+ AGOTADA

¿Me quejaba no? Pues tooooooooma moreno!!! Si es que no se puede una quejar, que siempre hay situaciones peores!!.... Aaaayyy! Suspirosssss........

Pues nada que resulta que ya estaba yo un poco agobiada y va mi hija y se pone mala con unas anginas de campeonato. El Sábado por la noche ya no se encontraba bien, y el Domingo fue.........apoteósico..... Fiebre de 39 y pico, dolorrrr en la garganta, cabeza y barriga, y jarabes cada 3 horas acompañado de 3 baños de agua templada-fría.........

Un día malo lo pasas, porque mira, te viene de sorpresa y no te da tiempo de pensar en lo asqueroso que se te ha vuelto el panorama. El tema es que ha estado en casa 3 días. Cuando la llevé el Lunes a la pediatra me dijo que había muchas pneumonías repentinas, y los coles estaban a tope de virus, las mamás se lo estaban comentando por la tarde. Muchos niños malos. Así que me aconsejó que estuviese en casa todo lo que se pudiese. A ver, yo ahora estoy en casa, diferente es cuando trabajo. Así que decidí que no iría al cole hasta que estuviese bien del todo. Y ese día..............HA LLEGADO POR FIIINNN!!!!

El Domingo que estuvo tan mal, daba pena la pobre. No podía con su cuerpo. El Lunes no podía ni comer, así que también daba penilla. Pero el Martes.............ya se notaba que se encontraba mejor, alguna bronca calló. Y hoy, pues ya estaba para darle dos guantazos, así que ya está bien del todo.......

Me he tirado 4 días sin salir prácticamente de casa. Ya estoy saturadíiiiiiiiiiiiisima. Y encima hoy la pequeñaja tenía uno de esos días que, no sabes qué le pasa, y no para de hacer ruiditos de quejarse, cada vez más desesperados, hasta que rompe a llorar. Pero luego la coges, la pones delante del espejo y se ríe de sí misma...... ¿Tengo que quedarme delante del espejo todo el rato para que no llores?? ¿No ves que me miro los pelos que llevo, la cara de cansancio, y lo gorrrda que estoy y me deprimo?

Bueno la cosa es que mañana ya hay cole. Así que a ver si puedo estar algo más descansada, que vaya diítas que llevo.

Volviendo al tema de lo gorda que estoy..........TENGO QUE HACER ALGO. Estoy como una vaca lechera, bueno lechera ya no, jejejjee. La semana pasada me compré un par de pantalones de chándal, un par de camisetas y una chaqueta tipo sudadera. ¿Pa' qué? ¿Para algo no? Lo primero que tengo que hacer es una "toma de contacto". Mi marido se emperró en traer la elíptica de sus padres a casa, y a ver si así nos movíamos algo. Él la pensaba utilizar cuando no pudiese salir a correr. Y yo......yo la tengo que utilizar como sea. Pero es que la primera vez que me subí, aguanté, 2 minutos y medio!!!!!!!!!!jjaajjaajajjaaaaaaaaaaa. Me faltaba la respiración y me dolían las piernas. Buah! Antes de ayer aguanté 4 minutos........... Venga va!!! Que vamos mejorando................Qué pena. La cosa es que antes de salir a la calle a hacer el ridículo y morirme en el intento, tengo que coger un poco el ritmo haciendo algo en casa. Pero esto es lo de siempre, tienes el aparato delante de tus narices, que te molesta para abrir la ventana, que cada día lo ves y tropiezas con él.......y no ves el momento. No lo ves, no...............

Así que debo ponerme en serio porque no me gusta nada como estoy. Estoy en mi máximo histórico, y no me vale que poco a poco volveré a ser la de antes. Han pasado 3 meses de mi parto, y veo que esto se va a quedar así como yo no lo remedie. Pero es que con lo poco que me gusta hacer ejercicio........Me va a costar mucho mucho.

Deseadme suerte.

AGOTADA

¿No os pasa que tenéis la sensación de no llegar a todo lo que tienes que hacer? ¿De que falta tiempo para poder llevar las cosas como te gustaría? ¿De que no das más? Pues ahora mismo estoy así.

Por otro lado, me doy cuenta de que por mucho que planifiques las cosas, siempre pueden darse la vuelta completa. Me gustaría encerrarme en una cámara acorazada, yo sola, y dormir durante días.

Son varios temas los que me atormentan:

1º- Hemos descubierto que mi hija Laia es alérgica a la proteína de la leche de vaca. O sea, una grata putada. Ahora mismo no sé ni lo que tengo que hacer cuando coma comida sólida. Pero no quiero ni pensarlo, lo que me interesa ahora, es que acepte su nueva alimentación, y engorde como siempre, y sobretodo, que esté sana. El Sábado le di el primer biberón de leche artificial. Inmediatamente después de acabarlo se empezó a poner roja por la cara, con una especie de bultitos blancos, y se le hincharon las orejas y los pies. Bueno, aún me dura el susto. Ya se puede imaginar ¿no? Hospital, urgencias, espera, trajín. Leche nueva, totalmente asquerosa, y mi hija sin comer 15 horas.......hasta que, supongo que tenía tanta hambre, que se tomó 100 ml de su repugnante y carísima leche nueva.

2º- He tenido que tomar doble ración de medicamento para cortar la leche materna. Y a día de hoy, aún sigo produciendo. Dolor al roce, malestar, etc. Después de que me visitaran en el hospital el Sábado, tuve que vaciarme, ponerme frío, y vendarme. Y así voy, vendada día y noche. Pero a la que me saco la venda para volver a liarme y estar algo más cómoda, noto como viene la leche a mis tetas. Cada vez lo noto en menos ocasiones, pero, esto va a costarme unos cuantos días más. Si casi no puedo coger a mi hija en brazos, me la alejo del pecho como si tuviera la peste....

3º- Aún estando con este trajín, encargué al ratoncito Pérez una diadema y un buff para el cuello para mi hija Abril. Ese diente se le iba a caer en cualquier momento y yo no tenía nada preparado así que mientras ella estaba en hip hop......ya sabéis. Bueno, pues ayer se le cayó el diente, y claro, vino el ratón. Cuando esta mañana ha abierto el regalo.......se ha enfadado y se ha llevado un berrinche monumental. Que ella quería un juguete, que no quería ropa, que estaba enfadada con el ratón........... Hemos empezado hablando de que el ratón no es como los Reyes y hemos terminado con que a ella ya no la cojo, ni le explico un cuento cada noche, ni nada....¿Cómo hemos aterrizado en ese terreno?? Porque esto es como la mala hierba, aunque la cortes y la quites, siempre aparece. ¿Por qué siempre me pilla a mi para estas conversaciones? ¿Por qué no le da la charla a su padre? PFfffff.

Así que mira, que estoy agotada. Que me apetece aislarme o algo, no sé, algo placentero que solo sea para mi. Pero es que no puedo echarme a dormitar al sofá, o darme un baño caliente (hace siglos que no hago eso), tengo mil lavadoras por doblar y guardar, mis cristales me están pidiendo a gritos que les haga algo de caso, ese hámster, ese hámster que se ha hecho un muro con su tierra especial en la entrada de su caseta, yo creo que no quiere ni mirarme, esa tapa de wc, que lleva semanas rota, y mi casa en general............necesita un buen meneo. Sólo pensarlo me cansa. Así que nada, voy a ver si hago algo.....

¿Por dónde empiezo?

FUE BONITO MIENTRAS DURÓ

Es curioso cómo pueden cambiar las cosas en un momento. Mi anterior entrada planteaba toda una serie de dudas sobre la lactancia en el mundo laboral, todas esas inquietudes que me acechaban y no sabía cómo iba a afrontarlas. Bien, pues ahora ya lo tengo resuelto. Y no porque se me haya ocurrido una fórmula mágica ni nada parecido......, a partir de hoy no doy de mamar. Increíble cómo se da la vuelta la situación, como esa tortilla voladora de los dibujos animados. A veces no hay explicación. Como dice mi cuñado: no intentes entenderlo, es así.

Hace unos 15 días mi pequeñaja empezó a rechazarme el pecho derecho. Sólo ése. Yo la había acostumbrado a un pecho por toma. No hacíamos los dos. Pero desde que empezó a guarrear, me vi obligada a darle los dos. Primero el "malo" y luego el bueno. Mi obsesión era que no dejase de mamar del derecho, para que no parase la producción. Así que me vi haciendo mil piruetas para darle ese pecho y que ella creyera que era el otro. Sólo me faltó hacer el pino. Pero estos dos últimos días, ha comido peor. Y con el pecho derecho.......fatal. Cada vez se enfadaba más. Tanto, que casi ni quería el izquierdo. Hasta que pasó. Ayer por la tarde me empezó a doler. Cada vez más. Y ella no quería ni acercarse. Así que cuando no pude más me tomé un ibuprofeno, y ya no le di más de mamar. Saqué mi leche congelada y empecé a preparar biberones. Me estuve poniendo calor, sacando leche con el aparatejo, y este mediodía ya me he empezado a tomar la medicación para cortar la producción.

Ayer me sentí impotente, me sentí mal. Si había ido tan bien....... La conclusión que he sacado de todo esto, es que, si mi cuerpo ha actuado así, no debo ir en su contra. Es más, no quiero más sacrificios por la teta. Ya fueron bastantes el primer mes. Ese maldito primer mes, en el que es todo pura esclavitud, aguantando dolor, y deseando que pase esa fase de aprendizaje tan difícil. Al principio lo haces porque el bebé es recién nacido, y la leche materna es lo mejor que puede tomar. Pero ahora........je je..........ahora tiene 3 meses. Me queda 1 para volver al trabajo. Así que pensándolo fríamente..........Es mejor así. Mejor para mi marido que, cuando se quede con ella por las mañanas, le dará biberón. Y mejor para mi, que me iré a trabajar sin sentir que mis tetas se llenan y no puedo vaciarlas. Si ahora me ha pasado esto, qué me hubiese pasado si en 7 horas esa leche no sale de ahí? Pues ya no voy a averiguarlo.

Me hubiese gustado disfrutar de la lactancia cuando ella hubiese sido más grandecita, ahora ya me cogía los dedos y me miraba sin parpadear mientras tragaba. Peeeeeeeeeero, la vida es así.

Se acabó.

¿CÓMO LO HARÉ?

Ya llevo casi 11 semanas de baja maternal. Eso quiere decir que me quedan.......¡¿5?! Bueno con la lactancia....!!¿7?!!...... Uffff, no quiero pensarlo, pero esto está a la vuelta de la esquina. No me daré cuenta y estaré picando mi tarjeta 50/30 en la estación.......Y la verdad es que echo de menos el trabajo, los clientes, mi compañero, mi jefe, y volver a estar en activo. Pero mi bebé.........................

Cuando tuve a mi primera hija, me incorporé al trabajo cuando ella tenía casi 6 meses. Y luego estuvo al cuidado de mi marido y de mi suegro para retrasar la entrada a la guardería, así que la llevamos a los 8 meses. Ella tomaba biberón desde que tenía 1 mes y medio, con lo cual, no hubo que hacer cambios en su alimentación. Pero ahora es distinto. Mi segunda hija toma pecho, y ahora la situación es diferente. Nuestros trabajos han cambiado y mi suegro ahora no podría hacer lo que hizo entonces. Ni tampoco mi marido. Mi madre ahora está más disponible, pero tampoco está 100% para endosarle un bebé de 4 meses y medio 7 horas diarias. Así que me asaltan mogollón de dudas acerca de mi vuelta al trabajo.

Lo que más me preocupa es el tema de la leche. Me saco a diario y la congelo. Pero no saco siempre la misma cantidad y tampoco sé cuales serán las necesidades de la peque dentro de 1 mes y medio. No sé cuánto come, así que voy sacando, sacando, y guardando. De momento he conseguido que aguante 3 horas entre toma y toma, esporádicamente. Porque aún hay muchos días que necesita comer a las 2 horas y media. Entonces pienso en que yo no estaré, y que mi leche congelada, no sé para cuánto tiempo servirá.

Tengo pensado que cuando tenga que introducir la fruta, se la den por la mañana en la "guarde". Así borramos una toma de leche. Luego los cereales, otra toma menos, y la verdura otra menos. Pero este proceso serán 2 meses, y yo no sé si voy a poder hacer acopio de leche para ese tiempo. Espero que para cuando llegue el momento, la nena coma más espaciadamente y así, la leche que tengo congelada, me pueda durar más. Aysss.......no sé.

Por otro lado pienso darle pecho por las tardes y por la noche. Y así alargar un poco más de teta.

Me siento rara porque tenía un mal recuerdo de la lactancia. Mi primera hija no engordaba y lo tuve que dejar. Y ahora, es diferente y me apetece prolongarlo todo lo que pueda. Ya sé que no voy a ser peor por dejar de darle el pecho, pero no me siento preparada para quitárselo. Aún no.

No sé, tengo un poco de lío en la cabeza. Otra vez las cosas que no dependen de mi...........Ya dije en otra entrada que esto me pone muy nerviosa. No controlar la situación.

Saldremos de ésta, tuve la misma sensación cuando nació la Laia. No sabía cómo narices iba a compaginar los horarios, con el cole y la rutina diaria. Y mira, ya han pasado 2 meses-casi 3.

Intentaré aprovechar lo que me queda, achuchando mucho a mi pequeñita. Le voy a dar tantos besos que le voy a gastar los "moflis". Ayyyy!!! (suspiro) Qué pena!..........

ANTAÑO

Siempre que hablo con alguien sobre cómo ha evolucionado la sociedad en los últimos años, se me viene a la cabeza una frase que dijo el gran juez de menores de Granada, don Emilio Calatayud:

Hemos evolucionado muy rápido en un espacio muy corto de tiempo.

Y es que no puedo evitar comparar situaciones. Hoy hablaba con mi madre sobre los celos de mi hija. Porque parecía que habíamos bajado un peldaño en intensidad, que la cosa había aflojado, pero hemos vuelto a las andadas y ha subido ese maldito peldaño otra vez. Anoche tuve una conversación con ella, de esas profundas, de sincerarse. Pensé que a ver si a partir de ahora, con tantos días de vacaciones, la cosa se relaja estando todos juntos. O puede ser peooorrrr...........

La cuestión es que hablábamos de todo un poco, y hemos acabado conversando sobre la infancia de mi padre. Familias en las que había de 8 a 10 hijos, en las que tenían que comer lo que podían, en las que tocaban a un huevo por pareja, y los zapatos pasaban de hermano a hermano, y si era necesario, se rellenaban con algodones o papeles arrugados............ Familias en las que el padre era un desconocido, al que sus hijos le hablaban de "usted", y la madre hacía lo que podía porque su marido se dedicaba sólo a trabajar fuera de casa, y ella tenía que lidiar con 8 hijos.

Pensando en todo esto.......reflexiono:

Antes, era imposible que los padres les diesen una buena calidad de atención personal a sus hijos. No quiero imaginarme el día a día de una familia así............ Ahora, les prestamos muchísima más atención. No quiero decir que nos preocupamos más, pero ahora perdemos tiempo en buscar soluciones a posibles problemas y antes...creo que no. Hablo en general eh.

Entonces yo me pregunto:

Antes, con todos los hermanos que había, no existían los problemas de celos que hay ahora??? O cómo va esto?

Es que ahora se estudia más estos casos, y antes ni se planteaban que podía haber un problema??

O es que los niños tenían hermanos tan pronto, que no les daba tiempo a sentirse los reyes de la casa??

No sé, en principio estaban peor que en la actualidad, pero los adultos que fueron niños en esa generación, te dicen que no había estas cosas de ahora.

Creo que los padres de ahora demostramos mucho más el amor a nuestros hijos. Los padres (figura paterna) de aquella época eran muebles, no se dedicaban a jugar con ellos como lo hacen los padres de hoy. Un padre de aquella época estaba todo el día fuera de casa y cuando llegaba, que no le molestasen los niños, que venía agotado. Supongo que habría excepciones....

Entonces...........¿dónde está el fallo? Va a resultar que prestar toda la atención a los hijos se nos vuelve en contra o qué?

Si en 50 años hemos evolucionado así.............., qué va a pasar de aquí a otros 50?

Estoy un poco desbordada, a veces creo que no puedo con todo. Y eso que aún no he vuelto al trabajo.......

Me acompañará esta sensación el resto de mi vida, hasta que mis hijas sean autosuficientes? Se nota el exceso de trabajo al tener un segundo hijo. No por los cuidados que éste necesita, si no por el revuelo que se monta a su alrededor.

Bueno, me voy a dormir un rato, hasta la próxima toma, a ver si ordeno mi cabeza.......

Bona nit.

COMO UN ROBLE

Hoy me he visitado nuevamente en el hospital. Tenía que recoger los resultados de la resonancia que me hice el mes pasado. Ya va a hacer 2 años de mi operación y cada año tengo que hacer un control. Desde que me operé, las visitas sucesivas siempre han sido con otro médico distinto al que me intervino. Mira que siempre me gustaría verle y no hay manera. Ni siquiera puedo hablar por teléfono con él. Es como si una burbuja de acero le protegiera, nunca puedo contactar con él. Este doctor es como un virus, sabes que existe pero nunca lo ves. Cuando estaba embarazada me tocaba hacer la resonancia, pero no sabía si podía hacerla estando así.

Pensé: llamo al hospital y hablo con él. ¿Qué? -En planta no está, te paso con consultas.

Consultas es como si tuviesen el teléfono descolgado, imposible hablar con nadie. Vuelvo a llamar y la de la centralita me pasa otra vez con planta, en planta me dicen que está en una sala a la que no puedo acceder, que lo intente más tarde. Así un día y otro. Hasta que indagando por internet, vi una página del Institut de Recerca del hospital, en la que aparecía un correo personal de él. De perdidos al río, total, no sé si se mirará este correo pero...........

Bingo!! Resulta que ha sido el método más eficaz, más rápido y más efectivo. A través de los mails me despejó las dudas del embarazo, e incluso he concertado mi visita de hoy gracias al correo.

Pero aún así, no he conseguido verle. Operación de urgencia y en consultas había otro médico de su equipo. No me ha importado, porque estaba Darío. Un médico majísimo, tímido, pero majísimo. En su día me hizo una punción lumbar que ni me enteré. Es de esas personas que les tienes que estirar para que hablen, pero cuando lo hacen, ves que su gran timidez le impide ser más abierto. Pero le sacas una sonrisa fácilmente, y siempre que le llamabas te atendía, a todas las preguntas que tuvieras. Majo, muy majo.

Bueno, hablando del tema más importante, estoy muy sana. La resonancia dice que está todo igual, o sea, bien. Se ve la huella del sangrado, la misma que se me ha visto siempre. Pero no hay rastro de nada por lo que haya que preocuparse. Así que otro añito más que echarse a la espalda.

No he olvidado lo que me pasó, pero casi. Mi vida volvió a la normalidad enseguida. Y si no fuera porque tengo que ir controlándome ya casi ni lo pensaría.

Hace pocos días mi marido recuperó las fotos que tenía en su móvil antiguo y ¡voilá! Aparecieron un chorro de fotos de mi costura, mi cabeza rapada, y mi cicatriz en diferentes momentos.

Ayyysss!!! Ahí si que se me ponen los pelos de punta.....

Bueno, ahora es una anécdota.

Hasta la próxima.

¿POR QUÉ?

Soy una persona a la que le gusta tener la situación bajo control.

Anticiparme a cosas que sé que pueden pasar para luego no tener que correr, ni caer en un remolino tormentoso. Eso me pone muy nerviosa. Un ejemplo tonto: si sé que mi hija debe llevar al cole un jersey amarillo dentro de tres días, quiero tenerlo a punto ya, no esperar al tercer día. O cuando he tenido un trabajo nuevo, me he pasado un par de días antes por la zona para ver dónde se podía aparcar. O si voy a un lugar nuevo en transporte público, quiero mirar bien qué debo enlazar con qué y dónde antes de hacerlo, no sobre la marcha. Cosas así. No sé si soy un poco especial en ese aspecto, pero es que si no lo hago, me pongo frenética. Me crea inseguridad el "no saber". Pero cuando las cosas no dependen de mi, ya no se puede controlar.

Este Viernes fui de cena con antiguos compañeros de trabajo. Dudaba entre llevarme a mi pin (Laia) o dejarla en casa. Cuando hemos salido hasta más de las 20:00h, luego no duerme igual, modifica sus costumbres. Así que como decidieron ir a cenar a un sitio muy concurrido, preferí dejarla en casa. Ella acostumbra a dormir desde las 21:00h aprox. hasta las 2:00 h, también aprox. Entre esas horas no se despierta para comer. Siempre me he quejado de que este tramo de sueño, lo podría hacer a partir de las 24:00h, que a mi me iría estupendo. Pero no lo hace. NUNCA. Así que pensé en no sacar leche congelada de la reserva, porque se iba a tirar, pero va, la saqué por si acaso, más que nada para tranquilizar a mi marido.

¿¿¿¿Alguien puede creerse que justo ese día en que yo no estoy, se despierta y quiere teta??? Hablé por teléfono con mi marido, sobre las 24:00h, nos quedaban los cafés y nos marchábamos. Me dijo que le había tenido que hacer el biberón, hacia las 23:30h, ¿cómo? ¡¡¡¡Si no lo hace nunca!!!! Si cuando yo he probado a darle de comer a esa hora, no me ha resultado. ¿Por qué? ¿POR QUÉ? Al día siguiente no lo hizo, ni al otro, ni al otro.........................................

¿Se alinearon los planetas? ¿Es un castigo? ¿¿Nota mi presencia, en este caso, mi ausencia?? ¿¿Será verdad eso de que te huelen?? Millones de preguntas me bombardearon esa noche.

Menos mal, que la tragona aceptó bien el biberón. ¡Ya sé que puedo escabullirme algunas horas sin sufrir porque mi hija no coma, jejejee!!

En fin, que nunca conoces 100% a tus hijos. Te sorprenden cuando menos te lo esperas.

Bueno, 100% no, pero un 95........ Hasta otra!!