MI NUEVA VIDA

Bueno, ya ha pasado un mes desde que empecé a trabajar en la nueva farmacia. La valoración es......super positiva. Estoy muy contenta, mucho. Aquí es todo tan fácil...... tan sencillo... Es increíble como se puede dar la vuelta a la tortilla. En muy poco tiempo pasas de sentirte como si hubieras bajado a las mazmorras más aterradoras, a sentirte en el pico más alto de una montaña respirando aire más que puro....Es increíble. Ahora voy feliz a trabajar, y estando allí, soy feliz también. De manera que llego a casa......¡feeeeliiiiizz! Muuuy bieeen, un gallifante. En fin, espero que esto vaya a más y me quede definitivamente aquí.
Por otra parte, ahora no trabajo los sábados, que después de un año y medio trabajándolos, pues oye, se nota. Llevo dos fines de semana que no paro, la salida moterilla con mi hermana y mi cuñado, camping en Tossa..... embutido va, embutido viene, heladito va heladito viene... esto se traduce en un par de quilos más, bueno no llego pero casi. Horrible. Es que no se puede salir de la normalidad.... Pero cómo he disfrutado... jejejeje. Lo sé, lo sé, dieta. Ya lo sé.
Dentro de nada mi maridín coge las vacaciones, qué envidia me dan. Estaré un fin de semana en la casa rural que alquilamos, luego ellos (mi hija y mi marido) se quedarán a pasar el resto de la semana, cosa que deberíamos haber hecho los tres, pero al cambiar de trabajo, se esfumaron mis vacaciones..... Hay que sacrificarse. Es lo que hay. A ver si para el año que viene tenemos ya algo de vacaciones juntos, que llevamos dos añitos.... Por cierto, el camping de Tossa muy bien. Para repetir.
Bueno, pues así es mi nueva vida. Tranquilidad y bienestar. Así es como me siento ahora. Espero que se mantenga muuuuuucho tiempo.

PASAR PÁGINA

Bueno, ya puedo decir que me he quitado "la pesadilla" de encima...... Ayer empecé en mi nuevo trabajo. Por ahora todo me parece bien. Me estoy sintiendo bien con los dos, con el jefe y con mi compañero. Voy un poco desconfiada porque no me fío. Siempre que he hecho un cambio laboral, he sentido buenas vibraciones, y después no ha sido como yo pensaba. Por eso ahora voy un poco retraída interiormente. Bueno, es cuestión de que pase el tiempo.
Ayer me pasó algo muy extraño. Me encontraba fatal, fiebre, mocos, malestar de cuerpo (mucho), y hoy..... estoy bien. Vomité en el trabajo, me empecé a encontrar mal, un poco mareada, y fui a vomitar. Después me quedé bien, y continué trabajando. No dije nada, porque no sé, el primer día de trabajo y voy diciendo que me encuentro mal.... no. De vuelta a casa, en el tren, me entró un superbajón. Me estaba subiendo la fiebre. Cuando llegué a casa, me miré la temperatura y...38,5.....Fatal. La tarde se fue complicando, yo cada vez me encontraba peor, y cada vez tenía más mocos que no me dejaban respirar. Me tomé un frenadol, (es verdad que va bien, lo he comprobado), y sudé, acosté a mi hija, y después me acosté yo. He dormido bien toda la noche y hoy al levantarme.... estaba bien. ¿Qué ha significado esto? ¿Un virus de 24 horas? ¿El Frenadol es milagroso? Pues no sé, pero yo ya estoy bien.
Por cierto ahora que hago uso del transporte público, me doy cuenta de las anécdotas que voy a poder explicar. El tren a las ocho de la mañana es...... cómo diría yo......... Esas puertas que se abren y dejan ver todos esos cuerpos apretados, haciendo puzzles humanos........ Piensas: ¿Que yo tengo que entrar ahíííí? Pues sí, entras. "Perdón, perdón", vas diciendo a cada paso milimétrico que vas dando, restregando tu culo con todo el personal....... Por descontado, no puedes sentarte, y piensas: Bueno, me agarro a la barra. ¿La barra? La barra del techo no sé para que tipo de gente está pensada. Jugadores de basquet, guerreros masai, ya se sabe, la mayoría de gente normal..... En fin, es pronto para sulfurarme.
En lo que se refiere a mi antigua jefa...... solo tengo un deseo para ella. Si es cierto eso de que cuando morimos nos reencarnamos, quisiera que se reencarnara en wc. Y que trague tanta mierda como la que ha hecho tragar ella a tanta gente. Ji, ji.

El MILAGRO SE PRODUJO

En realidad está por producirse. El día 15 para ser exactos. Ese día haré un nuevo cambio de trabajo, otra nueva farmacia,...... la cuarta. "A la tercera va la vencida" o eso dicen, así que éste va a ser mi tercer cambio, y si esta vez tengo algo de suerte, me irá mejor que hasta ahora. La verdad es que no he sido afortunada en mis cambios anteriores. Creo que he sido valiente al afrontar las situaciones y al dar el paso de ir de una a otra. Aquí no me gusta lo que hay, pues me voy. Por unas razones o por otras, no me han salido bien las cosas. Espero y deseo que esta vez sea distinto.
Tengo un cúmulo de sensaciones, a veces aliviada porque me quitaré de encima esa personaja que no hace más que crear mal ambiente e infravalorarme. A veces siento incertidumbre por saber dónde voy a meterme ahora. Ya he comentado alguna vez que las primeras impresiones NO son las que cuentan, en este caso no. Otras veces siento motivación por llegar a esta nueva farmacia y formar parte de ella, que se note mi presencia, mi implicación. Ya que estos últimos 8 meses me han anulado como persona. Ni iniciativa, ni ideas, ni opinión, incluso me han corregido en la forma de dirijirme a los clientes......... Después de 13 años en la profesión, ahora me corrigen.... en fin.
La cuestión es que se avecina un gran cambio. Yo, como siempre, quiero tomarlo con la mayor positividad. Después de lo mal que me han tratado creo que aunque la nueva farmacia no sea una maravilla, me lo va a parecer. Lo único positivo que he sacado de trabajar aquí es que me he conocido un poco más a mí misma. He descubierto mi autocontrol. He descubierto mi aguante. Y.... me he sorprendido gratamente. Eso me hace reafirmarme en mi idea de que si me voy, es porque ya no se puede aguantar. Y que cuando no estás agusto en un sitio, tienes que cambiar. A veces me pregunto si seré culo de mal asiento o si no tendré suficiente paciencia. Pero puedo asegurar después de mis últimas experiencias, que soy normal, que no tengo el orgullo por los cielos, que no soy de estas personas que se creen en un plano superior y no aguantan ni una bronca de sus jefes. No, yo no soy así, pero las situaciones injustas me hacen hervir la sangre. Y creo que NADIE debe tolerar situaciones en las que le pierdan el respeto, aunque sea el jefe el que lo haga. Un jefe es una persona, igual que yo. La diferencia es que él/ella tiene más dinero y más poder, y goza de una situación privilegiada. Pero la educación, el respeto, la tolerancia, eso no se debe perder, por muy jefe que seas. Y si cada día me estás demostrando tu soberbia, tu intolerancia y tu poco respeto hacia los demás...... yo no te montaré un espectáculo, no me pelearé contigo todos los días, pero llegado el momento, me iré. Y cuando salga por la puerta pensaré: "Gracias a las fuerzas del universo, a Dios, o Alà, o a el cambio climático, gracias a los planetas o a las estrellas, gracias a lo que sea que ha hecho que pueda salir de aquí. Ahí te pudras con tus malas maneras, adiós para siempre, mala persona."
Y empezaré una nueva vida.

EL PEOR DIA....

Ayer. Ayer lo fue. El peorcito de todos. Le contesté, alcé la voz, me cuadré...... Pero es que ya no pude más. Sólo las personas que han trabajado en las mismas condiciones que yo, pueden entender lo que eso significa. Tu educación, tu carácter o lo que sea te dice que te mantengas en tu sitio, que no repliques, que ella está mal de la cabeza, que no le des importancia a sus cosas......Pero llega un momento.... que ya no puedes más. El vaso se llena, la mochila revienta, pongamos la metáfora que pongamos, todas significan lo mismo. Y mi mochila reventó. Lo malo de reventar, es que no me siento bien después. No porque me haya arrepentido de decir las cosas que dije, que no me arrepiento, por supuesto. Es que me violenta esa situación, yo soy pacífica, no me gustan los enfrentamientos, evito las discusiones, no me gusta. Y después de decirle algunas cosas, pues me sentí fatal. Estuve toda la tarde de ayer dando vueltas al tema. Me vienen flashes de ese momento plantándole cara.... Ahora seré la oveja negra, la marcada con una equis. Nadie se enfrenta a ella en esa farmacia, y yo..... lo he hecho. Lo hice, ante la mirada atónita de su hijo y mi compañera, la cual me apoya (aunque ella no se enfrenta). Su hijo no actuó, ni para bien ni para mal, ni en contra ni en defensa, solo miraba. ¿Eso es bueno o es malo? Porque si yo me hubiera pasado tres pueblos, digo yo, que su hijo hubiera tomado parte. No sé, ahí queda. Hoy no me ha sacado el tema. Como si lo de ayer no hubiera pasado. No estaba suave, pero no me ha recriminado. ¿Eso es bueno o es malo? Je je. Pos no sé.
Y mañana hablo con el otro. Con el de Barcelona. Espero no llevarme una decepción. Y si me la llevo, lloraré un poco, agacharé la cabeza, y tomaré aire para emprender una nueva búsqueda.
Ya se verá.

NERVIOS

Pues sí. Muchos nervios. Esta semana he hecho una entrevista de trabajo. El horario me encaja, el lugar no está mal y el jefe parece "normal". No puedo fiarme, la primera impresión NO es la que cuenta, al contrario de lo que dice el refrán.... La experiencia de mi vida laboral me ha enseñado que no todos los jefes se muestran como son en las entrevistas. No todo el mundo es claro cuando habla, y luego.... vienen los malosentendidos y las decepciones. En este caso, creo que la entrevista fue bien. Estuvimos hablando una hora. Y tenemos que volver a hablar por el tema de salario. A ver lo que me ofrece definitivamente, intentaré estirarle un poco. La cuestión es que creo que fue bien, pero me dijo que haría dos o tres entrevistas más. Lógico, pero peligroso. Puede haber alguien que le guste más que yo, o que sus condiciones sean mejores para trabajar allí.... No sé, puede pasar de todo. Por un lado, pienso lo bueno que sería si se decidiera por mi. Podría salir de mi infierno laboral, podría cambiar de aires, empezar de nuevo, otra oportunidad.... Pero por otro, no quiero ilusionarme pensando que es mi salvación, que podré ir allí y decirle cuatro verdades a "esa", que se cree la diosa del universo.....
Anoche me desvelé, estuve tres horas sin pegar ojo, dando vueltas, si es que sí haré esto, lo otro, si es que no, no pasa nada, seguiré buscando, algo saldrá...... ¡Qué nerrrrrrviiiiooossssssssssss!!!! No creo que sepa nada hasta final de semana, pero tampoco creo que tarde más. Me dijo que para la segunda quincena de junio ya quiere tener a alguien. ¿Ese alguien seré yo? ............
Deseo con todas mis fuerzas que si.

COSAS VARIAS

Pasan los días, pasan, pasan, y no parece que pasen. En estos días he estado bastante ocupada. Preparativos para la fiesta de cumpleaños de mi pequeñaja. Ya cumple 4 años. Todo el mundo que tiene hijos lo dice, que se pasa volando, pero es que es la verdad, es cierto. En ellos se refleja el paso del tiempo de una manera contundente. La que era un bebé hace poco, ya no lo es. Y tú eres consciente de su desarrollo y todo eso, pero es cuando cumplen años, cuando tú dices: Bufff, ha pasado otro año más, otro año más vieja. Otro año echado a la espalda. Un año menos de vida.
La cuestión es que después de valorar celebrar el cumpleaños en un chikipark o no, hemos decidido que no. Y he decidido hacerlo en la calle, a lo "gitano". (Con todos mis respetos a los gitanos). Juegos al aire libre, como antes. Bocadillos de nocilla y ganchitos naranjas. Como antes. Están los niños empanaos hoy en día, con tanta tecnología a su alcance. La play, el ordenador, los juegos interactivos..... Los niños ya no juegan en la calle como antes. Así que vamos a recuperar algunos juegos como la gallinita ciega, la cuchara y el huevo, carreras de sacos..... Espero que se lo pasen bien, yo creo que los padres, se lo pasarán casi mejor.....Y si nos sale mal, pues mira, el año que viene cambiaremos de celebración.
Cambiando de tercio, hoy he podido vivir en mis carnes lo que es tener un hijo autista. Bueno, vivir en mis carnes no, he exagerado, no he utilizado las palabras adecuadas. He convivido un mediodía con un niño autista. Lo primero que se me viene a la mente es la gran putada, con perdón, que eso representa. Pobre niño, claro está, el enfermo es él. Pero cuanta incomprensión existe alrededor de esto!!! Lo que hacemos normalmente al ver un niño o una persona que no está bien, es tener un poco de actitud despectiva, lo queramos o no. Pero cuando ves lo dificilísimo que es llevar esa situación adelante...... La cosa cambia. La paciencia es algo que debe ser primordial.... aunque sabemos que se agotará rápidamente, porque las personas que viven con un enfermo mental, acaban un poco tocados anímicamente. Es superdifícil. Así que me he alegrado de tener una hija sana, y me ha dado pena esa situación, ese chaval, y su entorno.
La próxima vez que vea a alguien como él, le miraré de otra forma.

UN POCO DE TODO

Buffff, hace días que no entro.... Por donde empiezo..... Primero por las cosas graciosas o anecdóticas:
Ayer un cliente me explicó su historia, la de como una sinusitis puede llegar a crearte una infección tan grave, que tengan que quitarte un trozo de cráneo, limpiarlo, y volver a colocártelo..... Esos mocos infectados, apoderándose de tu cráneo, haciendo una costra que presiona tu cerebrillo.... La verdad es que a veces las cosas sencillas, se complican. Pero bueno, pudo contarlo. Claro que peor fue el cliente que me pidió un jarabe para los "gargajos"..... "para los mocos ¿no?"..... No, no, para los gargajos....... "Tómese una cucharada por la mañana, otra a mediodía y otra por la noche".... Sí, pero me quitará los gargajos ¿no?..................Sin comentarios.
Cambiamos de tercio, la semana pasada me hice el D.N.I. nuevo, sólo se tardan 15 minutos, después de esperar una hora más o menos......je, je. Pero es rápido, la verdad. Ahora ya no te manchas los dedillos de tinta.... hay que ponerlos en una máquina de la que sale un rayo láser..... El inconveniente es que a veces no se marca bien la huella, y el funcionario que te atiende puede decirte: Pásate el dedo por la frente (que es lo que me dijo a mí). Atención a mi cara de.... ¿Me has dicho que me pase el dedo por la frente???? Resulta que la grasilla.... en fin. La huella quedó perfecta.
Esta semana mi hija ha sido invitada al cuarto cumpleaños de esta temporada. Chikipark, piscina de bolas, bocadillos para 30 cuando son 10, la mascota que da miedo a todos los niños, el mismo baile chorra de todos los chikiparks...... ¿tendré que hacer lo mismo? Me da miedo que si no lo hago, mi hija me pregunte que por qué ella no tiene una fiesta igual que los demás..... Considero que son pequeños para eso, pero claro, desde su perspectiva.... se han celebrado cuatro cumpleaños.. de la misma manera, así que quizá piense que el suyo va a ser igual.... Y preguntarle a ella....¿con cuatro años tengo que preguntarle lo que quiere? No sé por qué esa opción me parece incorrecta, su opinión importa pero las decisiones las tomamos los padres ¿no?.....
Ya veremos. La fecha se me echa encima.
Y en relación a mi vida laboral....... Hoy no ha sido un buen día. Cuantos pocos buenos días tengo.... A ver, ¿dónde está la farmacia de mis sueños? ¿Dónde? No sé cuanto tiempo tardaré en encontrarla, pero.........NO ME DARÉ POR VENCIDA.

Para que te toque la lotería.... tienes que jugar ¿no? jajajjaj. Me gustaría mucho hacer los cursos de doblaje.... pero valen mucho dinero... y no lo tengo, claro está. Es algo que tengo pendiente. Algo en lo que no me importaría gastarme los euros. ¿Por qué todo lo que está relacionado con lo artístico es tan caro? Bueno, mañana me compro un cupón de la once, a ver qué pasa.