TOROS

Hoy ha sido un día histórico. A partir de hoy se prohíben las corridas de toros en Cataluña. Y yo, me alegro por ello. Nunca le he encontrado el atractivo a las corridas. Es algo que no he entendido jamás. Torturar a un toro de la manera más cruel, clavándole banderillas, haciéndole sufrir poco a poco, hasta llevarlo a la muerte..........¡Y algunos dicen que eso es "arte"!

Yo no soy defensora de los animales de una manera que me implique tomar parte en alguna ong o asociación, pero no me gusta que se haga maltrato gratuito, por diversión de algunos.

De la misma manera que no comparto que en algunos pueblos maten cruelmente a los animales para celebrar sus fiestas. No me entra en la cabeza cómo se puede
festejar con actitudes como esas.

En Zamora tiran a la cabra desde el campanario, en Madrid lapidan a las palomas y a las ardillas, en Extremadura cuelgan aves boca abajo y las decapitan yendo a caballo, cogiéndoles la cabeza y cabalgando hasta separar la cabeza del cuerpo......

Me parecen aberraciones. Tampoco me gustan las fiestas en las que se desperdicia alimento. La Tomatina, por ejemplo. Tampoco le encuentro el qué.

En cambio sí estoy a favor de la diversión sin maldad. El concurso de autos locos de Red Bull, las flash mobs que se hacen con el único ánimo de pasarlo bien, ya sea bailando, ya sea lucha de almohadas en plena calle, etc...
Todo lo que sea lúdico sin maltrato está bien. Pero no puedo identificarme con esa gente que piensa que ese tipo de "fiestas" son típicas y ensalzan el país............ Pfffff!!!! ¡Me abuuuurrrrrrrrrroooooooooooo!!

Ahora aprovecharán algunos para decir que Cataluña y España, que independentistas pa' aquí, que fiesta nacional pa' allá, y acabar con lo de siempre.

Yo me alegro por la decisión de hoy. Ya no van a morir más toros de manera gratuita. ¡Bien!

MATERNIDAD

Estos días he vuelto a vivir la experiencia de ver cómo nace un nuevo miembro en mi círculo de amistades. Mi amiga Raquel ha tenido su segundo hijo, una niña. Se ha adelantado una semana pero está todo bien. Al visitarla en el hospital, me di cuenta de que los segundos hijos pierden protagonismo. Es normal, no puedes dedicarte por entero a él porque hay un hermano mayor requiriendo atención y debes hacer que siga con su vida normal. Ha tenido un hermano pequeño, sí, pero debe continuar haciendo su vida. A parte, al cabo de unos días, cuando llegue la familia a casa, el primogénito va a ver cómo su vida va a cambiar por culpa de esa persona minúscula. Las prioridades van a cambiar. Las atenciones van a cambiar. Todo va a cambiar.

Me sorprendió palpar la tranquilidad aplastante en el ambiente. Nada tiene que ver con el primer hijo. Todo estaba en calma. Una madre que ya ha pasado por un parto, ya sabe de qué va el tema. Cuando tienes el primero, es una vigilancia constante los días que estás en la habitación del hospital. Lo miras, lo remiras, vigilas su respiración, estás todo el tiempo observando. Incluso diría que te sientes desbordada por lo que acaba de suceder. Cuesta asumir que se ha creado esa personita dentro de ti, y que has pasado por un proceso llamado parto, en el que has tenido todo tipo de sensaciones. Una de las que no olvido es la barriga vacía las horas posteriores al nacimiento.
Y en cambio con el segundo......creo que con el segundo disfrutas más al bebé. No estás con ese sufrimiento de primeriza que te hace preguntarte si haces las cosas bien, supongo que dejas a un lado esas incertidumbres de la primera vez y te dedicas a disfrutar más lo que significa tener un bebé.

Mientrastanto yo me planteo qué voy a hacer. Mi hija tiene 5 años. Yo soy joven aún, puedo esperar, pero me preocupa que haya demasiada diferencia de edad. Yo no soy partidaria de tener hijos seguidos, pero ahora ya han pasado 5 años. Tampoco quiero que pasen 10. Hay días que lo haría sin pensarlo, sobre todo cuando veo a mi hija jugar con mi sobrina de 10 meses. O cuando pasa horas jugando en su habitación con mi sobrino de casi 7 años. Pero después pienso la parte económica y logística. Volver a organizar horarios, pienso cuando se ponen enfermos y no puedes llevarles al colegio, siempre tirando de hermanas para que te los cuiden...
Y esos meses de Julio, cuando ya no van al cole y tienes que meterlos en esplais.....
2 esplais, 2 comedores, 2 libros, 2 temporadas de ropa, otra vez empezar con guardería o ludoteca.......

Eso me frena. Me frena mucho. Y algo que también me frena es el hecho de pasar por otro embarazo. No me apetece. Ya he experimentado lo que es un embarazo, ya ha hecho bastantes estragos en mi cuerpo, y volver a pasar por eso...... Para los padres es sencillo. Una vez decidido que quieres otro hijo, solo tienen que disfrutar..... Un coito y ¡prepárate guapa para lo que te viene encima!
Subir de peso, mala circulación, problemas digestivos, estrías, dolores de espalda, no dormir a gusto, y todo esto contando que sea un buen embarazo...... ¡Qué guay!

Nunca he descartado la adopción. Es más, hoy por hoy, pienso que sería una buena opción. Pero volvemos al tema económico. No sé por qué las adopciones cuestan tanto. Estás haciendo un acto solidario, esos niños están en centros porque por circunstancias varias no tienen familia. Y hay países en los que realmente ponen muchísimas trabas para adoptar. No lo entiendo. Pero bueno esto es otro tema de debate en el que hay muchos puntos a tratar.

Seguiré pensando qué hacer con mi vida..........

EUFORIA

Hoy he tenido visita en el hospital. Hace como dos semanas me hicieron una resonancia de control post-operatorio, y hoy me daban los resultados. He pasado una noche agitada, mi hija ha tenido fiebre alta y cada dos por tres había que controlarla. No he pensado mucho en lo que iba a pasar hoy.

Yo me encuentro perfectamente, con lo cual, ¿por qué iba a haber algun problema? Claro que también me encontraba bien en Enero, y resultó que tenía lo que tenía.....
Ibamos a ir en coche, los tres. Iban a acompañarme pero con la noche que hemos pasado he decidido ir yo sola. En tren y metro llegas prácticamente a donde quieras.

Y así lo he hecho, he llegado como veinte minutos antes. Han cambiado las consultas, Vall d'Hebrón está en obras, y han habilitado unos módulos provisionales. Me han enviado allí.
Hoy no estaba mi neurocirujano, le han cambiado el día de quirófano. Estaba una doctora de su equipo, para mi, como si fuese él.
Y después de hablar de mi, de mi reincorporación laboral, de mi estado general, de mis ganglios que no marchan, y de mi hija, se ha dispuesto a ver la resonancia. Como actualmente va todo informatizado, alguien debía "liberar" la resonancia para que ella pudiese verla. Y no lo habían hecho...... Llevaba toda la mañana con la misma historia, así que me ha hecho salir a esperar fuera. Ahí sí que me he puesto nerviosa. Han sido unos diez minutos pero es cuando de verdad he sentido el corazón acelerarse, las ideas apelotonándose en mi cabeza, como un tornado de pensamientos......

Después ha salido y me ha dicho que todavía tengo la mancha de sangre, que éstas siempre quedan. Y en cuanto a la lesión, ya no hay nada. Estoy limpia. Lo que hubo ya no está.

¡¡¡¡He sentido un alivio!!!! Nadie se lo puede imaginar. Le he dicho que son unos "cracks". He salido del módulo A con una mezcla de sentimientos, quería reír pero a la vez llorar, quería saltar y chillar, y a la vez respirar profundamente porque este episodio se acabó.

No dejo de pensar que no nos damos cuenta, y estamos rodeados de personas que deciden dedicar su vida a ayudar a otras. Nunca tendré suficientes palabras de agradecimiento hacia ese hombre. Nunca sabré hasta qué punto le debo la vida, ni si mi caso fue uno más en su currículum o tuvo algo de diferente. La cuestión es que yo tenía algo peligroso en mi cerebro, y gracias a él y a las personas que le acompañan en su equipo, ya no lo tengo. Y hago mi vida normal, como si nunca hubiese estado ahí.

Pienso en el poder que tiene alguien de carne y hueso, como yo, para cambiar mi vida radicalmente y que de él dependa que yo pueda vivir con normalidad o por el contrario, tener una vida llena de obstáculos físicos a los que tener que superar y apartarte así de la normalidad.
ESO A MI NO ME HA PASADO y estoy eufórica por ello, siempre me sentiré en deuda con ellos. Es su trabajo, lo sé. Pero no puedo evitar sentir eso.

Gracias Fuat Arikan Abelló, Marina, Ramón, Mónica, Darío, y todos los que decidís dedicaros a salvar las vidas ajenas. Gracias.