta aguantaba cómodamente medicamentos, trapos, una rebanada de pan (y no tenía pinta de ser de hoy, ni de ayer), papeles, blisters de pastillas (sin pastillas), etc.

Tenía unos cuantos muebles, repletos de amuletos y figuras, creo que budistas, aunque no lo puedo asegurar.........Una cómoda con cajones, cajones imposibles de abrir sin que chocaran con algún otro mueble mal puesto... Uno de los cajones se aguantaba con dos trozos de cinta aislante roja.......

Y todo, absolutamente todo, cubierto de una gruesa capa de polvo....

¿Cómo puede vivir así? No me entra en la cabeza, cómo puede hacer vida en ese sitio. Mis sospechas se han confirmado: lo que parece desde fuera, es mucho peor desde dentro.

Y ahí está, tan pancho en su rinconcillo.....

Creo que todos tenemos la libertad de elegir cómo vivir, de sentirnos cómodos con algo que a otros pueda resultarle incómodo, como dice el refrán: "sobre gustos no hay nada escrito".

Pero no lo entiendo. Eso no era comodidad. No-no.

Solo espero no tener que volver a pisar ese suelo, ni respirar ese aire cargado polvo.....

A veces tenemos que pasar por cada aro.....Nunca sé donde está el límite, en qué mometo decir NO. No es tarea nuestra llevar la compra de la farmacia a domicilio, pero ya entra en la conciencia de cada uno, realmente ¿qué te cuesta hacer ese favor? Lo malo es que a veces te encuentras en medio de cada jardín.......... La clientela te puede parecer de una manera o de otra cuando vienen a comprar a la farmacia. Pero luego en sus casas...........

La intimidad es algo misterioso.......

REFLEXIONES

Hoy no ha hecho tanto calor.

La temperatura ha sido agradable, incluso en algún momento de la tarde, se me ha puesto la piel de gallina mientras tomaba algo en una terraza con una amiga. Es una sensación agradable.

Hay varias cosas que me hacen sentir bien:

El fresco de la mañana, salir a la calle y sentir la brisa chocando contra mi a cada paso que doy.

Dormir con la ventana abierta, notando el aire pasar por encima de mi brazo, tener que taparme únicamente con la sábana.

Pisar césped con los pies descalzos. Y pisar arena de la playa por la noche, también descalza, claro.

Pisar nieve virgen, ¡con calzado!

Oler césped recién cortado.

Oler tierra mojada por la lluvia, justo cuando las gotas empiezan a caer, cuando se produce la mezcla entre tierra seca y agua.

Oler palomitas de maíz recién hechas.

Oler pan caliente.

Que me toqueteen el pelo, más que el pelo, el cuero cabelludo.

Sentir el agua caer por mi cabeza la primera vez que me corto el pelo después de tenerlo largo.

Bañarme en el río.

Ponerme el primer jersey de manga larga de la temporada.

.....................

Observar la gente que viaja en el tren. Me gusta imaginar qué pasaría si perdiera las formas con alguien. Por poner un ejemplo:

Veo a un individuo que va con actitud chulesca, que lleva música en el móvil por el altavoz......

Sólo le miro y desvío la vista hacia otro lado. Pero en realidad me gustaría decirle algo impertinente, dejarle en ridículo............ Pienso en lo que le diría, ...pero no lo hago.

Hoy había un chico sentado a mi lado. Llevaba el pelo a lo Jackson Five. Súper, súper-rizado. Me preguntaba si llevaba algún producto para que se mantuviese así o, si por el contrario, era su estado natural. He sentido unas ganas imperiosas de tocarle el pelo, así, con las puntitas de los dedos, sin que se notase mucho, y comprobar. No lo he hecho, claro. Lo normal es que el chico me hubiese mandado un poco más allá de aquella zona, si llego a hacerlo.

O como otra situación:

Una chica con la que coincido muchas mañanas, también en el tren. Me fijo en ella, es morena y tiene los ojos verdes, llamativa. Va siempre bastante bien vestida, y un día llevaba una blusa que tenía tres botones por detrás. Se los había abrochado mal. Me la imaginé vistiéndose, retorciendo los brazos por detrás de la espalda, con las manos hacia arriba, pero al revés...

Quise decírselo, que la llevaba mal, pero pensé que a mí qué me importaba ¿no? Nunca sabes cómo se puede tomar la gente algo que le dices de buena fe.

Como cuando alguien tiene algo entre los dientes, o le ha caído una broza en el pelo. Si le pasa a tu marido, amiga, etc, ningún problema en decirlo. Pero a veces estás esperando el metro junto a alguien que le pasa eso. Quieres decírselo, avisarle, pero ¿es asunto tuyo? A lo mejor te lo agradece, pero a lo mejor.......

Creo que esta entrada es un poco ñoña. Se me ha ido un poco la cabeza....... Jijijiijiji.

Bueno, es lo que tiene tener un blog, a veces escribes cosas interesantes, y a veces no.

NOCHES AGITADAS

Tengo sueño. Llevo todo el día con sueño. Y es que cuando me desvelo por la noche más de 10 minutos ya me cuesta volver a entrar en el plácido acto de dormir.... sobretodo si se ha prolongado más de media hora. No me desvelo porque sí. Por suerte, duermo bien, no tengo problemas de insomnio ni nada que me quite el sueño (actualmente. Eso fue en otros tiempos). Me desvelo porque mi hija no para de llamarnos con multitud de excusas que ya nos conocemos de sobra.

Tiene miedo. Miedo a la oscuridad. Nunca lo ha tenido antes, pero desde hace unos meses tiene este problemilla. Empecé poniéndole puntos de luz. Lo digo en plural porque en menos de un mes puse 3. Todos se estropearon en menos de una semana. El último fue culpa de ella, jugó con él y lo estropeó. Dije que ya no compraría más puntos de luz, quería darle una lección, para que aprendiese que una cosa tan valorada para ella, que le quitaba el miedo, no era para jugar de cualquier manera como si de cualquier muñeco se tratase.

Retrocedimos. Entonces usé un enchufe antimosquitos que tiene un puntito de luz. Pero se acabó el líquido y pensé que probaría a ver qué pasaba si ya no poníamos nada. Con la excusa de que no había líquido........ No sirvió, se despertaba varias veces durante la noche. Nos llamaba y nosotros nos enfadábamos con ella, porque parecía que lo que en realidad pasaba es que se había desvelado y como no podía dormir, nos llamaba para no estar sola, despierta sin hacer nada. No parecía que tuviese miedo de verdad.

Ya van varias noches de llamar nuestra atención repetidas veces así que pensé en comprar pegatinas fluorescentes para decorar la pared, por probar otra cosa. Ayer las pusimos, y sí que se ven bien chulas en la pared por la noche. Son unas estrellas de varios tamaños y una luna, parece un cielo muy bonito.........................Pues no ha servido de nada. Anoche mi marido fue 6 veces a socorrerla. Sed, mocos, pipi, agua, dolor de barriga, y no sé qué más. A la séptima su padre no estaba ya de muy buen humor, y además me llamó a mi, así que fui a ver qué podía hacer.

Estuve más de media hora de reloj sentada en su cama, hablando de lo que estaba pasando. Miedo a la oscuridad, ¿qué oscuridad? ¡Si tenía la ventana medio abierta, las estrellas fluorescentes y el antimosquitos!

La oscuridad que ve cuando cierra los ojos............. ¿Cómo dormir sin cerrar los ojos? Lo siento, pero,,,,,,,,,,,,,no hay remedio.

-"Tienes 3 cosas que te dan luz, no tienes que tener miedo"

-"Sí, pero cuando cierro los ojos para dormir, no veo lo de la luz"

-"Ya, pero tienes que intentar dormir. Nosotros tenemos que descansar, tenemos que ir a trabajar. Se tiene que respetar la hora de dormir."

-"¡Pero yo quiero contigo mama! Por favor, por favor, por favor. Tú y el papa estáis juntos pero yo estoy aquí sola...... Buaaaaa!!!!!!"

-"¿Y qué podemos hacer?"

-"¡¡Yo quiero dormir en tu cama, contigo, sólo esta noche, te lo prometo, te lo prometo, porfa mama, por favor!!"

Un gran suspiro, y la cojí en brazos, la llevé por el pasillo pensando: "Sé que me arrepentiré de esto", y la metí en mi cama, con la consecuente desaprobación de mi marido, claro está.

Ni siquiera yo estaba segura de estar haciendo lo correcto. Pero era la séptima vez que reclamaba nuestra atención, y vi que realmente lo estaba pasando mal. No quiero que esté sufriendo, tengo que encontrar la manera de que permanezca en su habitación como siempre, pero igual tenemos que ceder en algunas cosas durante este proceso. No soy partidaria de que los niños duerman con sus padres como norma, alguna vez, puntual sí, pero no siempre, y no quiero acabar en esa situación.

Por eso iré probando cosas hasta que dé con la solución. Eso sí, si tengo que dejar la luz del pasillo encendida toda la noche, lo haré. Yo estuve años durmiendo con una luz de pinza enganchada en el marco de la puerta. Así que no voy a poner el grito en el cielo porque ella tenga que hacer lo mismo.

Esta noche hemos colocado una lámpara en forma de luna amarilla, que desprende bastante luz.

La utilizaba mi sobrino, y mi hermana me la ha prestado. Veremos qué pasa esta noche.

De momento duerme tranquila, buena señal.

Son las 11:45 h y se me caen los párpados.....................

Buenas noches.

"POLÍTICAMENTE CORRECTO"

Hoy he ido a comprar café a la boutique Nespresso.

No me he sentido tan asaltada y/o abordada nunca. Sólo he ido a comprar café, no ha que me capten como clienta, ya lo soy.....

Y si me tratan demasiado amablemente, empiezo a sentir un rechazo inmediato.... No me gusta que me hagan la pelota, no me gusta que la amabilidad sea forzada, no me gusta que me traten como si fuese anti-natural.

He llegado a la entrada y cuando iba a tirar de la puerta, se ha abierto sin darme tiempo a coger el pasamanos. Un "amable" empleado vestido de negro cual botones de un hotel (sin sombrero), ha tirado de ella, y me ha saludado con un: "Hola, buenas tardes. Adelante".

Bajo las escaleras y una "amable" empleada me pregunta: "¿Para comprar café?". Le contesto que sí y me indica un mostrador concreto................ El que estaba vacío, no hacía falta este trámite.

Después he ido a dicho mostrador, y dos "amables" dependientas me han recibido con: "Buenas tardes señora. ¿En qué le puedo ayudar?"

La manera de dirigirse a mi no me ha disgustado, pero no me he sentido cómoda luego.

La venta ha transcurrido entre varias caras de simpatía forzada, sonrisas falsas, y gestos de complicidad ficticia.

He pagado mi café y me invitaban a tomar uno si quería. (Es protocolo de esta empresa, ya lo sé.) Como no soy muy cafetera he dicho que no, además quería llegar a casa cuanto antes.

Me han despedido con un: "Que tenga un buen día señora". Y por supuesto no he tenido que abrir la puerta al salir. Allí estaba el mismo chico que me la había abierto al entrar.

De igual manera el me ha deseado un buen día y me ha dicho "Adiós".

He salido con una sensación pegajosa de la tienda, perdón, boutique. Y no era por el bochornoso calor de Barcelona, me sentía como si me hubiesen tirado un jarabe por encima.

No soporto la actitud de "lo que usted diga" o "Usted manda". A mi me gusta mucho más el trato natural, la normalidad.

Me imagino la entrevista de trabajo de Nespresso. Para atender a la clientela harán cursos de formación, técnicas de venta, etc. Habrá que seguir unas normas concretas, no bastará con ser amable y saber estar. Hacer la pelota es factor indispensable. Grrrrrr!!! No puedo!!!

Una vez entré en un restaurante en el que me quitaron la chaqueta............ La sensación incómoda apareció inmediatamente. ¿No es más fácil decir que hay un lugar para guardar las chaquetas, y preguntar si no les importa que se las demos?

Con estas actitudes me da la sensación de estar tratando con máquinas programadas, no con personas. Si voy a cualquier establecimiento, ya sea tienda, restaurante, lo que sea, me gusta que la gente deje ver su personalidad. Que quiera volver porque me han parecido humildes, simpáticos, en definitiva, HUMANOS.

Creo que en muchas grandes empresas prima más el trato robotizado, al humano.

Una pena.

MUERTE

Esta semana ha habido una muerte en la familia de mi marido. Una muerte que todos esperaban, una muerte que estaba siendo deseada.

Hay situaciones en las que realmente la muerte no debería hacerse esperar tanto. Esa mujer ha sufrido muchísimo. Su enfermedad ha ido privándole de cosas, poco a poco, hasta llegar a un estado lamentable. Eso no debería existir. Cuando alguien enferma a un nivel que, desgraciadamente no tiene solución, la muerte debería ser humilde y llegar a tiempo de que las personas en ese estado, no lleguen a sufrir a esos niveles....

Pero la muerte no es humilde, no. Es libre de decidir cuándo quiere llegar. Es caprichosa, y nadie la puede controlar. Y estuvo acechando a Ana varias veces, pero esta vez, se la llevó. Debería haberlo hecho mucho antes. No quiero ponerme en la piel de las personas que van viendo cómo se van deteriorando, sin poder hacer nada para evitarlo. Darte cuenta de que va a llegar ese momento y tienes que ser valiente y aceptar lo que es inminente.............. No quiero pensarlo.

Yo alguna vez he pensado en mi muerte. No hace mucho (cavernoma). Y lo único que mi mente pide a gritos es no SUFRIR. Ojalá mi muerte sea de estas llamadas "dulces". Que me vaya a dormir y ya no despierte, o algo así. Pero sentir dolor, o agonía..... Ojalá que no.

Lo que cada vez veo más claro, es que no voy a estar dentro de una caja.
En el velatorio, ella estaba estratégicamente colocada con sus manos encima de su vientre. Y esas telas interiores....... cubrían su cuerpo y sólo dejaban ver de las manos hacia arriba. Alrededor de su cabeza estaban esos visillos, haciendo ver que su cuerpo descansaba en un cómodo regazo.........Yo no quiero eso.

Creo que quiero que me incineren. Y con mis cenizas que planten un árbol. Previamente que hayan aprovechado mis órganos vitales, claro. No hay que ser egoísta, si puedes salvar a alguien............... Qué más da!!!! Tú ya eres pasado!!!
He leído que en Barcelona existe lo que se llama "El jardí dels aromes". Con tus cenizas se planta una hierba aromática. Lavanda, salvia, romero....La familia puede ir a visitar tu tumba y llevarse unas ramitas, ya de paso....Es para reflexionar.
Me parece triste lo que es un entierro convencional.

A mi, me gustaría más ser romero..............

TOROS

Hoy ha sido un día histórico. A partir de hoy se prohíben las corridas de toros en Cataluña. Y yo, me alegro por ello. Nunca le he encontrado el atractivo a las corridas. Es algo que no he entendido jamás. Torturar a un toro de la manera más cruel, clavándole banderillas, haciéndole sufrir poco a poco, hasta llevarlo a la muerte..........¡Y algunos dicen que eso es "arte"!

Yo no soy defensora de los animales de una manera que me implique tomar parte en alguna ong o asociación, pero no me gusta que se haga maltrato gratuito, por diversión de algunos.

De la misma manera que no comparto que en algunos pueblos maten cruelmente a los animales para celebrar sus fiestas. No me entra en la cabeza cómo se puede
festejar con actitudes como esas.

En Zamora tiran a la cabra desde el campanario, en Madrid lapidan a las palomas y a las ardillas, en Extremadura cuelgan aves boca abajo y las decapitan yendo a caballo, cogiéndoles la cabeza y cabalgando hasta separar la cabeza del cuerpo......

Me parecen aberraciones. Tampoco me gustan las fiestas en las que se desperdicia alimento. La Tomatina, por ejemplo. Tampoco le encuentro el qué.

En cambio sí estoy a favor de la diversión sin maldad. El concurso de autos locos de Red Bull, las flash mobs que se hacen con el único ánimo de pasarlo bien, ya sea bailando, ya sea lucha de almohadas en plena calle, etc...
Todo lo que sea lúdico sin maltrato está bien. Pero no puedo identificarme con esa gente que piensa que ese tipo de "fiestas" son típicas y ensalzan el país............ Pfffff!!!! ¡Me abuuuurrrrrrrrrroooooooooooo!!

Ahora aprovecharán algunos para decir que Cataluña y España, que independentistas pa' aquí, que fiesta nacional pa' allá, y acabar con lo de siempre.

Yo me alegro por la decisión de hoy. Ya no van a morir más toros de manera gratuita. ¡Bien!

MATERNIDAD

Estos días he vuelto a vivir la experiencia de ver cómo nace un nuevo miembro en mi círculo de amistades. Mi amiga Raquel ha tenido su segundo hijo, una niña. Se ha adelantado una semana pero está todo bien. Al visitarla en el hospital, me di cuenta de que los segundos hijos pierden protagonismo. Es normal, no puedes dedicarte por entero a él porque hay un hermano mayor requiriendo atención y debes hacer que siga con su vida normal. Ha tenido un hermano pequeño, sí, pero debe continuar haciendo su vida. A parte, al cabo de unos días, cuando llegue la familia a casa, el primogénito va a ver cómo su vida va a cambiar por culpa de esa persona minúscula. Las prioridades van a cambiar. Las atenciones van a cambiar. Todo va a cambiar.

Me sorprendió palpar la tranquilidad aplastante en el ambiente. Nada tiene que ver con el primer hijo. Todo estaba en calma. Una madre que ya ha pasado por un parto, ya sabe de qué va el tema. Cuando tienes el primero, es una vigilancia constante los días que estás en la habitación del hospital. Lo miras, lo remiras, vigilas su respiración, estás todo el tiempo observando. Incluso diría que te sientes desbordada por lo que acaba de suceder. Cuesta asumir que se ha creado esa personita dentro de ti, y que has pasado por un proceso llamado parto, en el que has tenido todo tipo de sensaciones. Una de las que no olvido es la barriga vacía las horas posteriores al nacimiento.
Y en cambio con el segundo......creo que con el segundo disfrutas más al bebé. No estás con ese sufrimiento de primeriza que te hace preguntarte si haces las cosas bien, supongo que dejas a un lado esas incertidumbres de la primera vez y te dedicas a disfrutar más lo que significa tener un bebé.

Mientrastanto yo me planteo qué voy a hacer. Mi hija tiene 5 años. Yo soy joven aún, puedo esperar, pero me preocupa que haya demasiada diferencia de edad. Yo no soy partidaria de tener hijos seguidos, pero ahora ya han pasado 5 años. Tampoco quiero que pasen 10. Hay días que lo haría sin pensarlo, sobre todo cuando veo a mi hija jugar con mi sobrina de 10 meses. O cuando pasa horas jugando en su habitación con mi sobrino de casi 7 años. Pero después pienso la parte económica y logística. Volver a organizar horarios, pienso cuando se ponen enfermos y no puedes llevarles al colegio, siempre tirando de hermanas para que te los cuiden...
Y esos meses de Julio, cuando ya no van al cole y tienes que meterlos en esplais.....
2 esplais, 2 comedores, 2 libros, 2 temporadas de ropa, otra vez empezar con guardería o ludoteca.......

Eso me frena. Me frena mucho. Y algo que también me frena es el hecho de pasar por otro embarazo. No me apetece. Ya he experimentado lo que es un embarazo, ya ha hecho bastantes estragos en mi cuerpo, y volver a pasar por eso...... Para los padres es sencillo. Una vez decidido que quieres otro hijo, solo tienen que disfrutar..... Un coito y ¡prepárate guapa para lo que te viene encima!
Subir de peso, mala circulación, problemas digestivos, estrías, dolores de espalda, no dormir a gusto, y todo esto contando que sea un buen embarazo...... ¡Qué guay!

Nunca he descartado la adopción. Es más, hoy por hoy, pienso que sería una buena opción. Pero volvemos al tema económico. No sé por qué las adopciones cuestan tanto. Estás haciendo un acto solidario, esos niños están en centros porque por circunstancias varias no tienen familia. Y hay países en los que realmente ponen muchísimas trabas para adoptar. No lo entiendo. Pero bueno esto es otro tema de debate en el que hay muchos puntos a tratar.

Seguiré pensando qué hacer con mi vida..........

EUFORIA

Hoy he tenido visita en el hospital. Hace como dos semanas me hicieron una resonancia de control post-operatorio, y hoy me daban los resultados. He pasado una noche agitada, mi hija ha tenido fiebre alta y cada dos por tres había que controlarla. No he pensado mucho en lo que iba a pasar hoy.

Yo me encuentro perfectamente, con lo cual, ¿por qué iba a haber algun problema? Claro que también me encontraba bien en Enero, y resultó que tenía lo que tenía.....
Ibamos a ir en coche, los tres. Iban a acompañarme pero con la noche que hemos pasado he decidido ir yo sola. En tren y metro llegas prácticamente a donde quieras.

Y así lo he hecho, he llegado como veinte minutos antes. Han cambiado las consultas, Vall d'Hebrón está en obras, y han habilitado unos módulos provisionales. Me han enviado allí.
Hoy no estaba mi neurocirujano, le han cambiado el día de quirófano. Estaba una doctora de su equipo, para mi, como si fuese él.
Y después de hablar de mi, de mi reincorporación laboral, de mi estado general, de mis ganglios que no marchan, y de mi hija, se ha dispuesto a ver la resonancia. Como actualmente va todo informatizado, alguien debía "liberar" la resonancia para que ella pudiese verla. Y no lo habían hecho...... Llevaba toda la mañana con la misma historia, así que me ha hecho salir a esperar fuera. Ahí sí que me he puesto nerviosa. Han sido unos diez minutos pero es cuando de verdad he sentido el corazón acelerarse, las ideas apelotonándose en mi cabeza, como un tornado de pensamientos......

Después ha salido y me ha dicho que todavía tengo la mancha de sangre, que éstas siempre quedan. Y en cuanto a la lesión, ya no hay nada. Estoy limpia. Lo que hubo ya no está.

¡¡¡¡He sentido un alivio!!!! Nadie se lo puede imaginar. Le he dicho que son unos "cracks". He salido del módulo A con una mezcla de sentimientos, quería reír pero a la vez llorar, quería saltar y chillar, y a la vez respirar profundamente porque este episodio se acabó.

No dejo de pensar que no nos damos cuenta, y estamos rodeados de personas que deciden dedicar su vida a ayudar a otras. Nunca tendré suficientes palabras de agradecimiento hacia ese hombre. Nunca sabré hasta qué punto le debo la vida, ni si mi caso fue uno más en su currículum o tuvo algo de diferente. La cuestión es que yo tenía algo peligroso en mi cerebro, y gracias a él y a las personas que le acompañan en su equipo, ya no lo tengo. Y hago mi vida normal, como si nunca hubiese estado ahí.

Pienso en el poder que tiene alguien de carne y hueso, como yo, para cambiar mi vida radicalmente y que de él dependa que yo pueda vivir con normalidad o por el contrario, tener una vida llena de obstáculos físicos a los que tener que superar y apartarte así de la normalidad.
ESO A MI NO ME HA PASADO y estoy eufórica por ello, siempre me sentiré en deuda con ellos. Es su trabajo, lo sé. Pero no puedo evitar sentir eso.

Gracias Fuat Arikan Abelló, Marina, Ramón, Mónica, Darío, y todos los que decidís dedicaros a salvar las vidas ajenas. Gracias.

LO HICIMOS

Ha sido muy rápido pero al final lo hemos hecho. El Martes pasado nos compramos la comanche. Y este puente de San Juan la hemos estrenado. La verdad es que está nueva. Es el último modelo, el azul, tiene unos 4 años aprox. y está super-bien.
Este puente hemos estado durmiendo en ella 9 personas y un perro. Ha sido lo máximo, antes cuando la tuvimos, no llegamos a meter a tanta gente, no teníamos el avancé de invierno. Hemos estado muy bien, playita, piscina, siestas.......demasiado bien.

Y no dejo de sentirme bien en mi trabajo. De hecho he podido marchar de puente gracias a que mi jefe me lo ha concedido. Sólo con 1 día de aviso, y me lo ha permitido. Ha sido algo de última hora, tanto mi marido como yo, trabajábamos el Viernes. Con lo cual, no teníamos puente. El Jueves por la mañana le dicen a él que no hace falta que vaya el Viernes. Y consideramos la posibilidad de que yo también haga puente. Buuuff!!!! ¡Demasiado justo! Pero fue tan simple como hablar con él, y ya está. En otros trabajos que he tenido ni me hubiese planteado preguntárlo. Son de esas cosas que sabes que son imposibles. Y aquí ha sido tan fácil.....
Desde luego pueden contar conmigo para lo que quieran.

Ahora volveremos a conocer campings de la geografía. Y si quería ir a Cantabria a pasar una semanita, ahora es muchísimo más fácil. Ya no tengo que buscar alojamiento como una desesperada, simplemente informarme de los campings mejor ubicados. Ji ji jijijji, ¡¡¡me encanta!!!

Mi hija se lo ha pasado en grande. El día que nos íbamos tenía como una hiperexcitación y una impaciencia por estar ya en la comanche.......Es que un camping es la mejor opción para un niño.

Hemos estado en un camping de Tarragona, uno al que no habíamos ido antes. No ha estado mal. Las parcelas demasiado juntas para mi gusto, pero por lo demás.... Ha estado bien. La cuestión es que íbamos a ir a otro al que ya hemos ido otras veces, no tiene nada que ver, es más lujoso, si se puede llamar así. Tiene las parcelas más grandes, delimitados con setos, el suelo es asfaltado, tiene más actividades para hacer, la piscina es más grande........... y también es el doble de caro.

Pensábamos ir a éste, porque ya lo conocíamos y nos gusta. Hacemos varias llamadas antes de salir, informándonos de la disponibilidad de las parcelas, insistiendo en la sombra necesaria, llevábamos a mi sobrina de 9 meses, y a la tercera llamada ya queríamos confirmar que sí íbamos. Sólo quedaba una parcela libre, sombreada, y estupenda. Mi marido pregunta que si era necesario hacer una transferencia o algo para reservarla, y le dicen que NO. Cuando llegamos allí, nos encontramos con la desagradable sorpresa de que no tenemos parcela, como no hemos dado paga y señal, no la han reservado......

Bueno, mis ojos se salían de las órbitas. ¿Cómo podía estar pasando eso? No me lo podía creer. Así que tal como llegamos, mi marido se va al camping de enfrente para ver si hay sitio. En esto que me enciendo y me voy a la recepción. Pido que me den una hoja de reclamaciones. Me preguntan que en qué parcela me alojo. Y le respondo que en ninguna porque ha pasado todo el rollazo que he explicado.
La cuestión es que mi marido ha explicado la situación con calma y sin levantar la voz, y le han dicho que lo sentían pero sin paga y señal, nada. Y cuando he hablado yo con ellas, alzando la voz, y poniéndome como una energúmena, entonces han movido el culo para buscar una solución. Me han sacado un papel con parcelas disponibles para elegir, todo esto claro, pidiéndome que no alzara la voz, el espectáculo no les convenía. Al final no hemos podido quedarnos, las parcelas que quedaban eran soleadas y además nos hacían cambiar de sitio al día siguiente....... fatal. Como había sitio en el otro nos hemos ido allí. Y ha sido una agradable sorpresa saber que el puente te va a salir por la mitad de precio....

Es increíble que la sociedad funcione así. Si no montas un cirio, no te hacen ni caso. Es vergonzoso. Me fastidia que habré quedado como una "choni" pero esto no se podía quedar así.

Bueno, ahora volveremos salir como antes. No estaba del todo convencida, pero después de estos días.... creo que hemos hecho bien.

COMANCHE

No es el territorio, no. Se trata de un remolque-tienda que nos hizo feliz durante unos años. Remolque-tienda, carro-tienda, da igual cómo se le llame, nosotros le llamábamos "la caseta petita", así mi hija sabía en el acto a qué nos referíamos. Tuvimos una (comanche) hace unos años, pero con mis cambios laborales, acabé sacrificando los Sábados por tener las tardes libres. Así que ya no saldríamos como antes. Decidimos venderla. Muy a nuestro pesar. La gente se las vende normalmente porque cambian a una caravana, o porque ya no les gusta salir de camping, se cansan. Pero ese no es nuestro caso, lo hemos pasado muy bien saliendo en comanche. Fines de semana, puentes, playa o montaña, un poco de todo. Mi hija era bien pequeña cuando más salíamos, recuerdo montar su cuna de viaje dentro, y llevar el calefactor, por si las noches eran frías. Pero qué gusto levantarse por la mañana, abrir la cremallera y ......¡respirar aire puro!

Ahora volvemos a buscarla, es una manera de "salir" que no sale tan cara. Y porque a nosotros nos gusta el camping. Es un ambiente muy sano. Antes se asociaba camping a gitaneo, pero la cosa ha cambiado mucho. También los habrá, pero son los menos. Si la compramos, de segunda mano claro, podríamos ir con ella a Cantabria. No es lo mismo alojarte en hotel, casa rural o lo que sea. De esta manera cocinaríamos nosotros y la estancia es más barata. No hay nada decidido pero estamos en ello. Habrá que aparcar algunas cosas que teníamos pensadas para mejorar nuestra casa. Todo no se puede.

Cambiando de tercio, decir que he perdido 3 kilos con la dieta hiperproteica. Ya la he terminado, eran 15 días. Debo decir que esperaba perder más, pero pensándolo friamente, es mejor que no haya perdido mucho en poco tiempo. Hoy he ido a ver a mi enfermera nutricionista, para que me diera una dieta de las que recomiendan en el CAP. Pero me ha tomado los datos, peso, estatura, imc, contorno de cintura, presión arterial....Y me ha dicho que tenían que prepararlo, introducir los datos en el programa, y bueno..........¡¡¡¡¡que son 50 folios!!!!!
¿50 folios? ¿Pero qué es esto? ¿Una dieta?.....
Estoy intrigada por saber qué demonios pone en tanta parrafada. Según me dice, ejercicios, consejos por si sales por ahí, cómo cocinar los alimentos, ¡ah! y la dieta, claro. Mañana voy a recogerlo. Estoy impaciente. No quiero que pasen muchos días para empezarla. Ahora que estoy en racha, hay que aprovecharlo.....

Por otro lado, no dejo de pensar en el Viernes. Tengo que hacerme una resonancia magnética. Tengo que volver al hospital. No tengo por qué pensar que no voy a estar limpia pero.... lo pienso. No lo sabré hasta Julio que tengo la visita con mi neurocirujano. Pero pienso qué pasará si aún queda algo de cavernoma. Me pondrán algún tratamiento, o no harán nada. Quedará algo o no, que me tuviese que volver a operar ¡ay no!, me lo imagino y me pongo a temblar. Yo hoy por hoy me encuentro de maravilla, pero bueno, también me encontraba de maravilla antes, hasta que empecé a ver doble y me lo descubrieron. Esa cosa de 3,50 cm o 4, dentro de mi cerebro.......Bueno espero que me den buenas noticias. Confío en que todo salga bien.

Y cuando vaya el Viernes al hospital, subiré a mi planta 9, la de las "malas cabezas" y saludaré a mis enfermeras. Son muy buenas chicas, todas. En el tiempo que estuve ingresada prácticamente no topé con nadie desagradable. La mayoría del personal es atento y cariñoso. Cuando llevas tiempo allí empiezas a ver los despistes de unos y otros, y te das cuenta de que todos somos personas, que ellos no lo tienen todo bajo control. La mayoría de veces sí, pero algunas... no. Son buenas, muy buenas.

Vuelvo a cambiar de tema, este fin de semana nos vamos a Viladrau. Vamos a una casa rural, a desconectar un poquillo. Vamos con nuestros mejores amigos, somos una pequeña familia. Nos lo pasaremos bien. Miraremos rutas para caminar, puede que algún "tesoro", y descansaremos. La cuestión es cambiar de aires y descansar.

Bueno, ya iré contando los temas resueltos. Tengo varias cosas pendientes.
Informaré.

SER MADRE

¡Qué bonito es ser madre!............... No, en serio, ser madre te hace madurar. Y estableces un vínculo que nunca antes habías tenido con nadie. La relación madre-hijo es difícil de explicar con palabras. Alguien que no ha sido padre no puede entender el tipo de amor que le tienes a tu hijo..... Ni tampoco el "odio". Lo entrecomillo porque no es realmente odio pero, en algunos momentos llegas a sentir algo parecido.

Ser madre tiene fases bonitas. Fases en las que tu hijo sólo se siente seguro estando contigo. Te busca en todo momento, se alegra cuando le besas, tú eres lo más importante para él.....Y hay fases cansinas, en las que tienes que hacer uso de eso a lo que le llaman "educación". Educar no es divertido. Es más, es agotador y estresante.

Ahora me encuentro en una de esas fases cansinas. Imagino que se debe a su edad, a los cambios que experimentan cuando cumplen 5 años. Todo el tiempo está a la defensiva, cualquier cosa que le dices se la toma a mal, contesta a todas las frases que le digo, exige su turno a la hora de hablar, y............chilla. Todo el tiempo chilla. Y me crispa. No es capaz de decir una frase sin ponerle ese tonillo de lloriqueo, que no lo aguanto más. Y estoy crispada.

Encima creo que está enamorada......¿Puede una niña de 5 años sentir atracción por alguien? Tendré que preguntárselo a la pediatra. Si es que sí.............¡ sólo me faltaba eso ! Tendré que tener una charla, que todavía no toca. Eso es más adelante.....Pero ya me ha hecho un par de comentarios refiriéndose a un niño de un curso superior. Le importan cosas como cómo vestirse para que él la vea guapa....... Alucino. En serio, alucino.

He hecho un cuadro de normas, como en Supernanny. Sólo llevo una semana y los primeros días funcionó muy bien, ella se sentía motivada por enganchar el gomet en su recuadro. Pero ya estamos empezando a degenerar. Lo que peor lleva es hablar sin chillar, ni llorar. Es algo superior a ella. Y además la estoy castigando cada día, y en ocasiones, varias veces. No me gusta castigarla pero ¿qué hago?
La pared del pasillo sufre las consecuencias, tiene unas manchas así, a lo largo, lágrimas y mocos, mayoritariamente.
Le preguntas que por qué se porta así, y su respuesta es encogerse de hombros y decir: no sé...

Espero que en vacaciones la cosa mejore. O al menos la educación esté más repartida. Que podamos intervenir los dos padres. Mi marido ha estado estudiando un grado superior (que ha acabado recientemente la semana pasada) y su ausencia ha sido importante. No ha estado en todo el tiempo. Claro que el esfuerzo tiene su recompensa, y ....¡por fin tiene su títuloooo!!!!
Ya es técnico superior en fabricación de productos farmacéuticos y afines........
Ah! ah! Que me falta el aire. Por fin estará con nosotras por las tardes, o podrá llevarla al cole cuando vaya a trabajar de tarde, y así todo estará más repartido.

Necesitamos vacaciones, por eso. Él por su agobiante curso, y yo por mi comienzo de año, nada agradable. Así que a ver si encuentro algo que no se nos dispare (difícil) y programamos ya una salidita de una semana, a desconectar.

Mmmmm, ¡vacaciones!........

MENTALIZARSE

Hoy el día está revuelto, ¡qué poco me gusta salir así!. No me ha pillado por sorpresa, ayer ya vi en la tele que hoy llovería. Lo primero que pensé fue: CALZADO CERRADO. No hay cosa en el mundo que me de más rabia que llevar sandalias y que empiece a llover..... Aunque no lo veamos, nuestros pies tienen polvo, y cuando empieza a mezclarse con las primeras gotas de agua......¡no lo soportooo! No puedo con esa sensación resbalosa, con esa masa de barro super-fino que se te crea bajo tu pies.....¡aysss! ¡qué asco!...

Hoy empiezo mi segunda maleta de dieta hiperproteica. La primera era distinta, ingerías unas 750 kcalorías al día, con esta ya son 1000 kcalorías. ¡Podré comer pan! ¡Y yogures! ¡Y fruta!....... Estoy deseando, los platos son diferentes, espero que no tengan el mismo gusto que los anteriores. Ya no tengo tanta hambre, lo llevo mejor. Aunque ayer tuve un poco de bajón. Mi compañero ha perdido 4 kilos haciendo lo mismo que yo. Yo he perdido 2. Al principio me desilusioné, pero ahora estoy más animada porque pienso que 2 kilos en una semana, no está nada mal. Si estuviese haciendo dieta normal, no habría perdido eso ni de coña.

Este fin de semana tengo una invitación a comer paella el Domingo. ¿Qué haré yo? El ridículo. Porque voy a llevarme mi plato. Seré la única que coma distinto, y asumo que todos se cachondearán de mi, como siempre, pero no voy a romper el ciclo. Ahora estoy mentalizada y tengo que aprovecharlo, en otro momento seguro que estaré más débil mentalmente y caeré fácilmente en la tentación. Así que ahora me tragaré mi sentido del ridículo y correré con el riesgo de ser la "obsesionada que come diferente". ¿Qué es mejor, llevarme mi comida o no ir? Es una celebración, ¿por qué no voy a ir? ...... Espero que no se mofen mucho.....

Después tengo hora con mi enfermera para vernos de nuevo. Me dará una dieta normal, hipocalórica supongo. Espero que siga buen ritmo. ¡Ah! ya soy "sobrepeso tipo I", jajajjaajaaa. Ya no tengo preobesidad, jajjajajajaaa.
En fin, ahora quiero ponerme en serio en hacer algo físico. Algo que me guste, que no hay mucho donde elegir, pero algo debo hacer. Coger la rutina y que sea un hábito más. Me dejaré caer más por la piscina, a ver si vuelvo a ponerme a tono. Con mi enfermedad he estado 4 meses sin ir, y el primer día que lo intenté por poco muero...... ¡Qué mal!

Bueno, poco a poco.

PERPLEJA

Hace unos días me pasó algo inesperado.
Como prácticamente todo el mundo, tengo mi cuenta en Facebook, y como prácticamente todo el mundo, entro varias veces al día. Miro si hay mensajes, juego a algo (últimamente paso), y miro los comentarios de los grupos a los que pertenezco.

Hace varios días que me llegan solicitudes de amistad por parte de madres de compañeros de clase de mi hija, me llegó una de una empresa relacionada con el arte, que no conozco de nada y me llegó una especialmente sorprendente. Una persona con la que no tengo contacto desde hace unos......14 años, aproximadamente. Todo sería "normal" si se tratase de un compi de cole, o de una amiga del pueblo donde veraneaba, pero no se trata de nadie así.
Resulta que es un chico que fue mi novio durante 4 años. Desde los 14 a los 18 más o menos. Cuando acabamos la relación (acabé), no quedamos demasiado bien.....

Pero la cuestión es que yo le había olvidado completamente. Éramos chiquillos. En ese momento me dolió la ruptura tanto como que se muriese alguien preciado, pero ahora....no teníamos contacto. Demasiados años, mucha distancia... toda.
Hasta hoy.

Esto tiene un motivo claro. Hace cuestión de unos meses me encontré con su madre en el mercadillo del pueblo. Es una mujer muy buena. Me llevaba muy bien con ella, con todos. Y al hablar de todo un poco, trabajo, familia, le expliqué lo que me había pasado este año. Supongo que ella le contó la noticia, y me imagino que algo se removió. Intuyo que aunque hayan pasado tantos años, no dejas de lamentar que le pase algo grave a alguien que formó parte de tu vida. Esto puede entenderlo cualquier ser humano, creo.

Así que después de estar varios días pensando, he decidido enviarle un mensaje poniendo en claro mi estado de salud, y saludando después de tanto tiempo.
A partir de ahora no sé qué pasará. En qué punto quedará esta relación. Ha sido un poco raro.

Y cambiando de tema............... TENGO HAMBRE.
Es que me está costando un poquillo el tema de la dieta hiperproteica. Todo me sabe igual. Son platos preparados para calentar al micro y la mayoría son de pollo, con una salsa un poco......rara. Todas las salsas tienen una textura siliconosa, como plástica. Debe ser el polvo proteico que deben llevar todos esos platos.... No llevan sal, y sí llevan mucha especia, así que todo me sabe casi igual. La verdad es que no me sacia del todo. Y las cremas de postre, algo parecido a natillas, pero líquidas, y sin nada de azúcar ni eculcorante.
Mmmmmm, buenísimooooo.
Tengo que aguantar, sólo llevo 2 días y una cena. Pero hoy mi marido ha hecho pescaíto frito para cenar, con boquerones en vinagre y langostinos cocidos. ¡Qué olorcitooo!! ¡Ufff! He tenido ahí un momento crítico ¿eh? Pero nada, yo a lo mio. Espero que pierda por lo menos 3 quilos porque si no......
Mi compañero de trabajo que está haciendo lo mismo que yo, ha perdido 3 quilos en 4 días.....
A mi no me resultará igual, estoy segura. No soy hombre.

Y no sé si será por mi hambre, pero hoy me he fijado más de lo normal en los gordos. Además no paran de venir a la farmacia, personas preguntando por dietas hiperproteicas.... Desde luego es lo que está de moda. Buen resultado no sé si tendrá, pero que está de moda, lo está.
En fin, que me voy a dormir porque me está entrando ganurria. Voy a beberme 2 vasos de agua y a dormir.

Ya contaré.

SACRIFICIO

Bueno, ya hace tiempo que lo voy pensando y ya me he decidido. Voy a hacer una dieta hiperproteica. Ya sé que estas dietas no son equilibradas, ya sé que no hay que hacerlas mucho tiempo, y que corro el riesgo de ganar los quilos que pierda tan rápido como se han ido. Pero QUIERO HACERLO. Sólo lo haré dos semanas, y no por mi cuenta. Ya he hablado con mi enfermera nutricionista, no aconseja estas dietas pero tampoco me ha prohibido hacerla, con el tema de que no va a ser más de 15 días, la he medio convencido. Después de esta dieta continuaré una que me pongan en el CAP, (ya estoy como las señoras mayores).

Según un test de IMC, tengo sobrepeso tipo II, lo que le llaman preobesidad. ¡¡Pffff, qué mal suena!! Calculo que me sobran de 8 a 10 kg, y yo no me veo exagerada, pero ¿tengo que esperar a eso?

La enfermera del CAP me dio unos folletos sobre cómo iniciarte en el deporte. Claro, me muevo menos que los ojos de espinete, y la verdad es que no está mal ese folleto. Trata de dos rutas para caminar por la Llagosta. Una dura 40' y otra 50'. Y si la haces a conciencia, no de paseo, la verdad es que cansa. Doy fe de ello, hoy lo he probado junto con una amiga, hemos hecho una mezcla de las dos rutas. Menos mal que el día estaba nublado, y corría aire, que si no hubiese sido agonizante.

Bueno la cuestión es que mañana empezaré. A mediodía saldré a comprar mis productos y me pondré en marcha. La verdad es que estoy motivada, el hecho de que sea una dieta distinta a la que he hecho siempre me estimula. Me fastidia lo caro que es, pero bueno, el que algo quiere algo le cuesta, y el refrán se ajusta a las dos vertientes, voluntad y economía.

La semana pasada me informé en un centro de análisis de lo que me costaba hacerme uno completo por el tema de la dieta. Como no ingieres varios tipos de alimentos, puedes llegar a tener carencias de vitaminas o minerales. Y a parte, el hígado y los riñones pueden ir agotados, ya que trabajan más que con una dieta normal. Yo quería asegurarme de que estoy bien, sobretodo con el tema que he tenido este año, y nadie puede imaginarse lo sorprendida que me quedé cuando esa mujer me dio el precio de la analítica. Me quedé de plástico. ¿Cómo es posible que te pidan 495€ por hacerte una analítica completa? Es que aún cuando lo digo me pongo negra. ¿Puede ser verdad? ¿Eso es lo que vale una analítica y en la seguridad social lo hacen gratis? Mis ojos se salían de sus órbitas.
Está claro que no me he hecho la analítica, y si me la hiciera pagando, no iría ahí.
Según la enfermera no es necesario porque va a durar poco (la dieta).

Bueno, a ver cómo lo llevo, espero ver cómo mi cuerpo va cambiando, y si no es así, pues no me quedará otra que volver a las dietas convencionales.
La genética es lo que tiene, te dota de cosas que no puedes elegir. ¿Por qué no habré heredado otra cosa de mis tías?, es que ni sus propias hijas lo han heredado. Bueno, algunas. ¿Por qué no me encantará hacer deporte hasta la saciedad? ¿Por qué? ¿Por qué?

Cuando encuentre la respuesta, ya la escribiré.

CUMPLEAÑOS

Hoy ha sido el cumpleaños de mi hija. Ya hicimos celebración el Domingo con la familia, y hoy hemos celebrado su quinto aniversario con los amiguitos de su clase.
En realidad, me fastidia hacer dos fiestas, pero me veo entre la espada y la pared.
Por mi, sólo le haría la de los amigos, (es la que disfruta más y donde se lo pasa mejor), pero no puedo ignorar a la familia.......Así que te ves involucrada en dos fiestas.

Hoy, igual que hace un año, he bajado mi mesa de la cocina al parque, y he instalado el chiringuito. Menos mal que me ha ayudado mi hermana!!! Demasiados viajes.
He preparado varias pruebas, dividiendo a los niños en dos equipos. Al final los equipos se han mezclado, los niños perdían la pegatina del color que les indicaba a qué equipo pertenecían, algunos lloraban porque otro le había hecho daño, no respetaban el orden, etc, etc...............................Niños.

Se emocionan tanto que acaban hiperexcitados. Este año me he comprado un silbato, para poner orden. El año pasado acabé sin voz. Además me ha servido para dar la señal de salida en las diferentes pruebas.

Se lo han pasado bien, creo. Y los padres, también. El final de la fiesta ha sido la piñata. Y este año he metido pistolas de agua para todos.................. ¡¡¡¡No imaginaba que se iban a poner tan contentos!!!!!!!!!!!!!! Ha sido un estallido de euforia. Todos han ido corriendo a la fuente a llenarlas. Con la consecuente batalla de agua, ¡¡¡claro!!!

Cuando hemos llegado a casa me he sentido agotada. Como si hubiese caminado kilómetros.........Nos hemos dado una ducha y nos hemos puesto cómodas.
He tenido uno de esos momentos de charla con mi hija, y me he sentido desmoralizada. Le he preguntado si le gustaba la fiesta que habíamos hecho o prefería ir a un "Chiquipark"................
Ya se puede imaginar lo que me ha contestado ¿no?
Ayer me acosté tarde preparando bizcochos, hoy he mal-comido preparando los bocadillos, llevo más de una semana haciéndome con el material para las pruebas.................y va y me dice ........que prefiere un "Chiquipark"........

No puedo con mi cuerpo...............He de entender que dentro de su mente de niña de 5 años puede atraerle más un "Chiquipark", que no quiere decir que lo haya pasado mal, que se lo ha pasado genial, pero.................................................................
prefiere un "Chiquipark".........................

Esta noche me iré a dormir compungida, porque no debo dar importancia a ese comentario, ella tiene 5 años, yo 31, pero me ha desinflado. Piensas que haces cosas que le ilusionarán, que podrá darse cuenta del esfuerzo que haces para ella, pero......sólo tiene 5 años. Son incapaces de valorar eso.

Así que el año que viene, tendré que replantearme la celebración en la calle, como se ha hecho hasta ahora. Al fin y al cabo, es su fiesta. Pero.....¡¡¡noooooo!!!! Me niego a bailar el chu chuá, chu chuá, chu chuá uá uá.......como en todos los cumpleaños celebrados en "Chiquiparks".....Me pone negra, no lo soporto. Además los niños lloran cuando ven salir a la mascota del lugar................. y sudan como cerdos. ¿No será mejor estar al aire libre??

En fin, yo me lo he pasado teta. Y el año que viene intentaré por todos los medios evitar las bolas.

¿Lo conseguiré?

ABUELOS

Hoy ha sido un día soleado a más no poder. Ha hecho muuuucho calor, ya casi como si fuese finales de Junio. Me gusta que haga buen día, estamos en la calle hasta tarde, y todo parece ser más alegre. Después de todos estos días lluviosos y grises, ya necesitaba un poco de calorcito. La lástima es lo poco que dura este buen tiempo. Dentro de nada ya nos invadirá el sofocante bochorno. Y entonces es cuando deseo con todas mis fuerzas que se acabe el verano.

No soporto el calor, me pongo irascible. No soporto ducharme por la mañana, arreglarme para ir al trabajo, maquillarme y que a los diez minutos parezca que vengo de correr la maratón. Mi trabajo es cara al público y no quiero tener mala imagen.
Pero es un poco complicado con estos sudores. Y curiosamente, es del cuello para arriba donde siento mayor el problema. Me suda el cuero cabelludo, y la cara. Es horrible......
Bueno, de momento iremos disfrutando de los días primaverales, que ya escasean.

Cambiando de tema: Ayer celebramos el cumpleaños de mi hija. El Miércoles cumple los cinco añitos. Para celebrarlo con la familia fuimos al campo. Barbacoa, y pica-pica. Estuvimos bien. Los niños correteaban por ahí, libres como el viento. Eso es lo que les gusta, no sentirse vallados.

Mi hija asumió su papel desde el principio, y nada más llegar, se encasquetó la corona que le hice el día anterior. Unas cartulinas, un poco de pegamento, y algún material que compré hace tiempo para decidarme a hacer pruebas con mis puntos de lectura. Por cierto, los tengo bastante olvidados.
Se colocó su corona e iba haciendo de anfitriona con el resto de niños. Llevé varios juegos, y con los que le cayeron como regalo, estuvieron pasando un buen rato.

Los regalos fueron variados, aunque este año ha habido más juguete que otra cosa.
Los regalos...... Los regalos que le hacen a los hijos pueden ser de tu agrado o pueden ser..... algo que tú jamás le comprarías a tu hijo.

Y esto siempre se da. Cada año te encuentras con algo que, lamentándolo mucho, no vas a aprovechar. Este año ha vuelto a pasar. Pero este año me ha dado más rabia que otros, porque el regalo nefasto, lo han hecho personas que saben lo que nos gusta y lo que no. Con lo cual, me siento más enrabiada aún.

Es lo típico, ¿el parentesco da permiso a hacer el regalo que te de la gana, aún sabiendo la opinión de los padres? Pues para algunos sí. Muchos abuelos son así. Hacen cosas con los nietos, que dan rabia a los hijos y les da igual. Ellos, ya han criado a sus hijos, les vistieron como quisieron, les peinaron como les dio la gana y les obligaron a hacer cosas que ellos creían importantes.
Ahora es nuestro turno. Y no me cansaré de discutir cosas con ellos. ¿Que por qué no bautizaste a la niña? ¿Que qué harás cuando quiera hacer la comunión? ¿No es demasiado pequeña para hacer eso? ..............

Tú te peleas cada día con ella para que haga pipi antes de ir a dormir, para que se lave los dientes, para que no coma con la boca abierta, para que no coma porquerías a deshoras, para que coma variado aunque no le guste, para que siga un horario, para que no vea la tele más de lo necesario, para que no pida que le compres todo lo que se le antoja..........EDUCARLE. Y luego, un fin de semana que se queda con los abuelos, no cumple ni una de esas cosas, y además se agrava el desajuste.

En fin, los abuelos malcrían, y en realidad, eso es lo que les gusta. Hacer con los nietos lo que no hicieron con sus hijos. La figura paterna tiene que imponerse, hacerse respetar y llevar la batuta. Los abuelos se hacen cómplices de los nietos. Les permiten lo que los padres les prohíben......
¿Cómo luchar contra eso?

Yo, como siempre, seguiré haciendo de madre. Que nunca sabré si lo hago lo suficientemente bien, pero ahí vamos. Y los abuelos............ seguiré con mano izquierda y tolerándoles ciertas cosas.

¡No se pueden cambiar!....

COMO SI NADA HUBIERA PASADO

El día 26 de Mayo es el cumpleaños de mi hija. Cumplirá 5 años. Casualmente ese día hará 4 meses desde que me operaron. Ya hace casi 4 meses que pasó todo aquello. Una de esos golpes que te da la vida, que te viene sin previo aviso....Cada vez que pienso en ello, me doy cuenta de que ha sido muy fuerte. Pero ahora me encuentro fenomenal. Como si nada hubiera pasado.
Si no fuese por la cicatriz, que no dejo de toquetearla, o por la sensación de dormido que tengo en la parte superior derecha, creo que ya no me acordaría.

Alucino con la mente humana. Yo, personalmente soy capaz de olvidar algo que me hizo mucho daño, y sólo recordarlo como algo que en algún momento me dolió, sin más detalles. Y esto acabará siendo lo mismo. Cuando lo explico, la gente me mira con compasión, como queriendo entender el mal trago. Yo ahora lo cuento como una historia anecdótica. Algo que me ocurrió y ahora, afortunadamente, estoy bien.

Me quedó grabado el rostro de mi hija cuando vio la costura en mi cabeza, sin pelo ni nada, recién hecha. Automáticamente empezó a llorar y chillar, como si le hubieran arrancado una parte de su cuerpo, no sé, es difícil de explicar. Es una de las cosas que me costará olvidar. Más adelante, cuando ya tenía costras, me miraba de reojo, no quería fijarse demasiado en la herida. Le daba un poco de asco, y a la vez, pena, porque eso debía dolerme mucho...... Ahora ella me pone el aceite de rosa mosqueta en la cicatriz. Como no me veo, ella me lo pone...... Va a cumplir 5 años. Supongo que todo esto le ha hecho madurar en cierto modo. Me siento orgullosa de ella cuando me dice: -Yo te lo pongo mama.

La veo ahora y pienso en su educación. Y no me refiero a sus estudios, me refiero a la persona en la que se convertirá. En la adolescente, en eso.... Supongo que los hijos no se forman de la manera que tú quieres. Quizá intentas inculcar unos principios y luego....

Ayer una niña adolescente no dejaba que su madre abriese la puerta de la portería para subir a casa. La niña quería ir a algún sitio, y la madre no. La niña era igual de alta que su madre, y le tapaba la cerradura para que no pudiese abrir. Después de varios intentos de que la niña se quitase de delante de la puerta (intentos fallidos), la madre le arreó una santa torta en la cara, que me dolió solo de verla. Nos íbamos alejando, y ellas continuaron su disputa, cada vez más subidas de tono y perdiéndose el respeto.... ¿Me encontraré yo en esa situación alguna vez? ¿Qué haré si mi hija adolescente igual de alta que yo me impide algo? Ayyy, no quiero ni pensarlo...

Bueno, volviendo al tema de inicio, decir que me siento muy muy bien, y espero sentirme así muuuucho tiempo.

TRANSPORTE PÚBLICO

No me gusta ir en autobús. Ahora sólo lo cojo cuando me falla el tren. Y la verdad es que o yo me he vuelto muy susceptible, o los autobuseros van un poco.... acelerados..... Hoy había huelga de trenes así que mi tren de las 14:28 h no pasaba, me tenía que esperar hasta las 15:08 h. Me he dado media vuelta, he vuelto a coger el metro, ésta vez la línea roja hasta Fabra i Puig, y me he plantado en la parada del bus.

Las dos últimas veces que me he subido en autobús, no me ha gustado el viaje....

He tenido la sensación de que iba demasiado deprisa, encima hoy llovía, y nosotros a esa velocidad, en esa carretera mojada, se me venían a la cabeza esos neumáticos a punto de resbalarrrr....

Me he sentado casi al final y tenía una perspectiva importante. Desde mi sitio se veía prácticamente todo el autobús y se movía de una manera....... Parecía una de esas atracciones de feria, que te metes dentro y ves imágenes en 3D, se movía igual. La carcasa parecía de papel...¡.aaayy qué mal rato!

El tren es diferente. Los días que va normal (me refiero a volumen de pasajeros) no se va mal del todo. Teniendo en cuenta que nunca puedo sentarme, la sensación de pequeñez no existe. Es un espacio más abierto y no llegas a sentirte enjaulado. Esto sólo si va bien. Si va mal, es mucho peor que el bus.

En fin, que hoy he cogido tren, metro y bus. Un día completito. Ya sólo me falta el trambaix y el bicing.....

Un día explicaré mis quejas a Renfe, el libro de reclamaciones del Clot, está lleno de mis párrafos. Tambíen he escrito a través de internet, he llamado por teléfono a atención al cliente, me publicaron una carta en lavanguardia.es, y ahora he enviado mi queja al rodalies.gencat.

Qué bonito y reconfortante es moverse en transporte público....!!!!!!

VARICELAAAA!!!!!!

No hay nada como hacer planes. Preparar una salida de fin de semana, organizar lo que llevará cada uno, llenar el neceser, pensar la ropa que vas a poner en la bolsa.....

Es divertido planificar..... lástima que a veces se vaya todo al traste......

Este fin de semana nos marchábamos a Falset, por la "Fira del vi". Lo teníamos ya todo en mente, lugar, compañía, etc. Pero nos ha surgido un problema......................Mi hija tiene ¡varicela!

Es que no falla...... Basta que planees algo para que la niña se ponga mala......No es la primera vez que nos pasa.... Ya van como tres veces que esto sucede. Ésta vez nos ha pillado antes de irnos, las otras veces ha sido en pleno apojeo.... Todavía me acuerdo de la vez que metí en la bañera a la niña tres veces en la misma noche, dentro de un bungalow en Camprodón.... Y de la vez que estando en Sant Joan de les Abadesses, en una casa rural, se puso a vomitarrrr, ese potito recién comido.....

La verdad es que cada vez que hemos salido, no ha faltado el Dalsy y el Apiretal en mi mochila... con los niños nunca se sabe. Estos pequeños monstruitos......

Bueno, está en el comienzo del brote. Pocos granos, sin agua, algo de fiebre, dolor de cabeza, garganta y barriga..... Pero en general bien. Este fin de semana será el punto más álgido. Tres días de subida, así que nos recluiremos en casa (nos aconsejan no salir a la calle los primeros días), veremos películas, comeremos palomitas.................. mientras nuestros amigos están allí, disfrutando del fin de semana que también era nuestro...... Buaaaaaahh...

No pasa nada, sólo espero que ninguno de los adultos tengamos un episodio nuevo de varicela. Según mi madre yo pasé una varicela de lo más ridículo, cuatro granos contados, y el médico dijo que era probable que la volviese a pasar.....Supongo que eso ya no tiene validez, (o no quiero que la tenga). Tengo una edad, yo no puedo ponerme ahora con varicela!!!

Y además, toda la semana sin ir al colegio..... No puedes llevar a tu hijo al colegio con el tema...... Te denunciarían. Jajajjajjaa. La cuestión es que pasará las mañanas con su tía, menos mal que hay alguien para salvarte el culo en ocasiones como ésta. ¿Qué quieren? ¿Que no vaya a trabajar en toda la semana? No es posible. Le tendré que llevar croissants todas las mañanas... es una forma de agradecer.....Ya sabeis, abusar de la familia y esas cosas....

De todas maneras, seguiremos planeando. ¿Para cuándo la próxima?

UNA SEMANA MÁS

Mañana es Lunes, vuelta a empezar! Ya lo echaba de menos.

Hoy nos ha pasado algo que no habíamos vivido aún. Habíamos decidido hacer un caché en un parque de Montjuïc, y cuando hemos llegado al punto final, hemos encontrado una pareja dotada con un gps de montaña buscando algo entre las piedras......... Nos hemos juntado con otros exploradores!!! Cuando nos han visto han dejado de buscar, disimulaban. No querían que nosotros viéramos lo que hacían. Para ellos éramos "mugles". Así se les llama a las personas ajenas al caché, personas que pasan por la zona donde está escondido el tesoro, y que podrían descubrirte. Al final hemos compartido el tesoro, aunque ha sido una pena, ya que habíamos llegado al punto final.....No hemos sido nosotros quienes lo hemos encontrado, pero bueno, a esperar el próximo.

Me gustan los parques de Barcelona. Llenos de fuentes, laberintos, muchas plantas y flores.....
Muy bonitos. Hoy hemos visto a dos grupos de gente haciendo actividades peculiares. Primero hemos visto a unos que hacían algún arte marcial..... que no sé cómo se llama. Llevaban palos largos a modo de espada, se ponían en fila india mirándose de frente, y hacían chocar los palos. No sé. Luego hemos visto otro grupo. Estos eran más raros. La verdad es que parecía una secta. Formaban un círculo que rodeaba otro círculo de pétalos. En el centro una silla y uno de los miembros del grupo sentado. Llevaban una especie de instrumentos musicales, que en realidad, hacían ruído más que música y hacían cánticos y vitoreaban al componente central. Ha sido muy raro..........

Hemos comido en casa de unos amigos. Hemos hablado de nuestra próxima salida de fin de semana: La Fira del Vi. Iremos a Falset, por tercera vez, creo. Nosotras pasaremos más tiempo haciendo de niñeras que otra cosa, pero bueno, la cuestión es salir. Cambiar de aires nos renueva.

Y una sorpresa desagradable: A la hija de mis amigos le ha brotado hoy la varicela, o al menos eso parecía. Granitos con ampolla de agua...... Tenía toda la pinta. Mañana hablaremos para ver lo que ha dicho el médico, espero que no le brote muy a lo bestia. Los demás ya estamos temiendo por nuestros hijos. Sabemos que deben pasarla pero nos fastidia.

Sólo espero que si les tiene que brotar, no sea para la Fira del Vi........

DE VUELTA AL TRABAJO

Hoy ha sido un día de esos en el que sientes el cariño de la gente. Después de 3 meses y 4 días, he vuelto a mi trabajo. Ha sido estupendo volver a hacer ese camino. He llegado a Barcelona antes de lo habitual, los trenes vuelven a ir con retraso, y no quería llegar tarde el primer día. He entrado en un bar al que iba los Sábados que me tocaba trabajar. Antes de entrar me tomaba un café con leche. El chico que trabaja allí, ha cambiado su cara al verme entrar. Ha puesto esa cara de haber olvidado a una persona y de repente recordarla. Ha dicho: ¡Cuánto tiempo!
Y tanto!!!! Demasiado.... Le he comentado más o menos lo que me había pasado y ya de paso él me ha contado que de adolescente tuvo meningitis. Luego he tomado el rumbo hacia mi querida farmacia. En 6 meses en esa farmacia he reído y he disfrutado casi tanto como en la primera.

Para celebrar mi vuelta he llevado una bandeja de croissants salados. Iba acercándome a la puerta cuando he visto a mi compañero acercarse también. Llevaba algo guardado en una bolsa de tela. Traía una tarta de chocolate!!!!
Es muy buen cocinero y tengo que decir que la tarta estaba espectacular. (Mañana pienso pedirle la receta). No siendo suficiente mis saladitos y su tarta, ha llegado mi jefe con su mujer, portando una bandeja llena de bocadillitos con jamón (y del bueno), y además guardaban en la nevera una botella de champán.....
Ha sido como celebrar mi cumpleaños otra vez, pero mejor, brindando con copas de verdad, (las ha traído especialmente para la ocasión la mujer de mi jefe).

He podido sentir la satisfacción por mi vuelta. Ha sido como suspirar al final de un mal trago. Todos estábamos felices y me he sentido valorada. Es la primera vez en mi vida que me siento así en un trabajo. Yo les he hecho saber mi agradecimiento por haberme tratado como la han hecho. Se han portado muy bien conmigo todo este tiempo. Cuando mi jefe me llamaba, sabía que lo hacía para saber cómo estaba, no para saber cuándo iba a volver. Y que cuando me daba ánimos, lo hacía de corazón, no por quedar bien.

Por otra parte, los clientes me daban la bienvenida también. Mucha gente ha ido preguntando por mi, y se han alegrado de que esté otra vez en activo. Yo creía que en 6 meses trabajando allí, la gente no me habría cogido cariño suficiente para echarme de menos. Pero no ha sido así.

Hoy me he sentido muy bien.

LA LISTA INTERMINABLE

Nos gustaría hacer algunas reformas en casa. No está mal, nuestra casa. Pero hay cosas que quisiéramos mejorar. Después de valorar si comprar caravana o no, hemos decidido que no, ya que salir de geocaching todo el día nos gusta bastante. Aunque no salgamos varios días, podemos pasárlo bien, buscando algún tesoro en alguna zona que aún no hayamos visto y, ¿por qué no?, buscar un sitio para dormir.

También nos gusta mucho ir de casa rural, y teniendo una caravana, estás más condicionado. Nos gusta ir con amigos o familia, de tanto en tanto solos, pero la compañía es agradable: "quants més serem, més riurem". Y en una caravana no cabemos todos. Hay que pensar que ya somos casi 10 personas, sin contar amigos con los que quedamos más esporádicamente......

Nos gusta disfrutar de nuestra casa, así que si podemos mejorarla....
El problema es que si empezamos a enumerar lo que nos gustaría hacer, la lista no se acaba.
Una de las cosas que sí es segura es el suelo. Pondremos parquet. Pero ahora estamos mirando precios, marcas, etc. Tenemos dudas sobre las puertas. No por si nos gustaría cambiarlas, si no por el presupuesto. Creo que al final caerán las puertas también.

A mi me gustaría cambiar las cortinas. Estoy más que harta del sistema de estor. No lo quiero más. Creo que pondré barra chula y cortina con trabillas. Que sea fácil de descolgar, que no tengas que pensártelo 10 veces para lavarlas.
Lavarlas................Mis cortinas necesitan un buen lavado......

Yo haría tantas cosas....... Pintar (eso lo haré también), lavabos (eso es más difícil), cambiar mesa y sillas de la terraza (es posible), cambiar la cama (es menos posible)............... Un sinfín de cosas.
Lástima que una vez renovado, esas ganas de cambiar, volverán a aparecer pasados unos años. Somos así, ¿qué le vamos a hacer?

Y a todo esto, nuestro coche sigue en el taller. Estamos en espera, a ver si las compañías de seguros se ponen de acuerdo. No sé bien, cómo funciona esto. Pero aquí seguimos sin coche (con el de sustitución) y no sabemos cómo acabará esto. Hemos tenido mala suerte.....

Como dice "Macaco" :........ "si la vida es un momento, penitas pa' fuera, échalas al viento....."

SENSACIONES OLVIDADAS

Otra vez he vuelto a buscar el tesoro. Hemos ido pocas veces, no podemos considerarnos expertos, pero es que tiene algo especial, esto del geocaching. Esta semana o la que viene me compraré el gps de montaña, imprescindible para hacer salidas. Estoy deseando. Después de más de 3 meses sin hacerlo, nos volvimos a juntar. "Los sibaritas". Así hemos decidido llamarnos. Un grupo compuesto por 3 matrimonios, 3 pequeñajos, y una peque en camino. Los niños pequeños, no es que ayuden mucho, mejor sería ir solos, pero ellos también disfrutan de la montaña. Ahora estamos descubriendo la capacidad de aguante que tienen....Y la tienen. Mi hija disfrutó mucho señalando cada árbol pintado de blanco y amarillo, ya tiene casi 5 años.

Ahora el clima es estupendo y hay que aprovechar. Era una decisión difícil. Debíamos pensar en los niños. ¿Dónde disfrutarían más? ¿En un día en la montaña, comiendo con las manos sentados en el suelo, caminando por senderos desconocidos, y finalmente encontrando el tesoro.................
O vistiéndoles con trajes solo utilizables esa vez, comprándoles una palma, yendo a la puerta de la iglesia y bendiciéndola?................... Difícil decisión, sí señor.....

Yo lo siento pero es que no puedo con algunas cosas. Ahora he visto unas fotos de ayer, de algunos niños conocidos, de edades comprendidas entre las de nuestros hijos, .... no puedo. Que cada uno haga lo que quiera, sí. Pero no siempre vas a complacer a tus padres ¿no? Mucha gente joven lo hace por la familia. Eso es lo que yo no comparto. Si realmente quieres y te lo crees, adelante. Pero por los demás, no. No siempre hay que pasar por el aro.

Volviendo al tema, pensé que en algún momento me sentiría mal. Supongo que es el miedo a ver si puedo volver a la normalidad total. Creí que acabaría tomando otro paracetamol, y no fue así. Hicimos una gran caminata. Estuvimos todo el día entre un tesoro y otro. Fuimos a una zona de Orrius, entre Vilanova del Vallés y Orrius o algo así. Es muy recomendable para toda la gente que disfruta paseando por la montaña y la gente que tiene un espíritu "algo aventurero". Y no me refiero a tirarse en paracaídas o hacer puenting. También hay cachés (o tesoros) por la ciudad, así que solo hay que disimular un poco, y querer encontrarlo.

Creo que esta vez sí.

Él

No sé si yo habría podido aguantar como él.

Demasiados días, poco tiempo para permanecer. Partirte por la mitad y estar en un sitio queriendo estar en otro. Sin saber exactamente qué es lo que le pasa por la cabeza al otro, si hay mucha preocupación, si hay visión de futuro, si hay desánimo. Cómo comportarse, tener alegría aunque el otro esté enfermo, o sumirse en un agujero para que el otro se desahogue...............Ser el otro tampoco es fácil.

Creo que lo ha llevado bien, muy bien. Ha sabido escucharme cuando tocaba, ha sabido animarme cuando no lo estaba, ha hecho que yo también mirase al futuro, no solo me quedara con el presente que tenía en ese momento, ha sabido no dramatizar, ha sabido concienciarme de lo que había cuando yo me limitaba a pensar que lo mio era fatal....siempre hay que mirar a otros para darte cuenta de lo bien que estás. Es una pena, pero es así. Me ha hecho ver que la vida no se acaba aquí.

He tenido un traspiés, un bache. Un bache del que no hay que quitar ni un mínimo de importancia. Ha sido grave, sí. Pero lo estoy contando aquí, y eso es lo que me vale. Sé que llegará el día en que planee algo con mi familia, salir como antes. Hoy por hoy voy con cuidado pero todo se andará.

Él siempre ha estado ahí. Ha habido momentos en los que he tenido que sacrificar su compañía y cedérsela a otra personilla. Hablo de mi hija. Hemos preferido que él pasase más tiempo con ella, según el momento. La sensación de abandono puede haber estado presente, somos conscientes de ello.

No sé si yo habría estado a la altura. Seguro que yo no habría podido mantener la compostura. Sus momentos habrá tenido, como cualquier ser humano que ve que la persona que tiene al lado, enferma y hay que tomar decisiones desagradables.

Yo siempre digo que una cosa así, te separa para siempre o te une del todo. En estas circunstancias se ve mucho cómo es la gente, el interés, la participación, la disponibilidad, la implicación, todo. Llevamos juntos muchos años, y creo que después de esto, seguiremos muchos más.
Espero que así sea.

LUZ AL FINAL DEL TÚNEL

Parece que las aguas vuelven a su cauce. Todo se está normalizando, YO me voy normalizando.
Después de que me dieran por muerta, de que la gente pensase que tenía un cáncer, (ya se sabe lo que son los pueblos), puedo decir que estoy bien. Ayer tuve visita con el doctor que me operó, y la frase fue: vida normal. El día 8 de Abril empiezo a trabajar. Y poco a poco imagino que iré haciendo las cosas que hacía antes.

Esto ha sido un mal sueño, parecía una película, algo que no va contigo. Depende del momento era así como se sentía. En otros momentos, lo vives en primera persona, claro está. Si no, que se lo digan a mi médula.

Estoy orgullosa de cómo lo han llevado todos. Familia, trabajo... Parece mentira que siga manteniendo mi trabajo. El mismo de antes, que cuando pasó todo solo llevaba 6 meses..... Me he sentido tranquila con la reacción de mi jefe. Ha sido como otro familiar. Me tranquiliza.

Ahora echo la vista atrás y pienso que quizás sí que tengo mucha suerte en la vida. El doctor Arikan, me lo dijo bien claro. No se cansó de decirme que él firmaba para que todo el mundo que se operaba de lo mismo que yo, le pasase igual que a mi. A lo mejor tenía razón y yo me he salvado de algo horrible. Se le ve buena persona al doctor Arikan. Creo que te tiene que apasionar ese mundo para dedicarte a eso, sabiendo que habrá personas que después de pasar por tus manos, no serán las mismas. Tanta responsabilidad...... da hasta miedo. Por suerte yo he vivido la buena cara del asunto, estoy como siempre, solo que tengo una supercicatriz en mi cogote. No sé hasta que punto le debo la vida. Quizá no es tan exagerado, no lo sé. Eso solo lo sabe él.

La cuestión es que esta semana estoy mejor que la anterior, y ya casi estoy al 100%. Quince días para retomar mi rutina, me sentarán bien. Y después..... a disfrutar de la vida como me dijo él.

Yo sigo tocándome la parte derecha de mi nuca, no vaya a ser que se haya hinchado más de lo permisible. Me he librado de una válvula en mi cabolo, espero que sea definitivo.

El tema es que en breve volveré a ser la que era.
Estoy deseando.

UNA PIEDRA EN EL CAMINO

Parecía que la cosa iba bien, pero...... se torció. Las semanas de post-operatorio no fueron demasiado bien. Mi herida no paraba de fugar líquido cefalorraquídeo. Me cosían de nuevo, me recosían, me vendaban la cabeza, una y otra vez...... Con tanta fuga, era de esperar. Se me infectó el líquido, con lo cual he pasado 24 días otra vez ingresada. Tenía un streptococcus pneumoniae, para ser exactos. Nadie sabe cómo llegó allí, ya que es un "bicho" que suele encontrarse en el tracto respiratorio.... Bueno, la cuestión es que llegué a urgencias con infección y con hidrocefalia. Se me acumuló el líquido en la cabeza y no lo expulsaba. Me pusieron un drenaje lumbar para no hacerme una punción diaria. Me sacaban un cuarto de litro diario. Me dijeron que llegaría un día en el que cerrarían el drenaje y si yo no drenaba sola, si mi organismo fallaba, me tenían que poner una válvula.

Pffffffff, me dio un super-bajón. Todo lo que no lloré antes, lo hice ahora. ¿Otra operación? No puede ser....
Al final me he librado de la válvula, mi organismo drena...........de momento. No descarto que en un futuro..... bueno, mejor no pensarlo.

En esta ocasión, debo decir que me encuentro bastante mejor. Estoy más......yo. Me apetece más moverme, aunque sé que no debo forzar. Pero todo pinta bien. Estoy más cerca de recuperar la vida normal. No hago más que pensar que llevo desde el 4 de Enero sin vida. Sin vida social, quiero decir. Ni familia, ni trabajo, ni amigos..... Es algo difícil de explicar. Se escapa. De repente te ves envuelta en una historia que parece increíble, parece que no va contigo.....
Mi médico no hace más que decirme lo afortunada que soy en la vida. Que tengo mucha suerte. Supongo que deberé creerle, ¿cuántos casos habrá visto él? ¿cuánta gente habrá pasado por sus manos? No todo el mundo sale como yo.
En este ingreso conocí gente joven, que no ha tenido la suerte que he tenido yo. Paula, Marta, y personas de las que desconozco el nombre.
Creo que no era mi momento. Habrá un antes y un después de ésto. Aún no ha llegado, porque no he vuelto a la normalidad, pero llegará.
A partir de ahora, pensaré en las palabras de alguien experto. Creeré que soy suertuda.....

Mañana compraré un cupón...........

HE VUELTO A MI VIDAAAAAA!!!!!!!!

Ufffffff!!!!!! Un gran suspiro antes de empezar a escribir.

Aquí estoy de nuevo. Convaleciente, pero estoy aquí, golpeando mi teclado. Hace tres días que estoy en casa, aunque el miércoles no lo cuento, porque tuve un sustillo por el que tuve que pasar todo el día en el hospital. Hoy me encuentro bastante mejor, hace 24 h que no vomito, me duele menos la cabeza, tengo más apetito....poco a poco voy mejorando.
La operación ha resultado un éxito. No tengo ninguna secuela, estoy perfecta, mi visión doble ha desaparecido... y todo parece volver a la normalidad de una manera lenta y pausada, pero claro, es que hoy hace diez días que me abrieron la cabecita!!!!

Sinceramente, creo que todavía no he asumido lo que me ha pasado. No lo he pensado demasiado. El Miércoles en el hospital lo comentaba con mi marido. No he llorado por todo esto. Sólo lloré el día que me encontraron la hemorragia, y en algunos momentos de la primera semana de ingreso, cuando aún no sabía lo que tenía. Pensaba que iban a decirme algo muy malo, que me iban a poner fecha de caducidad. No podía soportar pensar que volvería a mi casa sabiendo que iba a morirme en breve. La mente humana es alucinante. Te hace ponerte en lo peor aunque no sepas todavía si sí o si no. Algo que me sorprendió fue que pensé más en mi que en los demás. Sólo pensé que si me moría, cómo iba a encajar eso mi hija. Pero ya está, todo el tiempo sufría por mi integridad. ¿Soy egoísta? A lo mejor en el fondo sí. No lo sé.

La cuestión es que he vuelto a casa. Cada día que pasa es un pasito más. Aún no me siento fuerte para estar a solas con mi hija. Me da miedo que pueda hacerme daño sin querer. Los niños no son conscientes de la gravedad del tema. ¡Casi no lo soy ni yo! Ella quiere que juguemos, quiere que la suba a caballito, bueno, las cosas normales de siempre. Pero yo ahora no puedo y no sé si lo entiende. Ayer le dije que no podía hacer algo porque estoy malita y me contestó:
-Nooo, tú no estás malita mama, estás.....pachucha.. - con esa cara de vieja que pone...

En fin tengo que decir que en todo este tiempo mi familia se ha volcado. Estoy orgullosa.
Hay gente que no para de decir a su familia lo mucho que la quiere, lo importantes que son, mucha gente besuquea sin parar, abrazos, etc. Nosotros no somos una de esas familias, y me enorgullezco por ello. Para mi ha quedado demostrado en qué plano estamos, mejor así.
Os doy las gracias por todo.

Gracias.

MIEDO

Año nuevo, vida nueva ¿no?. Pues este año no he empezado con buen pie.
Estoy enferma, aunque no me siento así. La semana de Navidad más o menos, empecé a ver mal, sólo si miraba hacia la derecha. Cosa peculiar. Dejé pasar fiestas y el día 4 fui a urgencias a que me examinaran la vista. Oftalmología en Vall d'Hebron. La cuestión es que fui por la vista y acabé ingresada habiéndome detectado una hemorragia cerebral. Ese día...........lo pasé fatal. Aunque peor lo pasé toda esa semana. Me tenía que hacer una resonancia magnética, que nunca llegaba, y no sabía qué tenía en la cabeza. Sólo se había visto sangre en el scanner.....
Con lo cual, la mente que siempre es traicionera, me lo hizo pasar francamente mal. Llegué a pensar de todo.......de todo... Por fin llegó la resonancia y me informaron de mi lesión.

Tengo un cavernoma. Jamás había oído ese nombre, y eso que trabajo en la rama sanitaria.....
Cavernoma. Una malformación de venas, seguramente lleva ahí desde que nací. Me ha sangrado tres veces a lo largo de mi vida, y el último sangrado, me ha afectado a la visión y a la audición.
Bueno, ahora sé lo que tengo. Estoy más tranquila, aunque, es una tranquilidad del "ignorante". Como no sé lo que es, no sé si es grave o no. ¿Qué tengo que hacer?
El neurocirujano me da dos opciones, aunque me recomienda una de ellas.
Puedo irme a mi casa y no hacer nada. Esperar y si vuelve a sangrar, correr. De esta manera no puede saber nadie cuándo volverá a sangrar, y qué va a tocar esa sangre. Lo que toque, no se sabe si es recuperable, pero las consecuencias pueden ser nefastas. Silla de ruedas, ataques epilécticos, parálisis de extremidades, dificultades respiratorias, sordera, etc .
La segunda opción (y la recomendada) es cirugía. Extirpar y ya. Sería muy fácil si fuese así. Extirpar y ya. Pero no es así. Es una operación de embergadura. Dificultad media-alta. De 10 a 12 horas de quirófano. Eso sí, un 95% de probabilidad de éxito.

Decide.

No he querido dar cien vueltas a algo tan serio. La primera opción me parece respetable, pero creo que es tener una actitud de "ignorar que tengo esto". Meter la cabeza en el agujero y reincorporarte a tu vida normal, como si de una pesadilla se hubiese tratado. Volver a casa, con tu familia, tu hija, volver a tu trabajo, y aqui no ha pasado nada.
¿Y si vuelve a sagrar? ¿Cómo voy a quedarme si vuelve a sangrar?
La información que me dan es que las posibilidades de que vuelva a sangrar son de un 2-4% anual. Eso quiere decir que igual, tienes unos años de margen, pero luego..........

He decidido operarme. El Martes 26, exactamente. Mañana vuelvo al hospital, a la 920. Pasaré la noche y el Lunes será un día angustioso. El dr. Fuat Arikan, volverá a hablar conmigo y con mi familia. Me rasurarán, y a la mañana siguiente.........
Es la primera vez que entro en un quirófano. No cuento el parto de mi hija. Para mi, eso no es entrar en quirófano. Nunca me han operado, nunca me he roto nada, nunca he pisado un hospital....
Tengo miedo. Intento pensar en que todo saldrá bien y que dentro de un mes recordaré el susto tan grande que me dio la vida. Pero.....¿y si no es así?
Espero retomar mi vida cuanto antes y eliminar todo pensamiento negativo, la gente me da muchos ánimos y sé que me quieren.
Hoy escribo todo esto esperando poder escribir un nuevo mensaje que se titule: "He vuelto a mi vida".


Tengo miedo.