LA LISTA INTERMINABLE

Nos gustaría hacer algunas reformas en casa. No está mal, nuestra casa. Pero hay cosas que quisiéramos mejorar. Después de valorar si comprar caravana o no, hemos decidido que no, ya que salir de geocaching todo el día nos gusta bastante. Aunque no salgamos varios días, podemos pasárlo bien, buscando algún tesoro en alguna zona que aún no hayamos visto y, ¿por qué no?, buscar un sitio para dormir.

También nos gusta mucho ir de casa rural, y teniendo una caravana, estás más condicionado. Nos gusta ir con amigos o familia, de tanto en tanto solos, pero la compañía es agradable: "quants més serem, més riurem". Y en una caravana no cabemos todos. Hay que pensar que ya somos casi 10 personas, sin contar amigos con los que quedamos más esporádicamente......

Nos gusta disfrutar de nuestra casa, así que si podemos mejorarla....
El problema es que si empezamos a enumerar lo que nos gustaría hacer, la lista no se acaba.
Una de las cosas que sí es segura es el suelo. Pondremos parquet. Pero ahora estamos mirando precios, marcas, etc. Tenemos dudas sobre las puertas. No por si nos gustaría cambiarlas, si no por el presupuesto. Creo que al final caerán las puertas también.

A mi me gustaría cambiar las cortinas. Estoy más que harta del sistema de estor. No lo quiero más. Creo que pondré barra chula y cortina con trabillas. Que sea fácil de descolgar, que no tengas que pensártelo 10 veces para lavarlas.
Lavarlas................Mis cortinas necesitan un buen lavado......

Yo haría tantas cosas....... Pintar (eso lo haré también), lavabos (eso es más difícil), cambiar mesa y sillas de la terraza (es posible), cambiar la cama (es menos posible)............... Un sinfín de cosas.
Lástima que una vez renovado, esas ganas de cambiar, volverán a aparecer pasados unos años. Somos así, ¿qué le vamos a hacer?

Y a todo esto, nuestro coche sigue en el taller. Estamos en espera, a ver si las compañías de seguros se ponen de acuerdo. No sé bien, cómo funciona esto. Pero aquí seguimos sin coche (con el de sustitución) y no sabemos cómo acabará esto. Hemos tenido mala suerte.....

Como dice "Macaco" :........ "si la vida es un momento, penitas pa' fuera, échalas al viento....."

SENSACIONES OLVIDADAS

Otra vez he vuelto a buscar el tesoro. Hemos ido pocas veces, no podemos considerarnos expertos, pero es que tiene algo especial, esto del geocaching. Esta semana o la que viene me compraré el gps de montaña, imprescindible para hacer salidas. Estoy deseando. Después de más de 3 meses sin hacerlo, nos volvimos a juntar. "Los sibaritas". Así hemos decidido llamarnos. Un grupo compuesto por 3 matrimonios, 3 pequeñajos, y una peque en camino. Los niños pequeños, no es que ayuden mucho, mejor sería ir solos, pero ellos también disfrutan de la montaña. Ahora estamos descubriendo la capacidad de aguante que tienen....Y la tienen. Mi hija disfrutó mucho señalando cada árbol pintado de blanco y amarillo, ya tiene casi 5 años.

Ahora el clima es estupendo y hay que aprovechar. Era una decisión difícil. Debíamos pensar en los niños. ¿Dónde disfrutarían más? ¿En un día en la montaña, comiendo con las manos sentados en el suelo, caminando por senderos desconocidos, y finalmente encontrando el tesoro.................
O vistiéndoles con trajes solo utilizables esa vez, comprándoles una palma, yendo a la puerta de la iglesia y bendiciéndola?................... Difícil decisión, sí señor.....

Yo lo siento pero es que no puedo con algunas cosas. Ahora he visto unas fotos de ayer, de algunos niños conocidos, de edades comprendidas entre las de nuestros hijos, .... no puedo. Que cada uno haga lo que quiera, sí. Pero no siempre vas a complacer a tus padres ¿no? Mucha gente joven lo hace por la familia. Eso es lo que yo no comparto. Si realmente quieres y te lo crees, adelante. Pero por los demás, no. No siempre hay que pasar por el aro.

Volviendo al tema, pensé que en algún momento me sentiría mal. Supongo que es el miedo a ver si puedo volver a la normalidad total. Creí que acabaría tomando otro paracetamol, y no fue así. Hicimos una gran caminata. Estuvimos todo el día entre un tesoro y otro. Fuimos a una zona de Orrius, entre Vilanova del Vallés y Orrius o algo así. Es muy recomendable para toda la gente que disfruta paseando por la montaña y la gente que tiene un espíritu "algo aventurero". Y no me refiero a tirarse en paracaídas o hacer puenting. También hay cachés (o tesoros) por la ciudad, así que solo hay que disimular un poco, y querer encontrarlo.

Creo que esta vez sí.

Él

No sé si yo habría podido aguantar como él.

Demasiados días, poco tiempo para permanecer. Partirte por la mitad y estar en un sitio queriendo estar en otro. Sin saber exactamente qué es lo que le pasa por la cabeza al otro, si hay mucha preocupación, si hay visión de futuro, si hay desánimo. Cómo comportarse, tener alegría aunque el otro esté enfermo, o sumirse en un agujero para que el otro se desahogue...............Ser el otro tampoco es fácil.

Creo que lo ha llevado bien, muy bien. Ha sabido escucharme cuando tocaba, ha sabido animarme cuando no lo estaba, ha hecho que yo también mirase al futuro, no solo me quedara con el presente que tenía en ese momento, ha sabido no dramatizar, ha sabido concienciarme de lo que había cuando yo me limitaba a pensar que lo mio era fatal....siempre hay que mirar a otros para darte cuenta de lo bien que estás. Es una pena, pero es así. Me ha hecho ver que la vida no se acaba aquí.

He tenido un traspiés, un bache. Un bache del que no hay que quitar ni un mínimo de importancia. Ha sido grave, sí. Pero lo estoy contando aquí, y eso es lo que me vale. Sé que llegará el día en que planee algo con mi familia, salir como antes. Hoy por hoy voy con cuidado pero todo se andará.

Él siempre ha estado ahí. Ha habido momentos en los que he tenido que sacrificar su compañía y cedérsela a otra personilla. Hablo de mi hija. Hemos preferido que él pasase más tiempo con ella, según el momento. La sensación de abandono puede haber estado presente, somos conscientes de ello.

No sé si yo habría estado a la altura. Seguro que yo no habría podido mantener la compostura. Sus momentos habrá tenido, como cualquier ser humano que ve que la persona que tiene al lado, enferma y hay que tomar decisiones desagradables.

Yo siempre digo que una cosa así, te separa para siempre o te une del todo. En estas circunstancias se ve mucho cómo es la gente, el interés, la participación, la disponibilidad, la implicación, todo. Llevamos juntos muchos años, y creo que después de esto, seguiremos muchos más.
Espero que así sea.

LUZ AL FINAL DEL TÚNEL

Parece que las aguas vuelven a su cauce. Todo se está normalizando, YO me voy normalizando.
Después de que me dieran por muerta, de que la gente pensase que tenía un cáncer, (ya se sabe lo que son los pueblos), puedo decir que estoy bien. Ayer tuve visita con el doctor que me operó, y la frase fue: vida normal. El día 8 de Abril empiezo a trabajar. Y poco a poco imagino que iré haciendo las cosas que hacía antes.

Esto ha sido un mal sueño, parecía una película, algo que no va contigo. Depende del momento era así como se sentía. En otros momentos, lo vives en primera persona, claro está. Si no, que se lo digan a mi médula.

Estoy orgullosa de cómo lo han llevado todos. Familia, trabajo... Parece mentira que siga manteniendo mi trabajo. El mismo de antes, que cuando pasó todo solo llevaba 6 meses..... Me he sentido tranquila con la reacción de mi jefe. Ha sido como otro familiar. Me tranquiliza.

Ahora echo la vista atrás y pienso que quizás sí que tengo mucha suerte en la vida. El doctor Arikan, me lo dijo bien claro. No se cansó de decirme que él firmaba para que todo el mundo que se operaba de lo mismo que yo, le pasase igual que a mi. A lo mejor tenía razón y yo me he salvado de algo horrible. Se le ve buena persona al doctor Arikan. Creo que te tiene que apasionar ese mundo para dedicarte a eso, sabiendo que habrá personas que después de pasar por tus manos, no serán las mismas. Tanta responsabilidad...... da hasta miedo. Por suerte yo he vivido la buena cara del asunto, estoy como siempre, solo que tengo una supercicatriz en mi cogote. No sé hasta que punto le debo la vida. Quizá no es tan exagerado, no lo sé. Eso solo lo sabe él.

La cuestión es que esta semana estoy mejor que la anterior, y ya casi estoy al 100%. Quince días para retomar mi rutina, me sentarán bien. Y después..... a disfrutar de la vida como me dijo él.

Yo sigo tocándome la parte derecha de mi nuca, no vaya a ser que se haya hinchado más de lo permisible. Me he librado de una válvula en mi cabolo, espero que sea definitivo.

El tema es que en breve volveré a ser la que era.
Estoy deseando.

UNA PIEDRA EN EL CAMINO

Parecía que la cosa iba bien, pero...... se torció. Las semanas de post-operatorio no fueron demasiado bien. Mi herida no paraba de fugar líquido cefalorraquídeo. Me cosían de nuevo, me recosían, me vendaban la cabeza, una y otra vez...... Con tanta fuga, era de esperar. Se me infectó el líquido, con lo cual he pasado 24 días otra vez ingresada. Tenía un streptococcus pneumoniae, para ser exactos. Nadie sabe cómo llegó allí, ya que es un "bicho" que suele encontrarse en el tracto respiratorio.... Bueno, la cuestión es que llegué a urgencias con infección y con hidrocefalia. Se me acumuló el líquido en la cabeza y no lo expulsaba. Me pusieron un drenaje lumbar para no hacerme una punción diaria. Me sacaban un cuarto de litro diario. Me dijeron que llegaría un día en el que cerrarían el drenaje y si yo no drenaba sola, si mi organismo fallaba, me tenían que poner una válvula.

Pffffffff, me dio un super-bajón. Todo lo que no lloré antes, lo hice ahora. ¿Otra operación? No puede ser....
Al final me he librado de la válvula, mi organismo drena...........de momento. No descarto que en un futuro..... bueno, mejor no pensarlo.

En esta ocasión, debo decir que me encuentro bastante mejor. Estoy más......yo. Me apetece más moverme, aunque sé que no debo forzar. Pero todo pinta bien. Estoy más cerca de recuperar la vida normal. No hago más que pensar que llevo desde el 4 de Enero sin vida. Sin vida social, quiero decir. Ni familia, ni trabajo, ni amigos..... Es algo difícil de explicar. Se escapa. De repente te ves envuelta en una historia que parece increíble, parece que no va contigo.....
Mi médico no hace más que decirme lo afortunada que soy en la vida. Que tengo mucha suerte. Supongo que deberé creerle, ¿cuántos casos habrá visto él? ¿cuánta gente habrá pasado por sus manos? No todo el mundo sale como yo.
En este ingreso conocí gente joven, que no ha tenido la suerte que he tenido yo. Paula, Marta, y personas de las que desconozco el nombre.
Creo que no era mi momento. Habrá un antes y un después de ésto. Aún no ha llegado, porque no he vuelto a la normalidad, pero llegará.
A partir de ahora, pensaré en las palabras de alguien experto. Creeré que soy suertuda.....

Mañana compraré un cupón...........

HE VUELTO A MI VIDAAAAAA!!!!!!!!

Ufffffff!!!!!! Un gran suspiro antes de empezar a escribir.

Aquí estoy de nuevo. Convaleciente, pero estoy aquí, golpeando mi teclado. Hace tres días que estoy en casa, aunque el miércoles no lo cuento, porque tuve un sustillo por el que tuve que pasar todo el día en el hospital. Hoy me encuentro bastante mejor, hace 24 h que no vomito, me duele menos la cabeza, tengo más apetito....poco a poco voy mejorando.
La operación ha resultado un éxito. No tengo ninguna secuela, estoy perfecta, mi visión doble ha desaparecido... y todo parece volver a la normalidad de una manera lenta y pausada, pero claro, es que hoy hace diez días que me abrieron la cabecita!!!!

Sinceramente, creo que todavía no he asumido lo que me ha pasado. No lo he pensado demasiado. El Miércoles en el hospital lo comentaba con mi marido. No he llorado por todo esto. Sólo lloré el día que me encontraron la hemorragia, y en algunos momentos de la primera semana de ingreso, cuando aún no sabía lo que tenía. Pensaba que iban a decirme algo muy malo, que me iban a poner fecha de caducidad. No podía soportar pensar que volvería a mi casa sabiendo que iba a morirme en breve. La mente humana es alucinante. Te hace ponerte en lo peor aunque no sepas todavía si sí o si no. Algo que me sorprendió fue que pensé más en mi que en los demás. Sólo pensé que si me moría, cómo iba a encajar eso mi hija. Pero ya está, todo el tiempo sufría por mi integridad. ¿Soy egoísta? A lo mejor en el fondo sí. No lo sé.

La cuestión es que he vuelto a casa. Cada día que pasa es un pasito más. Aún no me siento fuerte para estar a solas con mi hija. Me da miedo que pueda hacerme daño sin querer. Los niños no son conscientes de la gravedad del tema. ¡Casi no lo soy ni yo! Ella quiere que juguemos, quiere que la suba a caballito, bueno, las cosas normales de siempre. Pero yo ahora no puedo y no sé si lo entiende. Ayer le dije que no podía hacer algo porque estoy malita y me contestó:
-Nooo, tú no estás malita mama, estás.....pachucha.. - con esa cara de vieja que pone...

En fin tengo que decir que en todo este tiempo mi familia se ha volcado. Estoy orgullosa.
Hay gente que no para de decir a su familia lo mucho que la quiere, lo importantes que son, mucha gente besuquea sin parar, abrazos, etc. Nosotros no somos una de esas familias, y me enorgullezco por ello. Para mi ha quedado demostrado en qué plano estamos, mejor así.
Os doy las gracias por todo.

Gracias.

MIEDO

Año nuevo, vida nueva ¿no?. Pues este año no he empezado con buen pie.
Estoy enferma, aunque no me siento así. La semana de Navidad más o menos, empecé a ver mal, sólo si miraba hacia la derecha. Cosa peculiar. Dejé pasar fiestas y el día 4 fui a urgencias a que me examinaran la vista. Oftalmología en Vall d'Hebron. La cuestión es que fui por la vista y acabé ingresada habiéndome detectado una hemorragia cerebral. Ese día...........lo pasé fatal. Aunque peor lo pasé toda esa semana. Me tenía que hacer una resonancia magnética, que nunca llegaba, y no sabía qué tenía en la cabeza. Sólo se había visto sangre en el scanner.....
Con lo cual, la mente que siempre es traicionera, me lo hizo pasar francamente mal. Llegué a pensar de todo.......de todo... Por fin llegó la resonancia y me informaron de mi lesión.

Tengo un cavernoma. Jamás había oído ese nombre, y eso que trabajo en la rama sanitaria.....
Cavernoma. Una malformación de venas, seguramente lleva ahí desde que nací. Me ha sangrado tres veces a lo largo de mi vida, y el último sangrado, me ha afectado a la visión y a la audición.
Bueno, ahora sé lo que tengo. Estoy más tranquila, aunque, es una tranquilidad del "ignorante". Como no sé lo que es, no sé si es grave o no. ¿Qué tengo que hacer?
El neurocirujano me da dos opciones, aunque me recomienda una de ellas.
Puedo irme a mi casa y no hacer nada. Esperar y si vuelve a sangrar, correr. De esta manera no puede saber nadie cuándo volverá a sangrar, y qué va a tocar esa sangre. Lo que toque, no se sabe si es recuperable, pero las consecuencias pueden ser nefastas. Silla de ruedas, ataques epilécticos, parálisis de extremidades, dificultades respiratorias, sordera, etc .
La segunda opción (y la recomendada) es cirugía. Extirpar y ya. Sería muy fácil si fuese así. Extirpar y ya. Pero no es así. Es una operación de embergadura. Dificultad media-alta. De 10 a 12 horas de quirófano. Eso sí, un 95% de probabilidad de éxito.

Decide.

No he querido dar cien vueltas a algo tan serio. La primera opción me parece respetable, pero creo que es tener una actitud de "ignorar que tengo esto". Meter la cabeza en el agujero y reincorporarte a tu vida normal, como si de una pesadilla se hubiese tratado. Volver a casa, con tu familia, tu hija, volver a tu trabajo, y aqui no ha pasado nada.
¿Y si vuelve a sagrar? ¿Cómo voy a quedarme si vuelve a sangrar?
La información que me dan es que las posibilidades de que vuelva a sangrar son de un 2-4% anual. Eso quiere decir que igual, tienes unos años de margen, pero luego..........

He decidido operarme. El Martes 26, exactamente. Mañana vuelvo al hospital, a la 920. Pasaré la noche y el Lunes será un día angustioso. El dr. Fuat Arikan, volverá a hablar conmigo y con mi familia. Me rasurarán, y a la mañana siguiente.........
Es la primera vez que entro en un quirófano. No cuento el parto de mi hija. Para mi, eso no es entrar en quirófano. Nunca me han operado, nunca me he roto nada, nunca he pisado un hospital....
Tengo miedo. Intento pensar en que todo saldrá bien y que dentro de un mes recordaré el susto tan grande que me dio la vida. Pero.....¿y si no es así?
Espero retomar mi vida cuanto antes y eliminar todo pensamiento negativo, la gente me da muchos ánimos y sé que me quieren.
Hoy escribo todo esto esperando poder escribir un nuevo mensaje que se titule: "He vuelto a mi vida".


Tengo miedo.