¿CÓMO LO HARÉ?

Ya llevo casi 11 semanas de baja maternal. Eso quiere decir que me quedan.......¡¿5?! Bueno con la lactancia....!!¿7?!!...... Uffff, no quiero pensarlo, pero esto está a la vuelta de la esquina. No me daré cuenta y estaré picando mi tarjeta 50/30 en la estación.......Y la verdad es que echo de menos el trabajo, los clientes, mi compañero, mi jefe, y volver a estar en activo. Pero mi bebé.........................

Cuando tuve a mi primera hija, me incorporé al trabajo cuando ella tenía casi 6 meses. Y luego estuvo al cuidado de mi marido y de mi suegro para retrasar la entrada a la guardería, así que la llevamos a los 8 meses. Ella tomaba biberón desde que tenía 1 mes y medio, con lo cual, no hubo que hacer cambios en su alimentación. Pero ahora es distinto. Mi segunda hija toma pecho, y ahora la situación es diferente. Nuestros trabajos han cambiado y mi suegro ahora no podría hacer lo que hizo entonces. Ni tampoco mi marido. Mi madre ahora está más disponible, pero tampoco está 100% para endosarle un bebé de 4 meses y medio 7 horas diarias. Así que me asaltan mogollón de dudas acerca de mi vuelta al trabajo.

Lo que más me preocupa es el tema de la leche. Me saco a diario y la congelo. Pero no saco siempre la misma cantidad y tampoco sé cuales serán las necesidades de la peque dentro de 1 mes y medio. No sé cuánto come, así que voy sacando, sacando, y guardando. De momento he conseguido que aguante 3 horas entre toma y toma, esporádicamente. Porque aún hay muchos días que necesita comer a las 2 horas y media. Entonces pienso en que yo no estaré, y que mi leche congelada, no sé para cuánto tiempo servirá.

Tengo pensado que cuando tenga que introducir la fruta, se la den por la mañana en la "guarde". Así borramos una toma de leche. Luego los cereales, otra toma menos, y la verdura otra menos. Pero este proceso serán 2 meses, y yo no sé si voy a poder hacer acopio de leche para ese tiempo. Espero que para cuando llegue el momento, la nena coma más espaciadamente y así, la leche que tengo congelada, me pueda durar más. Aysss.......no sé.

Por otro lado pienso darle pecho por las tardes y por la noche. Y así alargar un poco más de teta.

Me siento rara porque tenía un mal recuerdo de la lactancia. Mi primera hija no engordaba y lo tuve que dejar. Y ahora, es diferente y me apetece prolongarlo todo lo que pueda. Ya sé que no voy a ser peor por dejar de darle el pecho, pero no me siento preparada para quitárselo. Aún no.

No sé, tengo un poco de lío en la cabeza. Otra vez las cosas que no dependen de mi...........Ya dije en otra entrada que esto me pone muy nerviosa. No controlar la situación.

Saldremos de ésta, tuve la misma sensación cuando nació la Laia. No sabía cómo narices iba a compaginar los horarios, con el cole y la rutina diaria. Y mira, ya han pasado 2 meses-casi 3.

Intentaré aprovechar lo que me queda, achuchando mucho a mi pequeñita. Le voy a dar tantos besos que le voy a gastar los "moflis". Ayyyy!!! (suspiro) Qué pena!..........

ANTAÑO

Siempre que hablo con alguien sobre cómo ha evolucionado la sociedad en los últimos años, se me viene a la cabeza una frase que dijo el gran juez de menores de Granada, don Emilio Calatayud:

Hemos evolucionado muy rápido en un espacio muy corto de tiempo.

Y es que no puedo evitar comparar situaciones. Hoy hablaba con mi madre sobre los celos de mi hija. Porque parecía que habíamos bajado un peldaño en intensidad, que la cosa había aflojado, pero hemos vuelto a las andadas y ha subido ese maldito peldaño otra vez. Anoche tuve una conversación con ella, de esas profundas, de sincerarse. Pensé que a ver si a partir de ahora, con tantos días de vacaciones, la cosa se relaja estando todos juntos. O puede ser peooorrrr...........

La cuestión es que hablábamos de todo un poco, y hemos acabado conversando sobre la infancia de mi padre. Familias en las que había de 8 a 10 hijos, en las que tenían que comer lo que podían, en las que tocaban a un huevo por pareja, y los zapatos pasaban de hermano a hermano, y si era necesario, se rellenaban con algodones o papeles arrugados............ Familias en las que el padre era un desconocido, al que sus hijos le hablaban de "usted", y la madre hacía lo que podía porque su marido se dedicaba sólo a trabajar fuera de casa, y ella tenía que lidiar con 8 hijos.

Pensando en todo esto.......reflexiono:

Antes, era imposible que los padres les diesen una buena calidad de atención personal a sus hijos. No quiero imaginarme el día a día de una familia así............ Ahora, les prestamos muchísima más atención. No quiero decir que nos preocupamos más, pero ahora perdemos tiempo en buscar soluciones a posibles problemas y antes...creo que no. Hablo en general eh.

Entonces yo me pregunto:

Antes, con todos los hermanos que había, no existían los problemas de celos que hay ahora??? O cómo va esto?

Es que ahora se estudia más estos casos, y antes ni se planteaban que podía haber un problema??

O es que los niños tenían hermanos tan pronto, que no les daba tiempo a sentirse los reyes de la casa??

No sé, en principio estaban peor que en la actualidad, pero los adultos que fueron niños en esa generación, te dicen que no había estas cosas de ahora.

Creo que los padres de ahora demostramos mucho más el amor a nuestros hijos. Los padres (figura paterna) de aquella época eran muebles, no se dedicaban a jugar con ellos como lo hacen los padres de hoy. Un padre de aquella época estaba todo el día fuera de casa y cuando llegaba, que no le molestasen los niños, que venía agotado. Supongo que habría excepciones....

Entonces...........¿dónde está el fallo? Va a resultar que prestar toda la atención a los hijos se nos vuelve en contra o qué?

Si en 50 años hemos evolucionado así.............., qué va a pasar de aquí a otros 50?

Estoy un poco desbordada, a veces creo que no puedo con todo. Y eso que aún no he vuelto al trabajo.......

Me acompañará esta sensación el resto de mi vida, hasta que mis hijas sean autosuficientes? Se nota el exceso de trabajo al tener un segundo hijo. No por los cuidados que éste necesita, si no por el revuelo que se monta a su alrededor.

Bueno, me voy a dormir un rato, hasta la próxima toma, a ver si ordeno mi cabeza.......

Bona nit.

COMO UN ROBLE

Hoy me he visitado nuevamente en el hospital. Tenía que recoger los resultados de la resonancia que me hice el mes pasado. Ya va a hacer 2 años de mi operación y cada año tengo que hacer un control. Desde que me operé, las visitas sucesivas siempre han sido con otro médico distinto al que me intervino. Mira que siempre me gustaría verle y no hay manera. Ni siquiera puedo hablar por teléfono con él. Es como si una burbuja de acero le protegiera, nunca puedo contactar con él. Este doctor es como un virus, sabes que existe pero nunca lo ves. Cuando estaba embarazada me tocaba hacer la resonancia, pero no sabía si podía hacerla estando así.

Pensé: llamo al hospital y hablo con él. ¿Qué? -En planta no está, te paso con consultas.

Consultas es como si tuviesen el teléfono descolgado, imposible hablar con nadie. Vuelvo a llamar y la de la centralita me pasa otra vez con planta, en planta me dicen que está en una sala a la que no puedo acceder, que lo intente más tarde. Así un día y otro. Hasta que indagando por internet, vi una página del Institut de Recerca del hospital, en la que aparecía un correo personal de él. De perdidos al río, total, no sé si se mirará este correo pero...........

Bingo!! Resulta que ha sido el método más eficaz, más rápido y más efectivo. A través de los mails me despejó las dudas del embarazo, e incluso he concertado mi visita de hoy gracias al correo.

Pero aún así, no he conseguido verle. Operación de urgencia y en consultas había otro médico de su equipo. No me ha importado, porque estaba Darío. Un médico majísimo, tímido, pero majísimo. En su día me hizo una punción lumbar que ni me enteré. Es de esas personas que les tienes que estirar para que hablen, pero cuando lo hacen, ves que su gran timidez le impide ser más abierto. Pero le sacas una sonrisa fácilmente, y siempre que le llamabas te atendía, a todas las preguntas que tuvieras. Majo, muy majo.

Bueno, hablando del tema más importante, estoy muy sana. La resonancia dice que está todo igual, o sea, bien. Se ve la huella del sangrado, la misma que se me ha visto siempre. Pero no hay rastro de nada por lo que haya que preocuparse. Así que otro añito más que echarse a la espalda.

No he olvidado lo que me pasó, pero casi. Mi vida volvió a la normalidad enseguida. Y si no fuera porque tengo que ir controlándome ya casi ni lo pensaría.

Hace pocos días mi marido recuperó las fotos que tenía en su móvil antiguo y ¡voilá! Aparecieron un chorro de fotos de mi costura, mi cabeza rapada, y mi cicatriz en diferentes momentos.

Ayyysss!!! Ahí si que se me ponen los pelos de punta.....

Bueno, ahora es una anécdota.

Hasta la próxima.

¿POR QUÉ?

Soy una persona a la que le gusta tener la situación bajo control.

Anticiparme a cosas que sé que pueden pasar para luego no tener que correr, ni caer en un remolino tormentoso. Eso me pone muy nerviosa. Un ejemplo tonto: si sé que mi hija debe llevar al cole un jersey amarillo dentro de tres días, quiero tenerlo a punto ya, no esperar al tercer día. O cuando he tenido un trabajo nuevo, me he pasado un par de días antes por la zona para ver dónde se podía aparcar. O si voy a un lugar nuevo en transporte público, quiero mirar bien qué debo enlazar con qué y dónde antes de hacerlo, no sobre la marcha. Cosas así. No sé si soy un poco especial en ese aspecto, pero es que si no lo hago, me pongo frenética. Me crea inseguridad el "no saber". Pero cuando las cosas no dependen de mi, ya no se puede controlar.

Este Viernes fui de cena con antiguos compañeros de trabajo. Dudaba entre llevarme a mi pin (Laia) o dejarla en casa. Cuando hemos salido hasta más de las 20:00h, luego no duerme igual, modifica sus costumbres. Así que como decidieron ir a cenar a un sitio muy concurrido, preferí dejarla en casa. Ella acostumbra a dormir desde las 21:00h aprox. hasta las 2:00 h, también aprox. Entre esas horas no se despierta para comer. Siempre me he quejado de que este tramo de sueño, lo podría hacer a partir de las 24:00h, que a mi me iría estupendo. Pero no lo hace. NUNCA. Así que pensé en no sacar leche congelada de la reserva, porque se iba a tirar, pero va, la saqué por si acaso, más que nada para tranquilizar a mi marido.

¿¿¿¿Alguien puede creerse que justo ese día en que yo no estoy, se despierta y quiere teta??? Hablé por teléfono con mi marido, sobre las 24:00h, nos quedaban los cafés y nos marchábamos. Me dijo que le había tenido que hacer el biberón, hacia las 23:30h, ¿cómo? ¡¡¡¡Si no lo hace nunca!!!! Si cuando yo he probado a darle de comer a esa hora, no me ha resultado. ¿Por qué? ¿POR QUÉ? Al día siguiente no lo hizo, ni al otro, ni al otro.........................................

¿Se alinearon los planetas? ¿Es un castigo? ¿¿Nota mi presencia, en este caso, mi ausencia?? ¿¿Será verdad eso de que te huelen?? Millones de preguntas me bombardearon esa noche.

Menos mal, que la tragona aceptó bien el biberón. ¡Ya sé que puedo escabullirme algunas horas sin sufrir porque mi hija no coma, jejejee!!

En fin, que nunca conoces 100% a tus hijos. Te sorprenden cuando menos te lo esperas.

Bueno, 100% no, pero un 95........ Hasta otra!!

NAVIDAD

Ya sé que aún no es Navidad, pero vayas por donde vayas, ya está presente el espíritu, la decoración, y todo lo que conlleva esta época del año. La tele ya hace tiempo que nos bombardea con colonias, juguetes, caldo navideño, y ofertas varias solo para estas fechas. Los comercios ya tienen su árbol colocado, las tiendas de chinos ya han cambiado los ramilletes de todos los Santos por Papanoeles, campanas, y demás accesorios, y ya empiezo a notar la presión de tener a punto los regalos de Reyes. Que aunque hay crisis, y muy potente, los juguetes se agotan en las tiendas a principios de Diciembre............increíble.

No tenéis la sensación de que todo esto se adelanta cada vez más??? Que cada año que pasa, se dan más prisa en empezar a prepararlo todo. A este paso, vendremos de las vacaciones de verano, y ya estaremos inmersos en el tema. Este año, recuerdo perfectamente haber comprado sandía, y a los pocos días volver al súper, y encontrarme polvorones y turrones donde estaban las sandías y melones.

En cuanto a los regalos........cada año intentamos que los niños no se junten con demasiadas cosas. Y antes del día de Reyes, hacemos una batida de limpieza y eliminamos juguetes que están olvidados en el baúl. Pero aún así, son demasiados juguetes. Pero bueno, tampoco recibe nada más el resto del año, sólo en su cumpleaños. No sé, no encuentro el punto medio.

Cambiando de tema, ya estoy dada de alta por mi comadrona. Ya puedo empezar a hacer ejercicio moderado, y cuidar mi alimentación.....................pffffffff. Físicamente ya podría hacerlo, pero mentalmente.........no me veo. Aunque ya lo llevo muchísimo mejor, arrastro mucho sueño, y cuando tengo un poco de tiempo, aquel que me deja la bebé, no tengo ganas más que de sentarme en el sofá y conectarme un poco al ordenador. Cualquier forma de descanso es válida. Así que ponerme a botar por el comedor de casa, o tirarme al suelo a hacer abdominales.............sé que tendrá que llegar, pero ahora.........no puedo. Y tengo que ponerme porque este embarazo ha sido peor en cuanto a kilos ganados. Pero vuelvo al tema de antes, ¡Navidad!, este mes no es el adecuado para cuidar la alimentación ¿no?. Además es mi cumpleaños y........ que no estoy fuerte para ponerme ahí, con fuerza y perseverancia.

Esperaremos.

EL NEGOCIO FUNERARIO

El Miércoles se acabó el sufrimiento de mi abuela. Después de un año metida en una cama, con sus correspondientes llagas y demás problemas que surgen cuando un cuerpo ya no se mueve, con su cerebro en algún lugar que no era éste, su organismo dijo basta. Era algo esperado e incluso deseado. Porque mi abuela hace muchos meses que dejó de existir. Su demencia ya se había apoderado de ella hacía tiempo, ya no estaba. Cuando entrabas en su habitación, sabías que ibas a ver su cara, pero no a ella. Y no sabías qué hacer, si le hablabas, no te contestaba, pero, te oía? No lo sabremos nunca.

El Jueves fue su entierro. Fue un funeral sobrio, con poca gente. Mi abuela hacía mucho tiempo que no se relacionaba con nadie. Ni siquiera vinieron sus hermanos, pero claro, es que son muy mayores. Uno de ellos creo que pasa de los 90. Aunque creo que mi madre y mi tío, sobretodo mi tío, prefirieron que fuese así. No sé si he comentado alguna vez que mi tío tiene esquizofrenia. Una esquizofrenia que ya la quisieran todos los enfermos mentales!!!! pero esquizofrenia al fin y al cabo. Ya de por sí, huye de las aglomeraciones. Pues en un momento así, en el que su madre había muerto, deseaba no tener que conversar con nadie, que le dejaran tranquilo, y que ese momento desagradable acabara cuanto antes.

El tema es que en el velatorio, muy poco concurrido, vinieron unos vecinos de toda la vida, y estuvimos hablando de lo que pagaban cada mes a la compañía para cubrir el funeral el día que muriesen. Que se habían cambiado para pagar menos, que un familiar no pagaba nada, y cuando murió, el resto tuvo que desembolsar una enorrrrrme cantidad de dinero para cubrir el "evento". Que 6.000€ no te los quita nadie. Supongo que se puede prescindir de cosas, pero el ataúd, y todo el protocolo que hacen con el cadáver, la ceremonia, traslados, flores, recordatorios, etc......

Todo eso me hizo pensar............. Yo no pago nada por este tema. Si me muero, mi familia tendrá que acarrear con todos esos gastos......... Tenía claro que quería donar mis órganos, y que prefiero la incineración, pero una incineración, también cuesta dinero, dinero que yo ahora no estoy pagando..........

Después de estar dándole vueltas al tema, estoy pensando seriamente donar mi cuerpo a la ciencia. Cuando esté muerta, ¿qué mas me da? No quiero que me metan en un nicho, porque es muy desagradable el momento paleta, poniendo la tapa del agujero..............Además los familiares se quedan con mal sabor de boca, viendo que tu cuerpo se queda ahí encerrado..........

Por otro lado, la incineración creo que es una manera de que psicológicamente, los familiares hagan una despedida real del cuerpo, porque ya no lo van a ver más........, entero. Pero no tengo claro lo que quiero que hagan con mis cenizas. Una vez comenté que existe en Barcelona un lugar en el que utilizan tus cenizas para plantar semillas de alguna planta aromática que tú elijas. Me parecía muy romántica la idea, pero............ también tendrá un coste, y no creo que sea barato.

Así que donar el cuerpo a una facultad de medicina, para que los estudiantes avancen y los cirujanos hagan pruebas con los muertos para aplicarlas a los vivos, creo que me llena mucho más. Y lo más importante......... es gratis!!! Sólo tienes que dejarlo claro a los familiares y rellenar un formulario.

Mientras vivimos no pensamos en eso. Al menos yo, no pienso en los problemas que voy a dar cuando me muera. Y si mis hijas no tienen dinero? Y si les hago una faena porque las endeudo? Todo esto suponiendo que me muera de vieja, pero sea como sea, yo no me estoy ocupando de eso. No quiero tener un gasto más al mes, por si me muero. No quiero dar ni un céntimo a una compañía para que se ocupe "supuestamente de todo". Digo supuestamente porque son unos aprovechados. Después de pagar años y años, siempre quieren sacar algo más. Que si este traslado no te entra, que si este ataúd no lo cubre, que si te ponen sólo un taxi,............ anda ya!!!!

Además tengo claro que no quiero que mi familia vaya a "verme" a ningún sitio. Entre otras cosas porque ¿no me van a ver? (ironía). Prefiero que me recuerden pensando en mi, y echándome de menos, poniendo una gran foto en un lugar bonito, no yendo el día 1 de Noviembre a estar 5 minutos delante de una placa con mi nombre.....

CELOS

¿Cómo abordar este tema? ¿Qué hacer o, mejor dicho, qué no hacer en esta situación?

Sabía que esto iba a pasar, en mayor o menor medida, pero...iba a pasar. Y la verdad, no sé si estoy al 100% de capacidad para afrontarlo. En un momento de adaptación a situaciones nuevas, se añaden problemas de difícil solución. Sé que a medida que pase el tiempo, esto se reconducirá, pero ahora hay momentos......

Mi hija mayor ha aceptado muy bien la llegada de su hermana. No la ha rechazado, está muy contenta. Le dejo mucha "cuerda", la baña, la coge, la besa, le canta, la besa, le pone el chupete cuando no toca, le estira los brazos, la besa, le mete su nariz en la boca, la besa................................

Pero no es suficiente. Ahora resulta que también quiere ser un bebé..........Quiere que yo la vista, quiere que yo la bañe, quiere que la coja en brazos como a su hermana, en fin, esto puedo llevarlo. Pero lo que no soporto, lo que me deja fuera de onda, son frases demoledoras como: ¿por qué la quieres tanto?

Que pueda pensar eso, que se le pase por su cerebro de 6 años que puedo quererla menos que a su hermana, me da escalofríos. Porque me imagino cómo se debe sentir si realmente piensa eso...Y no me gusta. Y para demostrarle que no es así, no veo que es lo que puede ser más efectivo. He sacado tiempo de donde no hay para hacer manualidades con ella, para ver una peli juntas, para jugar al juego que ella quiera, para contarle cuentos antes de ir a dormir otra vez.....

No sé, pienso que la única manera es estar con ella. Pasar tiempo juntas. Pero me lo pone difícil, su comportamiento ha cambiado, está muy pegona conmigo. Contestona, rebelde.

Por otra parte, cosas que antes no las hubiese permitido, ahora las estoy pasando por alto. Porque si no, veo que estaría enfadándome con ella cada dos por tres, y eso ahora, no conviene.

Bueno, dificultades. Lo superaremos.............¿no?

LACTANCIA MATERNA

Muchas madres dicen eso de que no hay momento más bonito que dar de mamar a tu hijo.

Yo, no viví mi mejor experiencia en este sentido con mi primera hija. Solo pude darle pecho un mes y medio. La niña no engordaba ni a tiros, y no chupaba más de 10 minutos, era imposible. Así que mi vivencia en este aspecto, fue corta y mala.

Ahora, parece distinto. Aunque todo parece pintar mejor que aquella vez................ No era consciente de lo duro que es amamantarrrrrr!!!!!!!!! La teta es muy dura, sobretodo al principio. Hace 2 semanas que mi hija bebé se alimenta de mi leche, y ningún día es igual. Sé que ahora es así, sé que cada vez que llora es porque quiere teta, sé que a veces sólo lo hace por relajarse, sé que en algún momento se regulará y todo irá mejor, pero ahora.............Ahora soy una lechería abierta 24 horas. No sirvo para nada más que eso. A veces aguanta 2 horas, a veces 1, a veces 3, pero las tomas se alargan tanto que se solapan las horas. Al menos por la noche suele haber un tramo en el que está 4 horas durmiendo, y yo........YO TAMBIÉN......

Porque eso de no pegar ojo escuchando su respiración..........eso pasó a la historia, menos mal que de algo te sirve la experiencia..... El tema es que ahora voy mejor, pero hace una semana................me dio un bajón de los gordos. Tenía (y tengo) unas grietas en los pezones.................ayyyyy, nadie puede imaginarse el dolor que sentía cada vez que mi niña chupaba...............sólo las mujeres que han dado el pecho pueden saberlo. Sólo ellas saben el sacrificio que hacemos cuando estamos en esas condiciones y aún así, lo hacemos. Llegó un momento en el que era incapaz de aguantarlo, me sangraba, y me dolía tanto, que no podía soportarlo. Así que durante unas horas me saqué leche, y conseguí darle un poco en biberón. Dejé descansar ese pecho un rato, pero cuando vi que no me podía sacar más leche, pensé que o le daba leche artificial, o tenía que coger el toro por los cuernos y probar otra vez. Intenté con pezonera, pero le daba un asco tremendo, y además, a mi me dolía igual. Así que me senté en mi sofá, respiré hondo, y con un miedo atroz, volví a ofrecerle ese pecho a mi niña. Mi espalda estaba arqueada, mis hombros en mis orejas, mi corazón a mil por hora..................pero AGUANTÉ.

Aguanté esa vez, y la siguiente, y la siguiente.............. Ahora me duele muchíiiiisimo menos, pero aún no he hecho limpio, eso sigue ahí, haciéndome la puñeta. Menos mal que la niña no puede intoxicarse con la crema de las grietas, porque lleva sobredosis la pobre. Espero que ya no tarde mucho en curar, porque tengo unas ganas increíbles de poder darle el pecho relajada, sin tensiones, y disfrutar de ese momento que debe ser tan entrañable. Digo debe ser, porque hasta ahora, es un suplicio. Lo hago porque sé que es lo mejor que puedo darle, pero la dependencia es total. Y la dedicación igual.

Bueno, de aquí a un tiempo creo que podré hablar de este tema más en positivo, y ver la parte bonita de todo este embrollo.

Mientras tanto, seguiré intentándolo.

LA FAMILIA CRECE

Ahora siiiiiiiii!!!!!!! Ya puedo hacer esta entrada tan esperada, en compañía de mi nueva hija, sin que ya sea algo que ha de llegar en un futuro. Es el presente, el presente que parecía no llegar nunca. Ahora ya somos uno más. Y tenemos que adaptarnos a nuevos ritmos, nuevas costumbres, y nuevas situaciones. He de decir que me siento bien. Que estoy bastante bien, tanto psicológicamente, como físicamente.

Laia nació el día 12, un día justo antes de provocar el parto. La noche del Martes al Miércoles me desperté a las 2:30 h de la madrugada con dolor. Salí al comedor, caminé, me senté, volví a caminar, me volví a acostar..........pero la cosa iba en aumento. A partir de las 4:00 h de la madrugada, los dolores se hacían sentir más, y cada vez eran más rítmicos. Cada 5 minutos, cada 8, cada 6, a veces cada 10.........pero cada vez lo notaba con más fuerza. Cuando llevaba una hora y media de reloj, decidí que no iba a esperar más. Llamé a mi marido, me metí en la ducha, y llamé a mi madre para decirle que le llevábamos a mi hija mayor a su casa. Entre pitos y flautas llegamos al hospital a las 6:30 h. Estaba dilatada de 3 cm, pero aún no estaba para parir, así que decidieron hacerme un monitor durante casi una hora, y en ese rato, dilaté hasta 5 cm. Entonces ya me pasaron al paritorio. Entré como a las 7:30 h, tuve una media hora de contracciones que ya empezaban a ser insoportables, pero ya tenía al lado al anestesista preparándolo todo.

¿Quieres epidural? Jejejejejeeee, menuda pregunta....... Siiiiiiiiiii, no entiendo a las mujeres que desean pasar por ese episodio. Había una que estaba chillando como una loca, porque no se la habían puesto, y me estaba poniendo de los nervios. (A ésta creo que no le dio tiempo....pobre). A partir de ponerme la epidural, todo fue más relajado, y pudimos vivir el momento con todos los sentidos al 100%. A las 9:57 h Laia ya estaba encima de mi. Y fue un momento irrepetible, que no viví con mi primera hija. Además mi marido estuvo dentro todo el tiempo, viéndolo todo. Para él también fue como una primera vez, porque en el otro parto tuvo que salirse y le avisaron cuando la niña ya salió. Fue nuevo para los dos.

Ahora en casa, todo es diferente a la primera vez. Entre otras cosas, yo me encuentro bien. Nada que ver con el recuerdo que tengo de mi otro post-parto. Lo único que me ha hecho sufrir, han sido esos horribles entuertos, y las grietas de mis pezones. (Que me siguen haciendo sufrir). La subida de la leche ha sido horrible, tengo más tetas que la otra vez. Ha sido increíble, pero bueno, cada día que pase, me irán doliendo menos.

La conclusión es que mi familia no es la que era, que ahora hay alguien más, y que quiero disfrutar de este momento todo lo que pueda.

Uy!, creo que alguien tiene hambre, hasta luego!!

COSAS CURIOSAS

No sé si es que ahora que tengo tiempo libre, me fijo más en lo que ocurre alrededor mío, pero hay algunas cosas que me llaman la atención.

Los Jueves hacen el mercadillo semanal en la Llagosta. Yo no soy usuaria, ya que siempre estoy trabajando, pero ahora me dejo caer y de paso doy una vuelta. Pues este Jueves, recorriendo las calles del mercado, vi como a unas 6 personas con el brazo lisiado. Escayola, venda, cabestrillo......diferentes modalidades, pero fue bastante curioso. Demasiados en el mismo día.

Ayer fui al súper que tengo al lado de casa a comprar algunas cosas. Voy hacia la fruta y ¡sorpresa!, las sandías y los melones habían dejado paso a................¡mantecados! ¿Qué? ¿Ya? Pero si estamos a principios de Octubre......que yo aún voy en tirantes........No vi turrones, que no quiere decir que no los tuviesen por otro pasillo, pero ¿cada vez los ponen antes o es sensación mía?

Y un caso de incivismo. Voy por la calle tranquilamente cuando de pronto noto que algo me está cayendo encima, como tierra, o no sé. Miro al suelo y eran cosas marrones, automáticamente miro hacia arriba y me veo a una señora mayor sacudiendo, creo que un mantel, por la ventana.......Gracias!!!! Gracias señora por ser así de cerda!!!! Le llamé la atención educadamente, aunque me apetecía mucho más no serlo, y la señora ni se inmutó......La muy asquerosa...... Para que luego critiquen a la gente joven.....y éstas........déjalas correr.........

Y bueno, este Viernes mi hija ha salido del cole con sus primeros deberes. Hay que imaginarse los deberes..........ji ji ji. Una ficha en la que le pedían que preguntase a alguno de sus abuelos cómo era su escuela. Tenía que responder 4 preguntas y después, las mismas preguntas, pero trasladadas a la situación de ella misma. (No sé si me explico). Luego compararían en clase. Estaba nerviosa, quería hacerlo muy bien. Y me dijo que ella quería que siempre le ayudase a hacer los deberes, hasta que fuese al instituto!!!! Y en ese momento pensé que ojalá sea buena estudiante y no nos toque hacer la persecución diaria para arrastrarla a la silla y a los libros. ¡Pobrecilla! Si es que nunca le habían mandado deberes para hacer en casa...... Había hecho algún trabajo pero esporádicamente, cada mes y medio o así. Ahora creo que cada Viernes tendrá feinetas para el fin de semana. Y es que por algo hay que empezar. Aún me acuerdo de levantarme a las 5 y a las 6 de la mañana para estudiar para los exámenes. Recuerdo que mi padre entraba en la habitación cuando se iba a trabajar, y me deseaba suerte. Y esto debía ser............cuando yo tenía unos 10 u 11 años........ Calculo que en cuarto o quinto de EGB.

Ya veremos qué nos depara el futuro en este sentido.

Hoy mejor no voy ni a tocar el tema de mi embarazo, porque estoy ya como bastante aburrida del tema, así que no lo voy ni a mencionar.

Hasta otra!!!

PFFFFFFF.....

Qué queréis que os diga???

Que hace una semana parecía más probable el parto que ahora mismo.

Que tuve contracciones y que no han desencadenado nada.

Que hace más de una semana que expulsé el tapón mucoso.

Que me hicieron la maniobra de Hamilton para inducir el parto de manera natural, y no ha servido de nada.

Que me recomendaron caminar y mantener relaciones sexuales (pese a mi estado lamentable), y no sirve ni una cosa ni la otra.

Que solo me falta probar la taza de chocolate caliente y la infusión de frambuesa........

Debo decir que la semana pasada estaba más en alerta que ahora, cada dolorcillo de regla nuevo, cada nuevo síntoma o cosa extraña que me pasaba, me hacía estar como un perro con las orejas tiesas. Pero ahora...........paso. Es que no quiero pensar, se me hacen los días larguísimos, y me agobian las llamadas de mi familia. En el momento en que tenga que actuar, lo sabré.

Por otro lado, hoy he hecho la compra típica de las primeras cosas que necesitas cuando llegas a casa con el bebé. Alcohol de 70º, mercromina, gasas, higiene personal, chupete, etc. No lo había comprado aún porque pensé que cuando llegáramos del hospital, ya se acercaría mi marido a la farmacia............Está claro que la psicosis que se apodera de ti en el primer embarazo por tenerlo todo a punto, no está presente para nada en el segundo. Pero bueno, después de la insistencia de mi hermana y mi marido (hombre!!!! eso ya lo tendrías que tener comprado ¿no?, ¿para qué esperas? que luego igual vamos agobiados, ahora tienes toooooodo el día), he decidido comprarlo y ya lo tendremos en casa a la vuelta del hospital.

Bueno, si nada cambia, el Miércoles visita y nuevo monitor. Contracciones, lo que son contracciones..............vamos mal. Así que ese monitor va a salir más lineal que yo qué sé.......

Si me vuelven a tactar, igual nos llevamos alguna sorpresa, en el último tacto me dijeron que el cuello estaba corto......Ya veremos. Lo único que deseo es que no me haga esperar hasta la semana 42............10 días más así y yo no sé.........que me cuesta andar ya ¡por favor!

Laiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

Y YO SIGO AQUÍ, ESPERÁNDOTE......

Ayyyy!!!!!!!! Ya no me acordaba de ese momento, de ir al hospital, porque parece que ya es el momento, y que te digan que te vayas pa' tu casa.......

Bueno, antes de ayer me tocaba monitor, el segundo. Después de esperar 1 hora y media, (había un retraso bestial), me hice mi monitor y se registraron más contracciones que la otra vez. El día anterior había notado muchas, pero sin dolor. Así que la comadrona pidió que me tactaran. Estoy dilatada de 2 cm desde el Miércoles, pero viví un episodio inquietante que al final ha acabado en nada. Esa tarde, la del Miércoles, empecé a tener contracciones desmesuradamente. Toda la noche controlando el tema. Barriga dura como piedra, pero prácticamente nada de dolor. La frecuencia era cada 10 minutos. La comadrona que me ha llevado todo el embarazo me dijo que los segundos partos, eran diferentes, y que cuando se contabilizaran contracciones cada 10 minutos, ya debía ir al hospital. Dejé pasar toda la noche, pero ya por la mañana, decidí que nos acercásemos al hospital. Más que nada por saber si había dilatado más o había cambiado algo. Para mi sorpresa estaba igual de dilatada, me enviaron a casa y a partir de ahí, se ha parado todo. Ayer, pocas contracciones, casi ninguna. Y hoy vamos por el mismo camino...............

He caminado una hora esta mañana, intento estar activa, pero es que me canso a la que hago cualquier cosa. Ya estoy agotada, y creo que se me nota. La gente se me queda mirando la barriga por la calle, oigo comentarios de las señoras mayores (la tiene muy baja eh!), noto que las miradas son un poco de horror, supongo que de pensar en mis piernas y mi espalda aguantando la descomunal barriga que tengo. Y la gente que me conoce.....parece que sean ellos los que están deseando que para ya: ¿Todavía estás así? ¡Madre mía, cómo estás! Es que tu barriga da miedo ¡eh! Debes estar cansada ¿no? ............................................PUES SIIIIIIIIIIIIIIII

Voy a cambiar de tema. ¿Algún padre no ha vivido ese momento parque, en el que niños maleducados increpan y pegan a su hijo? ¿Y los padres de esos pequeños delincuentes pasan de todo? Supongo que todos hemos pasado por esto alguna vez. Pero a mi aún no me había pasado. Hasta esta semana. Niñas gitanas que se sienten las dueñas del parque y amenazan a los demás niños para hacerse con los columpios. Insultan, pegan, se encaran con los padres y lo que haga falta. ¿Y su madre? ¿Dónde narices está su madre? Ah, claro! Que está pendiente de las otras 7 hijas que tiene por debajo de los 10 años, porque no hay más que tener hijos sin conciencia, que como yo no trabajo, y solo entra un sueldo en casa, el gobierno, el ayuntamiento y todos los que sea me ayudan.......ES QUE NO PUEDO.......

Aguanté el tipo hasta que le pegó a mi hija, no fue una gran torta, pero es que no tienen ni que tocarla. Ahí me levanté y le dije: ¿Dónde está tu madre? Me la señaló y me fui para ella. Le dije que sus hijas estaban insultando y pegando. Les llamó la atención, desde lejos, no puso demasiado énfasis que digamos. Pero.............¿es que tenemos que enseñarles los demás educación a estas niñas? Si sus padres pasan de ellas, ¿tengo que ser yo la que le diga que las cosas se piden por favor, que hay que hacer cola, y que ellas no mandan en el parque? Ya, ya lo sé. Lo mejor para evitar problemas es ir a otro parque y evitarlas, pero ¡no me da la gana que se salgan con la suya!

Espero no volver a tener encuentros de este tipo......

Mientras tanto, aquí voy, cada vez con menos paciencia porque ya quiero que todo pase. A ver si este fin de semana......

PIES DE HOBBIT

Hola, vuelvo a estar por aquí. Hoy es mi primer día de baja, ya no voy a trabajar. Ya paso de las 38 semanas así que creo que no es necesario forzar la situación. No me gustaría ponerme de parto mientras voy en el autobús de camino al trabajo, o en el metro!! Pero el motivo real es que ya me cuesta caminar un poco. Tengo una presión ahí abajo.....Esta noche he tenido que pasarme una hora y media en el sofá porque era incapaz de estar estirada en la cama. Entre contracciones que no acaban de ser contracciones, la presión de la pelvis, dolor de espalda, etc, he tenido que salir de la cama y cambiar de posición. Así se me ha ido pasando.

El Miércoles pasado me hicieron el primer monitor. Lo que le llaman las correas de manera coloquial. Se registraron dos contracciones, que no sentí, y la visita con el médico fue fugaz. Ni me tocó. Estaba convencida de que me harían un tacto. Por aquello de saber si hay dilatación, o que. Pues no, nada. Me dijo que si no había contracciones que nada. Así que este Miércoles vuelvo a tener monitor. Y la semana que viene otro, con visita médica. No sé si llegaré. Llevo varios días con sensaciones raras, y me noto que la niña ha bajado bastante. Creo que ya se ha encajado bien. Pero lo que me lleva más preocupada es el tema parto, no paro de pensar. Parece la primera vez.

Por una parte pienso que si me pongo de parto, me voy a enterar. Pero por otro lado me preocupa que como ya sé de qué va, aguante demasiado y llegue al hospital con el parto demasiado avanzado, y me digan: ya no se puede poner la epidural..................................Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!! Ay, es un mal sueño!!

Bueno, la cosa es que mi cuerpo va dando señales de que en cualquier momento se va a producir el acontecimiento. Ayer, casi no había caminado, y por la tarde tenía los pies como un hobbit. Y de tanto en tanto, esa sensación de calambre en el bajo vientre, que no sé si va a ir en aumento, y me pone nerviosa...

Bueno, quizá la próxima entrada la haga con mi bebé al lado, no sé.

Nos vemos!!!!!!!!!!!!!!

VUELTA A LA NORMALIDAD

Las vacaciones se han terminado, y ya estamos retomando las viejas costumbres. Me planteaba volver a trabajar o no, (me quedan 4 semanas para parir), pero he decidido volver, porque me encuentro a gusto, porque me distraigo, y porque a mediodía ya estoy en casa. He modificado un poco la ruta para no tener que caminar tanto como de costumbre. En lugar del tren, voy en autobús, y después cojo el metro, pero otra línea, y acabo llegando a la misma hora. De momento llevo 2 días y la verdad es que no ha estado mal. Es cierto que me canso fácilmente, lo poco que ando, ya me hace sentirme cansada, pero es que ya me canso hasta de estar en el sofá de mi casa..........

He vuelto a ver a mi compañero que AÚN no ha cogido vacaciones, que está ya que se sube por las paredes, a mi jefe, que viene descansado y consciente de que ninguno de los dos sabemos el tiempo que voy a aguantar trabajando, y he conocido a mi futura sustituta. Es la cuñada del jefe, se van a hacer un favor mútuo. Ella está en paro, y él quiere ahorrarse entrevistas y riesgos, así que se apañarán.

He vuelto a comprar las ensaimadas que tanto le gustan a mi hija. En el chaflán, en frente de la farmacia, hay una tienda de pastas y frutos secos a granel. Compré ensaimadas un día, son pequeñas, y le gustaron tanto, que cada semana compraba. Ahora llevaba un mes sin probarlas y ayer decidí traerle una bolsa. Cuando las vio................se puso muy contenta, así que hoy desayunará sus preciadas ensaimadas.....jejjeje.

Mi marido tiene vacaciones la semana que viene, así que se ocupará de la niña, de hacer la comida, de tener la casa en condiciones................BIEEEEENN!!!! Me encanta, no hay nada como llegar a casa y que te tengan el plato de comida en la mesa. Es un privilegio............. ji ji ji.

Nada, que ya se está acabando el período estival, y ya mismo estamos otra vez con el cole, los horarios, y las rutinas. A ver cómo se me da compaginar lo de siempre, con lo que se presenta. Con nuevos horarios, viejas costumbres que ya no practico, y mi falta de sueño que seguro que tendré............

Siempre positivo...

CANSANCIO

Ya estoy acabando mi descanso estival. Me quedan dos telediarios, vamos. El día 1 pienso volver al trabajo. Ya sé que estoy muy avanzada y que va a ser durillo volver (por el trayecto más que nada), pero yo quiero al menos intentarlo. Si tuviese unas condiciones laborales diferentes a las que tengo, ni me plantearía volver, para un mes que me queda. Pero como sé que puedo hacer de más y de menos, (que si me canso me sentaré, que si necesito salir antes, saldré, etc,) pues sí que me planteo la vuelta.

Es cierto que me canso rápidamente, me canso de estar de pie, de estar sentada, de no poder respirar en algunos momentos, ..........Paciencia.

Ahora no hago más que pensar en el parto. Ya he podido hablar con el médico que me operó. Ha sido algo estupendo porque no pude hablar con él por teléfono hace un mes, estaba de vacaciones, y ayer me metí en una página que es de investigación del hospital Vall d'Hebrón, donde había un correo personal, al que podías acceder fácilmente. No pensé que le iba a llegar, pensé que ese correo, igual lo tenía asignado pero no sería de uso cotidiano. De todas formas le envié ayer un mail, pidiéndole que me despejara un par de dudas a cerca del parto. Y para mi sorpresa......¡me ha contestado! Me ha dicho que no hay nada de lo que tenga que preocuparme, que mi parto puede ser totalmente normal. Me habían advertido sobre ese momento, por si acaso, que la presión itracraneal, incluso la pediatra de mi hija me insinuó que deberían programarme el parto, para no tener ningún problema. Por eso quería hablar directamente con él. Ahora estoy mucho más tranquila. Es una gran persona este médico.......

Por otro lado, ya casi tengo todo preparado. Todo, todo, no. La bolsa del hospital, vaya! Ya he lavado la ropa de bebé, la que he creído que podré necesitar, y me faltan cuatro cosas. Los pañales, toallitas, mis súpercompresas de algodón, y mis súperbragas de papel, mis súperdiscos absorbeleche, etc. Si recuerdo mi anterior post-parto................ me deprimo. Tengo la esperanza de que esta vez............., no tiene por qué ser igual de malo.........¿no? Espero encontrarme mejor que aquella vez.

Y después la Abril (mi hija), está bastante emocionada con el tema de la hermana que ha de llegar. Tiene gestos que lo demuestran. Si le pido un beso, me lo da a mi, y a mi barriga. Estamos en un semáforo esperando a que se ponga verde, y de repente me levanta el jersey y me deja la barriga al descubierto, como si quisiera que todo el mundo vea que va a tener una hermana. Empieza a darme besos en la panza y a abrazarla. Bueno, a ver cómo canalizamos todas estas emociones.............De momento ya la he visto dos veces chuparse el dedo................. ¿Me explico?

No voy a precipitarme, pero...........Y en otra ocasión me dijo que quería beber mi leche. ¡¡¡Pero si aún no tengo leche!!! Y cuando la tenga qué? ..................No nos agobiemos.......Ya veremos.

Bueno, ya me quedan 5 semanas, así que esto está aquí mismo. Me han dicho que va a ser más bien grande. No de 4 kilos ni nada, pero más tirando a grande que a pequeña. Tengo ganas de verla, porque ya desde la eco 4 d, que debía estar yo de 22 semanas o por ahí, se le veían unos buenos moflis. No puedo negar que me apetece tenerla ya en brazos, y encauzar nuestro ritmo de vida, cuando seamos cuatro en casa.

Falta menos.

VACACIONES

Ya han pasado 14 de mis 31 días de vacaciones.

La primera semana ha sido bestial. Hemos pintado, por fin, casi toda la casa. Ya debíamos haberlo hecho en Semana Santa, pero se pasó el momento. Y ahora era casi obligado. Así que decidimos hacerlo lo primero, para después poder disfrutar del resto de las vacaciones habiendo hecho la faena. Debo decir, que yo he pintado muy poco. He puesto cinta, he limpiado, he recogido, he limpiado, he puesto la capa de selladora para tapar la pizarra, he limpiado.......Casi todo mi trabajo ha sido de fregona pero, ¡qué iba a hacer si no! Me he cansado muchísimo haciendo lo poco que he hecho, y es que no hay que olvidar que mi movilidad es ahora más reducida que antes, mi respiración más limitada, y mis piernas no aguantan como antes.

Pero ¡al fin está hecho!

La segunda semana ha sido muchísimo mejor. Decidimos ir de camping a Camprodon. Durante una semana, en principio. Dependiendo de cómo pasara las noches y cómo me encontrase, alargaríamos o no. Yo iba un poco desconfiada porque, a pesar de dormir en cama, la última salida que hicimos no estuve demasiado bien. Tampoco en casa estoy ya demasiado bien, para qué engañarnos. Mi cuerpo empieza a molestarme. No encuentro la postura en la cama, me duelen las caderas, y los cojines me alivian a ratos...

Así que lo que iba diciendo, que no iba demasiado confiada. Pero...........¡sorpresa! Después de pasar varias noches, veo que siguen sin ser buenas, pero por el día estoy genial. No se me hinchan los pies, no sudo, no me agobio, no tengo calor, estoy súperbien. A excepción de las noches que, sinceramente, pensaba que iban a ser peor. Me levanto para ir al lavabo, porque tengo una necesidad imperiosa de hacer pis a todas horas. Mi vejiga lo está padeciendo. El cojín de lactancia me hace el apaño en algunos momentos, en otros paso a un cojín normal, y en otros... a nada. Pero para mi es bastante importante no pasar calor. La semana de pintura ha sido bastante heavy, y aquí la temperatura se mantiene en 24-25º. Mi parcela está prácticamente sombreada al completo, así que no nos toca el sol directo. Y eso, se nota mucho.

Hecho de menos sentir ganas de bañarme en la piscina, pero no me quita el sueño. Valoro mucho más no agobiarme con el calor, no sudar, etc.

Así que nos quedamos unos días más. Además mi hija está disfrutando de lo lindo. El río, los caballos, montar en poni, la tirolina, el parque delante de la parcela, su bici...... Está que se sale, así que no puedo pedir más.

Cuando volvamos tengo citas médicas. Análisis y tercera ecografía. Tengo ganas de volver a ver a mi bebé. Porque aunque no lo pienso demasiado, esto está a la vuelta de la esquina. Ya estoy de 33 semanas, y queda muy poco para que nuestras vidas vuelvan a sufrir un nuevo acontecimiento. Mi hija tiene muchas ganas de que nazca su hermana. Y yo también....por una parte. Ahora somos tres, con unas rutinas hechas, y un sistema de vida. Cuando nazca la Laia, mi futura bebé, no sé cómo vamos a llevarlo. Nuevas costumbres, que ya aprendimos antaño, pero antes sólo había una hija en la que centrarse, ahora es diferente. Bueno, supongo que las que tenéis dos hijos, sabéis a lo que me refiero. Toda esta nueva situación me da un poco de respeto. Pero tendremos que adaptarnos, como todo ser humano ¿no?

Cuando vuelva, empezaré a preparar algunas cosas. Lavaré la ropita de bebé, compraré alguna cosilla, y me informaré de si debo llevar algo al hospital. Yo voy por seguridad social, pero con los recortes y demás, me temo que las cosas no son como hace 6 años.

Bueno, me centraré ya en lo que va a llegar.....

DIFÍCIL

No sé cómo enfocar esto..... Mi hija me ha preguntado cosas a cerca de la muerte.......Intento hablarle del tema con la mayor naturalidad posible, para que no tenga miedos, pero se pone a llorar y me dice que no quiere morirse. Ni nadie de su familia...................

Ya hemos tenido un par de conversaciones fugaces. Pero siempre acaban mal. Me dice que cuándo voy a morirme yo.... ojalá lo supiera!!!! Lo que pasa es que de momento no he pensado en lo que quiero decirle para que esté tranquila. Es decir, hay que tener cuidado con lo que se les dice a los niños, no quiero mentirle pero tampoco decirle que cuando te mueres......se acabó. La hundiría en la miseria.........

Así que ayer pensé en contarle una versión, no muy acertada o sí................Decirle que cuando morimos, podemos reencarnarnos y convertirnos en otra cosa. No es lo que yo pienso, pero creo que esa versión puede darle tranquilidad. Si le doy la opción de pensar que si llega el momento, puede convertirse en mariposa, o algo que a ella le guste mucho, igual deja de preocuparse. Ayy!!! No lo sé!!

Es que la versión de más peso, la que yo me creo más, es que se acaba todo y ya está. Pero sí me gustaría pensar que hay algo más. Que luego podemos vivir de otra manera, otra vida distinta. Pero como no lo sé..........

Lo que está clarísimo es que la vertiente religiosa ni se me ha pasado por la cabeza. Para eso, mi hija debería conocer primero a Dios, Jesús, y demás compañeros. Y, sinceramente, a mi no me ha servido de mucho llegar hasta la confirmación........ Si, si, hasta la confirmación tengo hecha....

No me aferro nunca al tema religioso, no cuento con ello para nada..............si al menos me sirviera para reconfortarme en momentos duros!!!!! Pero ni eso, así que, lo siento mama, pero la religión no es parte de mi vida, ni de la de mi hija.

Me entristece ver que lo pasa mal pensando en esto. Supongo que es parte de su maduración, intento buscar la raíz de sus reflexiones, pero no veo de dónde viene. No ha muerto nadie en la familia, nadie cercano. Y tampoco sé hasta dónde extenderme en el tema. Me refiero a lo que pasa con nuestros cuerpos cuando morimos. Creo que esperaré a que me lo pregunte. Tanta información no es buena, le voy a crear más dudas.

Tema complicado éste, sí señor. Ahora me doy cuenta del poder de las palabras que se transmiten de padre a hijo. Hay que ir con pies de plomo, porque depende de lo que les digamos, creerán una cosa u otra........

Tengo que reflexionar más sobre esto......

VOLVEMOS

Hoy he estado en las clases pre-parto. No creo que me hagan falta, pero quería saber si se había impuesto alguna técnica nueva, que yo desconocía, para llevar el parto mejor de lo que hasta ahora te explicaban. No ha sido así. Ha sido lo mismo que hace 6 años. Incluso el vídeo del parto ha sido el mismo, el mismo que me pareció hortera en su día, porque lo protagonizan

personas........jóvenes......jóvenes hace 30 años.......

Lo único distinto es que como éste será el segundo parto, no debo esperar a que las contracciones sean cada 5 minutos, con que sean cada 10 ya puedo presentarme en el hospital. Y que el segundo parto suele durar de 6 a 8 horas, en lugar de 10 a 12 que es la media del primero. Por lo demás, todo igual.

He servido de ejemplo para realizar los simulacros de empujes. Estas embarazadas primerizas que no saben cómo colocarse y se quejan por todo. Yo vengo de vuelta....¿me entiendes?? jejjeejjeee.

Algo sí me ha sorprendido. No me considero para nada una persona que entiende de todo, que mi cultura sobrepasa lo normal, para nada.... Pero, o yo soy bastante lista, o estas tías son muy tontas........ Vale que tengo algo más de experiencia que ellas, pero..... He oído una serie de dudas, de preguntas que le hacían a la comadrona...... que no sé, no sé qué pensar. ¿Es que no conocen su cuerpo? ¿Cómo pueden pensar cosas tan tontas? ¿¿¿Fui yo así en mi primer embarazo????

Me han sorprendido. Leyendas urbanas, comentarios de la calle, es que me han dicho, es verdad que, esto y lo otro........ Yo lo único que quería era que me recordara las respiraciones y las precauciones por ser el segundo parto. Lo demás creo que ya lo hemos aprendido, ¿verdad mamis?

Por otro lado, cambiando de tema, este fin de semana se ha vuelto a celebrar el primer cumpleaños de una niña que nos rodea. Mientras le cantábamos la canción para soplar las velas, no dejaba de pensar, que esto no se acaba. Que volvemos a celebrar el primer cumpleaños de otra personilla. Y, seguramente, no va a ser el último primer cumpleaños. Ahí estaba ella, rodeada de niños "mayores", ajena seguramente a lo que significaba para los adultos. Y yo creo, que el resto, igual que yo, nos quedábamos estupefactos viendo cómo van creciendo nuestras familias. Hubo un momento muy bonito, cuando los padres se fotografiaron con todos los niños. Eso sí que dio miedo, jjajajjajajaa.

Bueno, ya termino, que tengo tareas que hacer. Nos vemos.

CAMBIO DE TURNO

Bueno, hoy estoy un poco rara porque son las 10:30h y estoy en casa. Tengo visita médica a las 12:30h y he cambiado mi turno de trabajo para no perder la mañana. La cuestión es que no estoy acostumbrada a estar en casa a estas horas y me siento rara. Hoy todo va al revés.

Esta semana está siendo ajetreada, visita a un nuevo dentista para mi hija, ecografía 4d, cumpleaños de mi marido, etc. En lo que respecta a la boca de mi hija, teníamos 3 versiones diferentes de qué hacer. Y con esta cuarta visita, hemos despejado algunas dudas. Ya veremos, de momento observación. La eco fue bien, vimos la carita de mi bebé, y no sé decir a quién se parece. Ya pesa 1 kilo. Y sobre el cumple de mi marido, este año no ha habido sorpresas. Es de esos años en los que no hay nada que sepas que le va a hacer gracia, que le va a ilusionar. Y económicamente tampoco vamos a tirar la casa por la ventana, así que después de tener una charla sobre sus regalos, ha decidido que va a mirar una nevera de vinos, o un ipod con base y altavoces para la cocina. Bueno, por espacio, prefiero lo segundo, aunque ya veremos.

Y bueno, mi hija no para de preguntar cosas sobre su futura hermana. ¿Cómo está de grande ahora? ¿Cómo te la van a sacar? ¿Qué es lo que te harán? Ayer le dije que a lo mejor me daban puntos, y se puso a llorar como una loca. Que le daba miedo, y que no quería...... Pffff, yo no hacía más que decirle que no me iban a hacer daño, que luego se curaba, pero nada, ella no reaccionaba. No es la primera vez que le supera imaginar que algo va a hacerme daño. Son así.....

Bueno, pues me voy a recoger cuatro cosas y me voy para el médico. Adeuuuuu!!!!

LO BUENO PASA VOLANDO

Tres días bien merecidos. Hemos estado de camping estos tres días, disfrutando del buen tiempo, relajados, sin estrés......... Después de valorarlo, decidimos volver a Montroig. Es muy tranquilo, y la verdad, es que se está muy bien. Lástima que en temporada alta sea el más caro que conozco.

Después de esta salida, mi marido ya tiene la neura. (Como siempre que salimos). Con nuestra comanche estamos bien, vamos, que en comodidad no es un 10 pero nos apañamos y una vez montado todo el tinglado, estamos a gusto. Pero ya hace tiempo que el tema de cambiar a caravana está cogiendo más fuerza. Últimamente, cada salida es más convincente. Yo, por lo único que cambiaría, es por agilizar el tema de montar y desmontar. Cuando estamos en ello, mi hija ya se pone impaciente porque no sabe qué hacer ni donde meterse. Ahora añade a una niña persiguiéndote, otra berreando en un carro...... Y lo que más le mata a mi marido es la organización. En el cofre no nos caben todas las cosas que llevamos. Y el portacacharros, caja, o como se llame, lo llenamos con las 3 hamacas y poco más. No es práctico porque te hace ir más lento a la hora de montar. Por no hablar de si te hace mal tiempo cuando has de plegar....... Es un marrón. Pero no vamos mal, dentro de lo malo. Hoy ya hablábamos de mirar caravanas de segunda mano. Pero esto ahora no va a ser posible. No es el momento. Más adelanta ya se verá.

Bueno, hemos tenido sobredosis de agua y también de sol, y eso que no hemos estado en exposición. Pero, ese colorcito que se te pone cuando acabas de tomar el sol......No nos hemos quemado, pero un poco tostaditos, sí. Por lo demás, no hemos salido del camping. Relax puro y duro. Sin horas para levantarse ni para acostarse. ¿Siesta? Por supuesto. Yo nunca hago siesta, jamás. Pero de camping................aaaahhh, es otro mundoooo..... Y si no, que se lo digan a los alemanes que teníamos por vecinos. Vaya palizas que le metían a las hamacas!!!! Vaya siestamens!!!

La cuestión es que no nos hemos enterado y ya estábamos plegando. Qué pena. Vuela, el tiempo vuela, y más cuando disfrutas. Bueno, ahora toca preparar la próxima, que pasará tan rápido como ésta. ¿Qué le vamos a hacer?

VARIOS

Hace un tiempito que no paso por aquí. Vamos a ponernos al día que pasan muchas cosas que me gustaría comentar, pero no encuentro el momento.

En cuanto a mi embarazo, todo va viento en popa. Hubo unos días de preocupación por la temida varicela, tuve que tomarme una medicación, pero al final, todo quedó en un susto. Bueno, creo que no he comentado que espero otra niña. Estoy contenta, no tenía ilusión especial porque fuese niño o niña, y ahora que lo sé, estoy feliz. Yo voy engordando, en estas últimas semanas me ha salido la barriga en plan descomunal, pero voy bien de peso. He engordado unos 5 kilos en lo que va de embarazo. Es un tema que me tiene ahí, intranquila, no quiero engordar demasiado. De momento voy bien, pero me queda lo peor, acabo de entrar en el tercer trimestre y es cuando más se engorda el bebé, y por supuesto, una misma. Ya veremos.

Por otra parte, ya me he estado informando sobre tarifas y condiciones de algunas ludotecas y guarderías. Yo recuerdo que hace 6 años, tenías que inscribir a tu hijo, aún sin nacer, para no quedarte sin plaza. Informarme ya, ha sido cuestión de ser precavida. Aún queda bastante, pero quería saber cómo andaba el tema hoy día. Sé que con la crisis, ha bajado la afluencia de niños que van a guarderías y demás. Con tanto paro, hay mucho padre en casa, así que ya no hay la demanda que había antes. No obstante, por preguntar....... Y bueno, ahora las cosas han cambiado en otro aspecto. Antes la ludoteca era mucho más barata que la guardería, porque básicamente te ahorrabas el comedor. Podías llevar tú la comida. Desde hace un año, las ludotecas no permiten esto. Por un tema sanitario, ahora hay contratado un cátering. Con lo cual, pagas comedor. Esto ha provocado una subida bastante notable en el desembolso mensual que tenemos que hacer. Pero bueno, no nos va a quedar otro remedio....... Y encima ahora, creo que no vamos a tener ninguna ayuda por parte de los gobiernossss. Tengo que informarme más sobre este tema, pero me temo que cero patatero.

Tema escolar. Desde hace unos meses mi marido se ofreció para colaborar de forma continuada en el Ampa del colegio de mi hija. Hasta hace un mes, iba yendo 1 o 2 días por semana a hacer cosas pendientes, pero este mes, ha sido un caos. Entre preparar la fiesta de fin de curso, y muchas cosas pendientes que se tenían que cerrar, ha estado un mes ausente. Menos mal que la última semana, cambió de turno en el trabajo, y al menos, podíamos cenar juntos. Cenar, con el ordenador delante y sin desconectar del tema, pero al menos su cuerpo estaba con nosotras......

No puedo recriminarle nada, porque la culpable de que esté en medio de ese sarao soy yo. Así que en momentos como éste, cerrar boca y p'alante.

Ayer fue la fiesta de fin de curso, y fue todo muy bien. Sufrimos un poco por el tiempo, no hizo un día espléndido, pero aguantó sin llover. Y mi hija y yo estuvimos toooooooodo el día allí. Apoyo moral. Al final a mí me dolía ya todo, y la niña tenía una cara de sueño que no podía ya con nada, pero nos lo pasamos bien. Yo hice yoga y todo!!!! Je ejejej.

Bueno, voy a levantarme del sofá, que mi hija me está pidiendo ya el desayuno, y mi otra hija (que está por venir) también. Jejeje. Hasta la próxima!!!

COSAS NON GRATAS

Bueno, por dónde empiezo......

Esta semana está siendo peculiar, me están pasando cosillas que no me gustan un pelo.

El Martes por la tarde compramos doradas para hacer al horno. Mientras yo me encargaba de que mi hija no vaciara el bote entero de jabón en la ducha (ha aprendido a hacer pompas con las manos), le secaba el pelo y la apañaba para cenar, su padre preparó la cena en un ambiente futbolero a más no poder. Era la noche del partido y cómo no, éste no se lo iba a perder.

Una vez terminamos, la mesa estaba ya preparada, solo tenía que ponerle el pescado a la niña en su plato, y sentarnos todos a cenar. Fui sacando las espinas y le fui poniendo en su plato, ella con su impaciencia, no pudo esperar a tener todo dispuesto y cogió el primer trozo de pescado que le había puesto.

-Ay! Me he tragado una espina!

-Bueno, no pasa nada.

-Ay! Ay! Aaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!! Me pincha! Me dueleeee!! Aaaaahaahhahhaha!!!! (gritos, lloros, etc)

Le dimos pan, agua, intentamos ver si la veíamos (la espina) y no hubo manera. Después de ponerse muy nerviosa y ponernos a nosotros histéricos, decidimos ir al hospital. Fuimos a Mollet, que está a 5 minutos, dejamos el coche con las luces de emergencia, y pa' dentro.

Muy majo el pediatra, la verdad. Localizó la espina e intentó sacársela, pero las arcadas de mi hija iban en aumento cada vez más rápido. Trajo un panecillo para que se lo comiera e intentar que se le desenganchara, no funcionó. Finalmente, decidió intentarlo una vez más y desistió porque si no le iba a hacer daño a la niña.

Nos recomendó ir a Vall d'Hebrón, que hay otorrino de urgencias. Bueno, pues para allá que nos vamos.

11:30 h de la noche, subimos al coche y....................................NO ARRANCA!!!!!!!!!

Las luces de emergencia se han chupado la batería! Cómo???? AHORA????

Suerte que mi marido tiene conocimientos que yo no tengo sobre qué hacer en una situación así. Estábamos en pendiente, así que quitó el freno de mano, nos dejamos caer hacia atrás, y con la marcha atrás puesta, arrancó el coche.

Fffffffffffffffffff!!!!!!! Vámonos!

Bueno, en Vall d'Hebrón le coge una cirujana, le pone un spray en la boca para adormecer un poco la zona, y después de varios intentos......Fuera espina!!!!! Menos mal que era el día de partido y no había casi nadie. (Qué fuerte que los días de partido la gente no se pone mala) Así que con suerte llegamos a la 1:00h a casa.

Tengo que decir que mi hija estuvo espectacular. Colaboró en todo, estuvo tranquila, no montó un pollo, y me sorprendió. Fue muy valiente. No era una situación agradable, con el depresor chafándole la lengua y con las pinzas urgándole la garganta, y se portó increíblemente bien.

Por otro lado, al día siguiente nos levantamos para ir al cole, a las 7:00h como siempre, con muchísimo sueño, y mientras me estoy peinando, voy y me encuentro una cana........................Si yo no tengo canas!!!! Si mi hermana pequeña tiene muchas y yo siempre he presumido de que no tengo ni una!!! Pues sí sí, ahí está, y no me he puesto a buscarme más, porque si me pongo..............Estupendo, me encanta, ahora ya soy una más....

Pero el colmo de los colmos ha sido hoy. Resulta que tengo tos porque llevo resfriada unos 10 días. He pasado por todas las fases, tos con mocos, mocos que se despegan del pecho, mocos de nariz, etc. Y ahora, solo me queda algún golpe de tos que otro. Esta mañana bajando la calle Marina en dirección a mi trabajo, me ha entrado uno de estos golpes, con picor. No paraba de toser, cada vez más fuerte, hasta que he terminado con la más fuerte de todas y....................................lo he notado. He notado que se me escapaba el pipi!!!!!!!

Qué? Es por mi edad? Por el embarazo a mi edad? Pero qué es esto? Si estoy de 4 y medio pasados, si me queda más de la mitad! Si dejo de toser no me pasará más? O voy a estar todo el embarazo así? Buaaaaaaa!!!

Cuando he llegado a la farmacia me he encasquetado un salvaslip para incontinencia urinaria, ¡como las yayas!

Si ya lo sé, que le pasa a muchas mujeres, ya lo sé, es normal, no pasa nada............. No pasa nada? Pasa que yo no uso compresas, bendito tampax! y ahora qué? Voy a tener que usar esto a diario, ¡¡¡¡con la angunia que me da!!!!!!!!

En fin, espero no tener más sorpresas desagradables, que esta semana está siendo completita.

ENVEJECER

Este fin de semana nos hemos reunido con nuestros amigos. Se celebraba la "fira del vi" de Falset, y ya hace varios años que vamos a pasar el fin de semana. Cada año que pasa, la manera de pasar ese fin de semana se va modificando. La primera vez que fuimos....no me acuerdo bien si mi hija ya existía o no. Recuerdo otro año en el que estábamos en una conferencia sobre vinos alsacianos y ella debía tener 1 año. Otro año, ya íbamos con mi hija y los hijos, bien pequeños, de nuestros amigos. Y este año ya habían 6 niños!!!!! ......y uno más en camino!!! Y es que el tiempo va pasando, va pasando, y no nos damos cuenta hasta que nos paramos a analizar, como es este caso.

No me doy cuenta de que tengo 32 años, que mis amigos rondan los 36 o más, que mi hija va a cumplir 6 a final de Mayo, que próximamente se cumplirán 2 años en mi trabajo, que este año cumplimos 10 de casados!!!!! Aunque en realidad, no me asusta envejecer (de momento). Yo me siento igual que siempre, con las mismas ganas de hacer cosas, el mismo espíritu que hace unos años, no sé, puede que algún día esto cambie, pero por ahora, lo llevo bien.

Además, miro a mi alrededor y mis amigos empiezan a oxidarse, jejejje. Uno con medicación para el colesterol y con problemas del túnel carpiano. Otro que es hipertenso y debe controlarse la presión arterial con una pastillita diaria y una alimentación sana (aburrida), otro con un principio de hernia entre dos vértebras cervicales, otra que tiene el mismo problema que éste, y a saber cómo van a acabar. Otra que ve en su rostro el paso del tiempo y le preocupa el tema del paso de los años, de verse deteriorada................Y todo esto pasa porque...........porque vamos hacia los 40. Que dicho así, queda como exagerado, pero yo soy la que más me alejo de este horrible número, porque al resto le queda bien poco.

De todas formas creo en el carácter más que en la fachada. Cuánta gente existe que con 20 años es vieja!!! y cuánta otra que rozando los 70 u 80 siguen teniendo buen humor y ganas de seguir dando guerra!

Bueno, de aquí a muchos años, no sé cómo habrá evolucionado internet, pero me gustaría escribir la entrada número 1.300.000 para explicar que me han hecho abuela. Jejejejjee.

Nos vemos.

AGUA, Y MÁS AGUA

Cuatro días fuera, hemos estado cuatro días de camping en Montblanc, sabiendo que el tiempo no nos iba a acompañar, pero esperaba que al menos los dos últimos días, fueran más agradables, un poquito de sol, un ratito solo, pero nada, ni eso. Ha llovido todos los días, a veces por la mañana, a veces por la tarde, y a veces por la noche. Y en otras ocasiones, en las tres franjas horarias el mismo día..... Lo que más temíamos era no poder plegar la "comanche", que tuviéramos que recoger lloviendo, con todo mojado. Si eso nos pasa en alguna ocasión, cuando lleguemos a casa, tenemos que abrirla para que se seque. No se puede dejar guardado mojado, las telas se pudren, sale moho, y cogen olor a humedad. Se estropea vamos! Pero por suerte, nos hemos despertado, hemos desayunado y nos hemos puesto manos a la obra. El tiempo nos ha respetado, y nos ha dejado recoger sin problemas. El día ha sido feo como el resto, pero al menos no hemos sufrido por el remolque.

Aún lloviendo, no se puede decir que hayamos estado todo el día encerrados en el avancé. Ha habido de todo, días tranquilos, y días más movidos. Días en los que he sacado mis acuarelas y mis colores y hemos pasado el rato pintando, y días en los que hemos ido a visitar cosas. Cuevas, museos, etc.

El camping estaba bien, cosas buenas, cosas malas. Una de las buenas ha sido una atracción infantil que no había visto nunca. Era una castillo de madera enorme, que escondía pasadizos y un gran laberinto. Venía de Alemania, lo leímos en una chapa que tenía atornillada. La verdad es que era muy divertido, las niñas se lo pasaron muy bien.

Una de las malas ha sido la escasez de lavabos. Los sanitarios en sí estaban muy bien, ya que era ducha, water y pica en el mismo lavabo. Con lo cual, te duchas y vistes en el mismo sitio, y eso está muy bien. Pero había pocos para todas las parcelas, se colapsaba y había cola tanto por la mañana como por la tarde. Un poco rollo.

En general bien.

Fuimos a Montblanc a ver una representación que hacen el día de Sant Jordi sobre su leyenda ya que dice la historia que todo pasó allí, en Montblanc. Estuvimos viendo dicha representación y nos decepcionó bastante. Creíamos que iba a ser más teatral, más interpretación, más diálogos, pero fue en realidad, un desfile de gente vestida de la época medieval, que se iban colocando en fila, y la única representación que hubo, fue la llegada de el caballero Jordi, que le entrega la rosas a la princesa. Así que nos dejó un poco....con mal sabor de boca.

Pero al margen de esto, ha ido todo bien.

En lo que respecta a mi embarazo, aún no siento nada. Yo me encuentro igual que siempre, solo que voy engordando y ahora ya se me nota. Aunque estoy en ese momento chungo, en el que la gente te mira y duda entre si estás embarazada o te has engordado mucho. Estoy impaciente por hacerme la siguiente eco, y saber si será niño o niña, y notar ya algún movimiento. Pero bueno, no puedo quejarme, que estoy muy muy bien.

Bueno, me despido hasta no sé cuando. Últimamente, tardo bastante en entrar, pero bueno intentaré hacerlo más contínuo.

Hasta la próxima!

DEMENCIA

Qué triste es perder la razón.

Y es que ya sabemos que el cerebro humano es algo increíble. ¿Qué tanto por ciento conoce la ciencia sobre el cerebro? ¿Y qué tanto desconoce?

Solamente me queda viva una abuela. La madre de mi madre. Y siempre ha sido una persona muy despegada. Por su carácter, supongo, no ha sido de esas abuelas entrañables, que la tienes en un pedestal. Más bien ha sido lo contrario, por eso no le tengo un especial cariño. Digamos que los lazos que nos unen son débiles. Pero ahora siento lástima por ella.

Tiene 86 años. Son años, pero tampoco son tantísimos. Conozco personas muy mayores que viven solas, que siguen llevando su vida, incluso en pareja. Que son totalmente conscientes y organizan su vida igual que antes, a otro ritmo, pero lo hacen.

En cambio cuando enferman.......se acabó. Ahora es cuando entiendo a toda esa gente que ha sufrido la demencia de un abuelo en casa. Ahora entiendo cuando ellos decían que para estar así, es mejor "que pase lo que tendría que pasar". Cuando les oía decir eso, pensaba que eran egoístas, que es incómodo tener que hacerse cargo de un pobre abuelo que no sabe ni en el día que vive, y claro, es mejor que se muera. Pero la verdad es que ahora no pienso igual. Me pregunto qué pasará por esa cabeza, hora tras hora del día. Cuando no conoce, cuando no sabe dónde está, cuando ha comido y dice que no lo ha hecho, cuando no se cree que sean las 2 de la madrugada, cuando está tan perdida........

Creo que nadie debe poner fecha de caducidad a la vida de otra persona. No es justo. Pero su vida ya ha acabado. Cuando una persona ya no es capaz de compartir, de querer, de odiar, de recibir alegrías o penas, de emocionarse, de VIVIR.......ya no existe.

Las enfermedades mentales son una causa por la que seguir investigando, seguir intentando entender ese complejo mecanismo que es nuestro cerebro. Mientras tanto, las personas que tienen a su alrededor, modifican su vida, por cuidar la de ellos. Y es difícil que un familiar de enfermo mental, no acabe enfermo también. Es demasiada presión, durante todo el día, tiempo indefinido.......

"Las cerezas, aquellas cerezas tan buenas"

Es una de las frases que me dijo estando en el hospital ingresada. Surrealista total. Así es todo el tiempo.

Supongo, que al final, te acostumbras.

UNA MONGETA

Hace muchos días que no entro. He estado ocupada y sobretodo, cansada. Bueno, dije en mi última entrada que se avecinaban cambios en casa. No he querido publicarlo hasta que no lo he confirmado, pero una vez hecha la ecografía............sí, estoy embarazada. De 10 semanas, para ser exactos. Y estoy muyyyyy cansada. Me duermo mucho antes de lo normal, tengo esa sensación de cansancio todo el tiempo, pero sobretodo por la noche. Cuando son las 10:00h estoy ya que no me aguanto. Menos mal que sólo tengo este síntoma y no estoy todo el día vomitando ni con náuseas ni nada de eso. Con mi primer embarazo también me pasó, dormía más de lo normal. Eso, y que me han crecido las tetas como casi dos tallas, y me duelen horrores. Esa inflamación, esa tirantez, esa hiper-sensibilidad, pfffff. Estoy muy incómoda con mis tetas, la verdad.

Ya me estoy acercando a los 3 meses y la verdad es que se me está pasando muy rápido. Casi no soy consciente de que estoy embarazada. Es muy diferente del primer embarazo. Estoy pasando mucho de mi, a veces no me doy cuenta, como cuando salgo con amigos y me doy cuenta de que no me puedo tomar una cerveza normal. Ahora estoy con el rollo de no comer estoy, no comer lo otro, ..........Estoy deseando que me den el análisis que me hice hace 3 días, y que me digan que SI he pasado la toxoplasmosis. Si me dicen que sí, me voy a pegar una cena con patés..........mmmmm, me encantan. Aunque no lo creo, en mi otro embarazo me salió negativo, y creo que ahora me volverá a salir igual.

Tengo ganas de que me salga ya la barriga, porque eso querrá decir que ya estoy más avanzada, y que quedará menos para..........para el parto.....

Otra vez... qué pereza!!!! Es que no me apetece nada volver a parir. Y encima dicen que los segundos van más rápido, así que supongo que estaré más alerta. Pero bueno aún queda mucho para ese momento. Tengo que concentrarme en disfrutar del embarazo....no? Pero es que el embarazo......sinceramente, creo que hasta que no sienta a mi cosa moverse, no voy a disfrutar.

Es más, no creo que haya más momentos que disfrutar. Porque todo lo negativo que tiene el embarazo para una mujer, creo que ya lo comenté en alguna entrada. Cambios negativos en tu cuerpo: aumento de peso, estrías, dolor de espalda, noches sin dormir por tu abultada barriga, hinchazón de piernas y tobillos, sexo difícil.............. ¿otra vez hay que pasar por esto?

¿Pueden volver a salirme estrías? ¿Dónde? No quedó sitio con el anterior ensanchamiento!!!!........

Esta ha sido una decisión difícil, estábamos muy bien, cómodos, tranquilos, etc. Pero llega un momento en el que has de planteártelo. Mi hija tiene casi 6 años, y si queríamos ampliar la familia, tenía que ser ya. Tampoco me hubiese gustado que se llevasen 10 años. Así que...bueno, así ha sido.

Por otro lado me preocupa el futuro. Cuando ya estemos todos en casa y empiece la juerga de verdad. Mi hija no es que se porte muy bien conmigo. Digamos que la misma situación con su padre es de una manera, y conmigo, de otra. ¿Cual es la peor? Seguro que ya se ha entendido...

Entonces me imagino situaciones que ahora vivo, añadiendo el llanto de un bebé ahí, de fondo.

Ayyssss!!!!! me da un poco de yo qué sé...

Bueno, ya iré contando cómo va este nuevo embarazo, y cómo la mongeta que vi en la ecografía, va evolucionando a ser humano. Estoy impaciente.

TAL DIA COMO HOY....

Tal día como hoy, hace un año, estaba dentro de un quirófano.

Tal día como hoy, hace un año, peligraba mi integridad física.

Tal día como hoy, hace un año, tuve que ser fuerte y dejar el miedo a un lado.

Tal día como hoy, hace un año, sentí pánico.

Y tal día como hoy, hace un año, unas manos bondadosas, me intervinieron en una larga operación, que, por suerte, acabó bien.

Después de este tiempo, me sigo emocionando cuando hablo de mi cavernoma. Aunque ya es de otra manera, ya no se me saltan las lágrimas. Ya he explicado muchas veces, que sin duda, ha sido el peor momento de mi vida. Fue el peor momento de mi vida.

Pude comprobar cómo se puede regirar todo en un momento, como la vida te da golpes duros, en cuestión de horas. Y cómo en las cosas de salud, cualquiera somos blanco de la diana.

Ahora sigo manteniendo contacto médico, pero una vez al año. Control.

Y a veces, me dejo caer, para hacer una visita a nivel personal. Saludar, volver a ver caras familiares, y ponernos al día de nuestras vidas. Hoy he hablado con el médico que me operó.

Le he dicho que hoy era nuestro aniversario, que hoy hacía un año, y le he vuelto a dar las gracias. Se ha reído.

Y bueno, se avecinan cambios importantes en casa. No voy a desvelar nada aún, porque no quiero precipitarme. Pero como dice la cantante Beth en una de sus canciones: "Bufen temps de canvis".....

La vida sigue, y me alegro de poder vivirla. Me alegro de que ese bache, se quedase en eso, en un bache.

Doy un abrazo a todos los que me quieren, y a los que no me quieren , también.

HAMBRE

Bueno, este día tenía que llegar. Tarde o temprano iba a hacerlo, como tantas otras veces lo ha hecho anteriormente. He sacado del cajón la dieta que me hicieron en el ambulatorio para el verano.

Dieta, que por cierto, no llegué a hacer. Se trata de un programa que incluye una tabla de ejercicios, 4 menús semanales, y las equivalencias de los alimentos, a parte de consejos y recomendaciones.

Empiezas a leer los menús y, la verdad, es que no está mal. Fabes con almejas, lomo con patatas, pasta con tiras de jamón york, pan, no es del todo restrictiva. Están todos los alimentos, legumbres, pasta, arroz, incluso carne de cerdo, es muy completa. Parece llevadera, así que me he decidido a intentarlo.

Lástima que tiene algo que falla, algo muy malo. Y es que TODO va con pesos. No se puede hacer nadie una idea de lo ridículas que son las cantidades. Cuando lees el dossier que te dan, no parece tan mal, pero a la que empiezas a cocinar......... ¡qué pena! ¿Alguien sabe lo que son 30 gr de pasta? ¿Alguien ha cocinado 30 gr de pasta, tal cual? ¿Alguien sabe lo que ocupa eso en un plato? Sólo digo que con el de postre, me sobra......Hoy he comido judías blancas con almejas y una ensalada de tomate. ¿Cantidades? 40 gr de alubias, 10 almejas, 20 gr de pimiento, 20 gr de cebolla, y el tomate de 100gr. ¿ALGUIEN SABE LO QUE ES ESO? Lo he puesto en un plato hondo, y calculo que debería ser como un cucharón. ¡Ah bueno! también he comido 30 gr de pan y me falta comerme el kiwi, de 100 gr.......

No sé si voy a soportarlo. Esto de pesarlo todo, me mata. Y lo peor es cuando ves físicamente el alimento, y le empiezas a quitar trozos, para que se quede en el peso marcado. El pimiento lo he cortado 3 veces, para llegar a los 20 gr. Y esa cebolla, he necesitado una rodaja, la he dejado casi entera........ Lo mismo me pasó ayer con el pescado y la carne. En la tienda me lo cortaron más o menos al peso, no pudo ser exacto, claro está. Y los trozos son........minúsculos.

Estoy harta de estar a dieta. Siempre estoy con dietas, mirándome y queriendo eliminar los kilos que he ganado por Navidad, o por la castañada, o por los buñuelos de cuaresma, o por lo que sea.

Subo, bajo, subo, bajo, subo, bajo........................Desde luego, ¡¡¡¡ya podría tener otra naturaleza este cuerrrrrpo serrrano!!!!!! Me da mucha rabia no poder prolongar el estado de libertad culinaria. A la que me descuido un poco.... ya tengo las lorzas encima. Pero es que me gusta la comida, yo disfruto probando cosas nuevas, combinaciones diferentes, y ya no hablo de los postres. Esos casi ni entran por casa.......Aunque lo que nos mata no es eso. Son los excesos puntuales. Turrones, mantecados, neulas y demás, han hecho pupita a mi cuerpo. Demasiados días comiendo esas cosas.

Bueno, voy a ver si me como ese kiwi de 100 gr, que me espera en la cocina. ¿Y esta noche? ¿Cuántos gramos de cena voy a tener?..................

RARO

Esta noche me ha pasado una cosa que no me había pasado nunca.

Me fui a dormir a las 2:00h, llevo un descontrol abusivo..... Como estoy de vacaciones, he llevado toda la semana un ritmo desordenado. Ir a dormir tarde, y levantarse más tarde aún...... No lo hago en todo el año, así que me apetecía hacerlo ahora. Además tengo que aprovechar que mi hija sigue mi ritmo de despertar por la mañana, aún recuerdo cuando el fin de semana se despertaba a la misma hora que los días de cole, ya no dormía nadie. Las 8:00h tocadas y todo el mundo en pie..........un Sábado.

Pero a lo que voy. Me acosté tarde y cuando llevaba una hora y media durmiendo, he tenido una pesadilla. Muy tonta, pero peligraba mi hija y me he despertado sobresaltada. Tanto, que he oído y sentido mi corazón palpitando a una velocidad de vértigo. Totalmente descontrolado.

Eso no ha sido todo. He empezado a ver sombras, detrás del marco de la puerta. Me daba la sensación de que alguien se escondía, ¡y me ha entrado un cangueli!....... Nunca pienso que puede entrar alguien en mi casa cuando dormimos, no me da especial mal rollo, pero hoy......no sé lo que ha pasado hoy.

La cuestión es que he tenido miedo, mucho. He estado a punto de despertar a mi marido. Pero pensando friamente.......Yo soy una mujer valiente.... hecha y derecha.......No voy a tener miedo de sombras ¿no? He intentado autoconvencerme, relajarme y seguir durmiendo, pero me he desvelado de tal manera, que era imposible volver a dormir. Entonces ha vuelto a crecer la inseguridad.....Me tengo que levantar........Tengo que comprobar que no hay nada......¡Pero tengo miedo! No, mejor vuelvo a intentar dormirme. Viendo que mi segundo intento, ha fallido, he decidido salir. Primero al lavabo, y luego al comedor. Ya de paso comprobar que mi hija duerme plácidamente.......

Vale, todo correcto. ¿Y ahora? ¿Qué hago yo a las 4:00h de la madrugada en el sofá? Vaya m..........! Solo he pensado que si es así como se sienten los niños cuando tienen miedo......pobrecitos. Porque encima ellos no tienen la experiencia de un adulto, no saben lo que es imposible o posible, lo real o irreal, ¡qué lástima! ¡Mamaaaaaaa!

En fin, al final me he aburrido, claro está. En la tele no hacen nada a esas horas, teletiendas, concursos estafadores, videntes, y porno-chachas....... Después de ver el cinturón de gimnasia pasiva para endurecer abdominales, ver el tarotista ese, con las cejas pintadas, y la guarrona asiática únicamente vestida con botas y casco de bombero............Me vuelvo a la cama!!!!

Ha sido una noche fea. Muy fea. Espero que no vuelva a pasarme.

Esta tarde tendré que hacer siesta............

2011

Bueno, ya son las 12:30h del primer día del año.

Ahora recuerdo muchas cosas de mi inicio de año 2010. Por estas fechas hace un año, ya veía doble al mirar hacia la derecha. Incluso recuerdo que el día 1, (como hoy), íbamos a comer con la familia, (como hoy), y después nos marchábamos a pasar el 2 y el 3 a Sant Pau de Segúries. Antes de marcharnos intenté que me visitaran en Vall d'Hebrón y en Granollers. Quería marcharme más tranquila, ya hacía casi tres semanas que veía mal. En Granollers los festivos y fines de semana no hay servicio de oftalmología, y en Vall 'Hebrón, los oftalmólogos estaban operando y tenían para horas. La doctora de puerta nos dijo que si no era urgente, que volvieses al día siguiente.

Así que nos marchamos de fin de semana, sin saber nada.

Fue a la vuelta, el día 4, cuado decidí ir a urgencias. Era mi primer día de vacaciones, tenía la semana de Reyes, del 4 al 11. Dejé a mi hija con mi suegro, que también estaba de vacaciones me llegué hasta el hospital. Llegué a eso de las 9:30h de la mañana, dispuesta a tirarme allí todo el día. Pero una vez que me examinaran, volvería a casa con algún tratamiento y ya está.

Pero no fue así.

Recuerdo al primer oftalmólogo pidiéndome que me esperase un par de horas para que me examinase otra oftalmóloga que llegaba más tarde. Me pedía que quería quedarse tranquilo.

Recuerdo al neurólogo de la barba, haciéndome mil preguntas, y diciéndome:

-¿Te estás poniendo nerviosa? Tienes una cara de susto... tranquila que todo parece normal, no obstante tengo que pedirte un Tac.

Esperé como 4 o 5 horas que me hiciesen el Tac. Como mi marido ya había salido del trabajo, vino al hospital a hacerme compañía hasta que terminase ya todo, debían ser las 18:00h más o menos.

Luego me hicieron el Tac y esperábamos en la sala. Vinieron dos neurólogos, la doctora Maisterra y un chico del que no recuerdo el nombre. Su frase fue:

-Esperábamos no encontrar nada...... pero tienes una lesión.

Yo dije:

-¿Qué es un lesión?

-No sabemos todavía qué tipo de problema hay. Solo se ve una hemorragia, hay que esperar que esa sangre se reabsorba, y ver si hay algo debajo, o qué es lo que la ha provocado. Tienes que quedarte.

Bueno, a partir de aquí, ya todos sabemos cómo acabó todo.

Recuerdo la primera semana de hospital como la peor de mi vida. La más desesperante, en esos días llegué a pasar miedo, mucho miedo.

Aunque ahora recuerdo más las anécdotas del hospital, que las penurias que pasé.

Me acuerdo de la noche que tuve frío, y le pedí a mi marido que me diera una manta que había dentro de un armario. Me coloqué la manta y me vino un olor.... a rancio, como a polvo acumulado, humedad..... Iba y venía, hasta que no lo aguanté más. Comprobé que el olor venía de dicha manta así que la saqué al cubo de ropa sucia que había en el pasillo. Al día siguiente, cuando vinieron las auxiliares a hacer la cama, les expliqué lo que me había pasado, y me decían que era raro, que no sabían, hasta que una de ellas pone cara de asco, y le dice a la otra:

-Quién había en esta cama? No era la "no sé qué"? Oh no!! Sí, sí, era ella.

Resulta que la mujer que había antes en mi cama, era una mujer inestable mentalmente, que además se lo hacía todo encima, y la familia era igual de rara que ella, así que nadie aseguraba que esa manta........

En fin, si algún día ingresáis en un hospital, los armarios deben estar vacíos. No utilicéis nada que ya hubiese allí, bajo ningún concepto-

También recuerdo el día que cayó del techo una placa de hierro, enorme, justo en frente de la puerta de mi habitación. Vaya susto que se dieron todas las enfermeras, y bueno, tuvimos suerte de no pasar por debajo en ese momento, porque si no, creo que me tienen que volver a operar.....

Jejejejjee.

La noche que murió la anciana de la cama vecina. Fue en el anexo, en la planta 7. En esa planta había un popurri de enfermos, había de todo. Y esta señora estaba terminal. Tuvo que ser mi marido el que avisara a las enfermeras, porque la mujer estaba ahí sola. Que pena.

Recuerdo las voluntarias. De tanto en tanto, venían una pareja de mujeres, con pinta de monjas, pero sin hábito. Con un aspecto friki, y una cara de reprimidas sexuales.......

Venían a la habitación y se sentaban en tu cama. A mi personalmente, me tocaban las narices. Se supone que vienen a animarte, a darte conversación, etc. A mi me molestaban. Además, no saben lo que te pasa, y ellas dicen que ya verás como te curas, que todo va a ir bien, etc.

Pero hay gente que no tiene un buen pronóstico, y sólo les falta a las señoras éstas dándoles la brasa. A mi, me hubiese animado alguien que hubiese pasado lo que yo estaba pasando en ese momento y que hubiese salido bien. Eso sí que me habría animado, alguien que ha pasado esta experiencia y te puede despejar dudas. Pero no ellas.....

La semana pasada pasé por allí, para saludar y felicitar el año. No pude ver a Fuat. Me quedé con las ganas de saludarle, no le he visto más desde Marzo más o menos. Sí que vi a Marina, a Mónica, a Bernard, Darío, Lorena, Eli, Sandra........ Tampoco a Ramón. Se alegraron de verme, hablamos un rato, y nos dimos un beso y un abrazo.

No me cansaré nunca de darles las gracias. Son unos cracks.